Аша Дорнфест - Воспитывать просто. Как дать детям главное, не перегружая лишним
Распоряжаемся временем вместе
В современном стремлении родителей сделать все прослеживается диссонирующая тенденция сделать все в одиночку. Многие из нас пытаются двигать эту махину сами, поскольку считают, что просьба о помощи эквивалентна признанию собственной несостоятельности.
На самом деле просьба о помощи – это проявление силы и, как ни странно, подарок себе и окружающим – если только вы не вознамерились прослыть великомучеником (Кристина раньше возглавляла Клуб великомучеников). Если выполнять домашние обязанности всей семьей, то они могут показаться вовсе не такими невыносимыми, а если обращаться за помощью к другим родителям, то можно ненароком завести друзей (или хотя бы стать немного ближе).
С партнером нужно партнерствоватьЕсли вы воспитываете детей вдвоем, то вам с партнером необходима «жесткая сцепка». Совместное управление семьей – вещь непростая, но необходимая, если вы хотите, чтобы в доме была здоровая атмосфера и как можно меньше разногласий в вопросах воспитания детей. Далее мы приводим ряд тактик, которые помогут поддерживать друг друга на сложном пути совместного планирования «букета» семейных дел.
Выполняйте работу вместеЕсли вы с партнером будете делить обязанности слишком четко, то можете в итоге очутиться в параллельных мирах – сосуществующих, но не пересекающихся. Бывает, что даже самые гибкие пары становятся заложниками жестких ролей, поскольку нам, как правило, проще делать то, что мы умеем. Мы призываем вас почаще меняться ролями в семейных делах, и вот почему.
• Иногда хочется отдохнуть от определенного занятия, но по каким-то причинам передышка кажется невозможной, и начинаешь это занятие тихо ненавидеть.
• При четком распределении ролей труднее справляться с ситуациями, когда один из родителей в отъезде. Ведь нам что важно – чтобы отсутствующий родитель сосредоточился на своих делах, а не переживал издалека, достаточно ли квалифицированно выполняет родительские обязанности тот, кто остался дома. И наоборот, тот, кто остался с детьми, должен запросто справляться с повседневными задачами – ведь это всего лишь повседневные задачи, – а не сидеть и париться, что он их выполняет не так блестяще, как партнер, или не знает, что делать дальше.
• Дети должны знать, что они могут положиться на обоих родителей. Не надо стремиться «делать идеально» (пусть «дело будет сделано» – этого достаточно!). Старайтесь с уважением относиться к талантам и слабостям друг друга, ясно выражайте свои мысли, тесно партнерствуйте и держите границы обоюдных зон ответственности открытыми.
• Наконец, когда вы в буквальном смысле выполняете работу вместе (как Аша с Раулем в случае со стиркой, описанном в главе 2), то самая занудная обязанность может принести радость. Или как минимум сблизить.
Дайте друг другу время перестроитьсяКогда рабочий день заканчивается, вы моментально попадаете в зону активного детского присутствия. Возможно, один из вас сидел с ними дома и мечтает о глотке свежего воздуха в прямом и переносном смысле, в то время как другой отходит от долгого дня в офисе. Или же вы оба влетаете с работы и судорожно ищете глазами, куда бы спрятать от детей свои рабочие принадлежности, параллельно выслушивая отчет няни. Как бы там ни было, но дети в этот момент уже настойчиво требуют вашего внимания. Несколько часов проносятся как страшный сон: ужин, купание, игры – вы вроде бы с детьми, но параллельно не перестаете думать о работе и домашних делах. Уффф. Наш совет: дайте друг другу время перестроиться.
Кристина Ко: Мы с Джоном установили опытным путем, что если по окончании рабочего дня давать друг другу время прийти в себя, то вечер с Лорел и Виолеттой проходит спокойнее и насыщеннее. Такое «упражнение» не отнимает много времени и сил. К примеру, Джону, прежде чем девчонки на него набросятся, нужно каких-то десять минут, чтобы переодеться, послушать пару песенок и выдохнуть. А мне, поскольку я работаю дома, всегда охота улизнуть на улицу, пусть даже на чуть-чуть. Бывает, что Джон приходит домой пораньше и я, воспользовавшись случаем, иду побегать, потому что для меня это лучший способ проветриться и сменить обстановку.
