Галина Момот - Как стать настоящим другом для своего ребенка
Когда человеку что-то не удается, возникает не только чувство вины, но и чувство стыда. А стыд настраивает нас против самих себя. Это происходит из-за того, что в жизни нам приходиться исполнять какие-либо обязанности.
Вот почему, я очень стараюсь внушить своему ребенку, что ничто не изменит моего к нему отношения, и что я его высоко ценю.
Надо признать: следует быть предельно осторожным. Следует начинать с проявления любви, а потом переходить к одобрению. Пусть Ваши дети почувствуют себя уверенно, почувствуют, что их любят, почувствуют свою значимость. Но дети должны знать, что у них есть право на ошибку. Тогда им легче будет реализовать свой потенциал. Пусть наши дети трудятся не ради одобрения, а с удовольствием, ощущая, что чего-то стоят.
Например, вы разговариваете со своей 10-летней дочерью:
– Мама, правда, я пою лучше, чем Таня?
– Не лучше.
– Хуже???
– Не хуже.
– А как же я пою?
– Ты просто поешь. Кстати, сегодня уже лучше, чем вчера.
Периодически у вашего ребенка возникает желание сравнить себя с кем-то:
– Мама, сегодня проверяли технику чтения. Ксюша за минуту прочитала больше слов, чем я, – говорит ваша дочь.
– А ты сколько прочитала в этот раз?
– 98.
– А в прошлый раз, когда проверяли технику чтения, сколько слов у тебя было?
– 77.
– То есть сегодня, ты побила свой прежний рекорд на 21 слово?!
– Да, – удивленно отвечает она. – Ты видишь, какая я молодец?
– Еще бы!
– Как ты думаешь, в следующий раз я смогу прочитать больше 100 слов?
– Не знаю. Что ты можешь сделать для этого?
– Ну, я могу читать своего «Маленького принца» каждый день по 5 страниц, а потом дочитаю энциклопедию про собак. У меня много книг, которые я еще хочу прочесть. Думаю, если читать вслух каждый день, то и техника чтения в следующий раз будет лучше.
– Давай попробуем. Тем более что нам надо обязательно сделать выводы, какая собака нам больше подойдет – канадская лайка или все-таки немецкая овчарка. В твоей энциклопедии есть про эти породы?
Каждый раз, когда у вашего ребенка возникает желание сравнить себя с кем-то, разворачивайте его внимание на него самого. Давайте ему понять, что он ценен сам по себе, что он не лучше и не хуже кого-либо. Единственное сравнение, которое я приветствую, – это когда ребенок сравнивает себя сегодняшнюю с собой вчерашним. Если ребенку не нравится его какой-то текущий результат, спрашивайте, как он может это улучшить, и уточняйте, какая помощь ему нужна. И ребенок всегда предложит решения, разумнее которых не придумали бы даже вы, его родитель.
Если нынешний результат ребенку нравится, я просто спрашивайте: «Как ты думаешь, ты сделал всё возможное или осталось что-то еще, что в твоих силах?» И обычно ребенок находит возможности для развития. И получает большое удовольствие от того, что он смог сделать что-то лучше, и что решение делать это принадлежало ему самому. В такие моменты он чувствует себя очень взрослым и важным. И с каждым разом ребенок всё легче и легче берет ответственность за свои результаты на себя.
Чтобы научиться замечать и ценить усилия своего ребенка, предлагаю, хотя бы два раза в день, повторять следующие слова:
«Я ЦЕНЮ УСИЛИЯ СВОЕГО РЕБЕНКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО ДОСТИЖЕНИЯ. Я ЦЕНЮ ДОСТОИНСТВА СВОЕГО РЕБЕНКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЕГО УСИЛИЯ».
Возможно, у Вас готов вопрос: «Если столь высоко ценить все усилия ребенка, то не решит ли он, что главное в жизни – исполнять обязанности?» Может быть. Но лучшая профилактика – это постоянно трудиться над тем, чтобы выказать ребенку любовь, а потом по достоинству оценить его.
Очень трудно расставаться со старыми привычками. Стоит на минуту расслабиться, как тут же начинаешь высматривать, что мой ребенок сделал не так, вместо того, чтобы замечать его хорошие поступки. Менять себя – работа на всю жизнь .
Когда наши дети плохо себя ведут, первый и естественный порыв – изругать их. Но это лишь первый барьер , который надо преодолевать. Второй барьер звучит примерно так: «Меня не часто хвалили, да и любовь не всё время выказывали. И тем не менее, я вырос нормальным человеком». Это всего лишь предлог, чтобы увильнуть от исполнения родительских обязанностей. Третий барьер заключается в приложении множества усилий, чтобы быть другом для своего ребенка и подготовить его к жизни в мире конкуренции.
