Елена Колина - Личное дело Кати К.
Я очень надеялась, что Киса пригласит меня, но она сказала:
– Вообще-то сегодня прогон, можно только родителям приходить. А на премьеру уже можно всем.
И с намеком посмотрела на меня, чтобы я не вздумала попроситься на прогон…
…Надо же, прогон… Как в настоящем театре. Ладно, я пойду, когда будет можно всем.
* * *Киса убежала, а Дима еще немного повздыхал по дому и тоже собрался уходить.
– Катя, ты сегодня всю ночь сопела! – обернулся он от двери. – Я из-за тебя не спал… Ты вообще в последнее время сопишь, как барсук.
И ушел на работу. А я осталась, совершенно ошеломленная и обиженная.
Если честно, я даже заплакала. Неужели я… сопела?.. Как барсук? В это невозможно поверить!
…Как он мог так меня обидеть…
Хотя я не очень обидчивая, не такая обидчивая, как Киса, но все же довольно часто обижаюсь. Хотя и знаю, что специально для нас с Кисой существуют способы, как НЕ обижаться.
Способ первый, научныйНам с Кисой, и вообще всем людям, свойственно одно заблуждение. Если МЫ с КИСОЙ что-то делаем, обижаем кого-то, то считаем, что дело не в нас, просто такая уж у нас сложилась ситуация. А если КТО-ТО обижает нас, то мы думаем совершенно иначе. Мы думаем, что КТО-ТО обижает нас, потому что КТО-ТО – неприятная личность.
К примеру, недавно Киса страшно обиделась на двух своих подружек, которые не позвали ее в кино. Потому что они гадкие и нарочно ее не позвали. А между прочим, сама Киса вчера тоже ходила в кино с одной из них.
А другую почему не позвали? Специально хотели ее обидеть?
– Нет, – удивилась Киса. – Мы просто внезапно собрались и пошли, а телефона рядом не было.
Вот так: у нас с Кисой всегда ситуация виновата, а у других нет никакой ситуации, просто они гадкие девчонки.
Если я наступила Кисе на ногу, я думаю: это потому, что тесно и вообще. Случайно. А если Киса наступила мне на ногу, я думаю: фу, какая Киса неуклюжая…
Когда мы с Кисой поймем, что У НАС НЕПРАВИЛЬНЫЙ ПОДХОД, множество наших обид улетучится. Мы больше не будем думать, что КТО-ТО очень неприятный, а будем спокойно думать, что у него тоже БЫЛА СВОЯ СИТУАЦИЯ.
Способ второй, логическийОбида – это ведь такая резкая мгновенная боль, словно нас поцарапали острыми когтями. Обижаясь, мы чаще реагируем не на смысл того, что нам сказали, а на форму – пренебрежительную интонацию, ироничный оттенок фразы или обидное ключевое слово.
Как Карлсон, который вдруг узнал, что его называют таинственным предметом. Тому, кто поймает «предмет», обещана награда в десять тысяч крон. Карлсон злился и обижался, и это естественно – мне тоже не нравится, когда меня называют барсуком.
* * *Карлсон злился все больше и больше.
– «Кому посчастливится поймать этот таинственный предмет…» – с горечью повторил он снова слова заметки. – «Предмет»! – выкрикнул он, окончательно выходя из себя. – Кто-то смеет обзывать меня предметом!
<…>
Карлсон сел на скамеечку. Вид у него был мрачный и невыразимо печальный.
– Я так не играю, – сказал он. – Я так не играю, раз ты такой злой и называешь меня предметом…
<…>
В кухне воцарилась тягостная тишина.
И вдруг Карлсон громко расхохотался. Он вскочил со скамеечки и добродушно ткнул Малыша кулачком в живот.
– Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон! Понял? Да?
<…>
– <…> Думаю, мало кто стоит так дорого.
– Никто в мире, – твердо заявил Карлсон. – Спорим, что такой вот глупый мальчишка, как ты, стоит не больше ста двадцати пяти крон.
От избытка чувств он нажал стартовую кнопку на животе, взмыл к потолку и с радостными воплями сделал несколько кругов вокруг лампы.
– Гей-гоп! – кричал он. – Вот летит Карлсон, который стоит десять тысяч крон! Гей-гоп!
Часто бывает так: человек не обязательно хотел нас обидеть. Ну, или, во всяком случае, мы не уверены, что он ХОТЕЛ, а нам почему-то обидно, – царапнуло. Чтобы не обижаться, нужно попытаться от царапины перейти к СУТИ обиды.
Тогда получается такой диалог:
– Ты предмет.
– Да, я предмет. Но дорогой предмет, самый лучший предмет на свете.
Или:
– Ты мне посторонний человек, а не родитель, поэтому не приходи ко мне на прогон спектакля.
– А когда можно будет прийти всем, не родителям?
Или:
– Вам не идет эта прическа.
– Вы так считаете? Возможно, у нас с вами разные вкусы. Кстати, именно этот стиль сейчас очень моден.
Есть два способа перехода к СУТИ обиды. Можно все это сказать вслух человеку, который нас обидел. А можно потом подумать и сказать все это самому себе. Но главное, что уже будет не так обидно или совсем не обидно.
Кстати, почему меня так задели Димины слова? Я знаю. Потому что сопеть – совсем не женственно.
А что, если попробовать перейти к сути моей обиды на Диму? Или:
– Ты сегодня сопела.
– Да. Это потому что у меня насморк. Прости, что мешала тебе спать.
Что получается? Да, я сопела. В самом факте насморка нет ничего обидного. Насморк может быть у каждого человека. А у меня насморк, потому что я – тонкое нежное существо, которое простужается от легкого дуновения ветерка. Тонкое нежное существо простудилось у открытого окна, когда разговаривало с Карлсоном. Получается, что сопеть, наоборот, очень женственно и Дима сделал мне комплимент.
Способ третий, интересныйКак было бы хорошо, если бы мы с Кисой были абсолютно уверенными в себе личностями с высокой самооценкой! Тогда нас вообще нельзя было бы обидеть. Как дядю Юлиуса, которого в реалистической манере нарисовал Малыш: в очках и со вставной челюстью.
Малыш даже подписал портрет дяди Юлиуса – «Болван». А дядя Юлиус увидел себя, изображенного на рисунке в очках и со вставной челюстью, и сказал Малышу:
– Плохо ты нарисовал лошадь.
Если бы дядя Юлиус втайне подозревал, что похож на лошадь, он бы точно обиделся. А он совсем не обиделся, потому что абсолютно не мыслил себя в лошадином контексте.
Если мы обижаемся на что-то, значит, именно это что-то у нас очень болит. И тогда наша обида – хороший повод, чтобы разобраться в себе.
Ну, а если у нас нет склонности к самоанализу, а, напротив, есть склонность поскандалить, тогда, конечно, другое дело – можно обижаться самому или обидеть в ответ.
Способ четвертый, старыйСтарый способ – это выразить свои чувства. Проговаривая обиду, мы перекидываем ответственность с себя на партнера.