Распределяйте обязанности наиболее разумным способомХотя мы и рекомендуем каждому родителю освоить простейшие бытовые и воспитательные навыки, обязанности мы все же советуем распределять на основании индивидуальных склонностей, интересов и наличия времени, а не по принципу «разделим пополам, чтобы было по-честному».
Джессер с jesser.org, через блог Minimalist Parenting:
Я чуть больше готовлю, потому что люблю этим заниматься, а муж берет на себя работу во дворе. Я веду финансы, оплачиваю счета, а он следит за домом. Если нужно встать ночью, то это к нему, потому что я четыре дня в неделю хожу на работу, а он работает дома и менее ограничен по времени (может, к примеру, поспать подольше утром). Да и засыпает он потом легче, если пришлось подняться. Но когда он уезжает в командировку, я все делаю сама.
Тиффани, через блог Minimalist Parenting:
Я работаю дома, обычно по утрам, поэтому завтраками и обедами нас кормит муж. Я же встречаю мальчиков из школы, готовлю ужин и стряпаю на выходных (мне это в радость). Нам так удобно. Еще муж моет ванные и туалеты, а я пылесошу и вытираю пыль.
Найдите время, чтобы побыть одномуЧтобы союз был по-настоящему счастливым, важно не только проводить время всей семьей вместе и с каждым ребенком в отдельности (тут лучше так распределять обязанности, чтобы делать с ребенком то, к чему у него больше лежит душа), но и иногда бывать одному: заниматься собой или своими делами.
Кристина Ко: Мы с Джоном стараемся каждые выходные по очереди сидеть с детьми, чтобы давать другому несколько свободных часов. После таких передышек появляется куча энергии и ты с новыми силами приступаешь к выполнению родительских обязанностей.
Используйте календарь с толкомВ главе 2 мы говорили о том, как важно вести календарь. Электронный календарь удобен тем, что им можно пользоваться вдвоем и каждый из партнеров видит, кто за что отвечает. Мы также рекомендуем периодически обсуждать семейный график, ведь бесконечные организационные переписки и созвоны кого угодно доконают.
Морра Ааронс-Миле с WeareWomenOnline.com и TheMissionList.com:
Мы с мужем свято чтим заветы мудрого психотерапевта, которого посетили перед тем, как пожениться. Один из них гласит, что брак – это не только любовь, но еще и «корпорация». Конечно, чтобы жить счастливо, нужно пестовать романтику в отношениях и атмосферу любви в семье (имеются в виду свидания, развлечения, общение с детьми, секс и пр.). Но этого недостаточно – нужно еще совместно управлять «корпорацией» (имеется в виду планирование времени, ведение финансов, воспитание детей, уход за здоровьем, уход за газоном, уход за питомцами и пр.).
Мы управляем нашей «корпорацией» с помощью двух основных инструментов: бюджетной таблицы, куда заносим все фиксированные ежемесячные выплаты и фактические расходы, и электронного календаря, к которому, помимо всего прочего, имеют доступ няня и моя мама. Поскольку мы оба часто бываем в отъезде, календарь в нашей семье используется весьма активно. Еще мы проводим ежемесячные «заседания», часто за завтраком в любимом кафе, где смотрим, как обстоят дела с семейным календарем и бюджетом. А в воскресенье вечером стараемся обсудить календарь на предстоящую неделю.
Придумывайте распорядки вместеСоздайте для детей простые, но надежные распорядки, которые сделают их и вашу жизнь веселее и проще:
Ким с coffeemomma.blogspot.com, через блог Minimalist Parenting:
У нас с мужем есть только два четких правила. Первое – семейный ужин. Каждый вечер. И чтобы никаких звонков. За стол мы садимся в любом случае – пусть даже просто попить чаю – и общаемся. Если звонит телефон, не подходим (за исключением тех случаев, когда кто-то из близких тяжело болен и мы ждем новостей). Второе правило – дети идут спать всегда в одно и то же время. К 20:00 они должны лежать в кровати. Вечер принадлежит нам с мужем. Мы болтаем, смотрим телевизор или просто валяем дурака, читаем, сидя рядом на диване. Это наше время, и нам очень важно каждый вечер побыть немного вместе. Мы постоянно вносим коррективы в воспитательный процесс, часто меняем курс, если какая-то мера не сработала. Но эти два правила для нас святы. Они нас держат, они дают почувствовать, что наши дети (и мы) любимы.