Люди постоянно соревнуются друг с другом. В следующей главе мы поговорим о позитивных и негативных способах соревнования и о том, как научить ребенка стремиться к совершенству, минуя ловушку перфекционизма.
Глава 10. Ловушка перфекционизма
Мы с Вами, дорогой читатель, продолжаем разговор о том, как стать настоящим другом для своего ребенка. Сегодня мы поговорим о перфекционизме. Точнее о том, как его избежать. Итак, начнём…
Желание получить похвалу может превратить ребенка в карьериста: всё в своей жизни он может подчинить стремлению к успеху. Называется эта проблема – перфекционизм, или стремление к совершенству ради самого совершенства.
Родители возлагают на детей массу надежд. Порой родителям хочется, чтобы дети добились того, что не удалось сделать им самим. Родители как бы хотят прожить жизнь заново в своих детях. От детей требуют, чтобы они оправдывали все родительские надежды. Добавьте сюда требования школьных учителей и сверстников, и жизнь станет просто невыносимой.
Если Ваши дети еще малы, разумнее всего остановиться прямо сейчас и подумать, какие надежды Вы возлагаете на них. Потому что предъявлять к ребенку реальные требования – это одно, а ожидать от него слишком многого – это совсем, совсем другое. Это значит ввести ребенка в порочный круг, где исполнение обязанностей становиться целью жизни. Но стремление к совершенству во всем – слишком тяжкий груз, чтобы тащить его всю жизнь. Это может привести к умственному расстройству, анорексии, булемии и даже к самоубийству.
Каковы же признаки перфекциониста?
1. Мышление перфекционистов сводиться к девизу «всё или ничего». Это именно те люди, которые пытаются делать больше, чем могут на самом деле.
2. Перфекционист часто пребывает в подавленном настроении. Делая слишком много и стараясь делать всё безупречно (не совершать промахов и ошибок), перфекционисты видят на своем пути сплошные препятствия.
3. Видя перед собой препятствия, перфекционисты часто отступают и медлят.
4. Перфекционисты боятся неудачи и осуждения.
5. Перфекционистам трудно доводить свои начинания до конца. Они стремятся всё сделать как можно лучше, и никогда не бывают довольны результатом.
6. Перфекционисты склонны обижаться на самих себя, когда терпят неудачи или делают ошибки. Они ставят невыполнимые цели и чувствуют себя подавленными, когда не удается их выполнить.
7. Перфекционист не в состоянии сострадать себе и, следовательно, не может примириться с самим собой.
Если главное в жизни – стремление к совершенству, то человек начинает бояться меняться.
Огромное количество родителей и педагогов грешат одной вещью: они стремятся и сами жить, и детей воспитывать по принципу «всё или ничего». Подобный подход прививает и поощряет развитие, так называемого, «синдрома отличника» (или перфекциониста).
Конечно, иногда случается, что дело не только в синдроме отличника как таковом. Во многом такие стремления могут быть продиктованы главной психологической потребностью, а некоторые психологические потребности – врожденные и неподвластные влиянию извне.
Но вернемся к «синдрому отличника». В моей жизни я не единожды страдала из-за него. В результате пришло понимание: своему ребенку синдром отличника я прививать не буду. Почему?
Да, я знаю, что если уж делаешь что-либо, то выкладывайся по максимуму. С этим не поспоришь. Я, например, сразу вижу, где сделано с полной самоотдачей, а где тяп-ляп. Но, согласитесь, в жизни есть масса вещей, которые можно просто делать. Без надрыва, изводящего душу перфекционизма и необоснованной траты времени.
Отличник очень зависим от общественного признания и одобрения, от чужих оценок. Это тяжкая ноша, скажу я Вам. Не каждый взрослый справится с ней, что уж говорить про неокрепшую детскую психику. Да и вообще жить с вечной оглядкой на других – незавидная участь. И самый главный вопрос: «ЗАЧЕМ оглядываться на других?»
Конечно, самый строгий критик и судья отличника – он сам. Такие люди обычно очень дисциплинированны, надежны и… сверхкритичны по отношению к себе. Что бы ни делал отличник, как бы хорошо он это ни делал, внутренний критик всё равно спокойной жизни не даст: «Э нет, дружок, а вот тут ты бы мог еще чуток поднажать!», «А это ты всё же не докрутил на все 100 %» и т. д. и т. п.
