Изабелла Сова - Вкус свежей малины
— Хорошо. Заканчиваем наш брейншторминг. На завтра по два проекта или по нескольку слоганов. Напоминаю наш девиз.
— Креативность и капелька безумия, — хором рявкнули мы.
Конец работы. А точней, начало. Пять идей к восьми утра. И ни слова о вознаграждении.
7.07. Когда мы пришли, еще не было восьми. На этот раз в джинсах и вульгарных футболках. Правда, Эва оставила косички.
— Слишком много я в них труда вложила, — объяснила она.
— А если по правде?
— Не было у меня уже сил их расплетать.
Мы сели там же, где и вчера. Сидим, ждем. Ровно в восемь явились остальные.
— Извините, но это мое место, — обратился ко мне какой-то обсосок.
— А где это написано?
— Нигде, но это все знают.
— А я вот не знаю.
— Ты, наверно, новенькая? Можешь сесть около компьютера.
— И с места не стронусь, — решительно объявила я.
— Я пошел к Борису, — попытался он взять меня на испуг.
— Лучше сходи в читальню и попроси какую-нибудь книжку о хороших манерах, — порекомендовала ему Эва.
— Я книжек не читаю, — похвастался обсосок. — Жалко времени.
— Что видно, слышно и чувствуется, — заметила я.
В этот момент раздалось многозначительное покашливание. Мы обратили взгляды на Бориса.
— Милые дамы слева, я могу начать?
Это к нам.
— Извините, — пробормотала Эва.
— Вчера все получили домашнее задание. Прошу достать тексты.
Все одновременно полезли в папки.
— Начнем с масла. Кто первый?
— Можно я? — отозвался незаметный блондинчик. Он откашлялся и начал читать: — «Акрополь» — это чудо-масло, в нем разных витаминов масса; «Акрополь» — масло золотистое, для нёба наслажденье чистое; Масло «Акрополь» — мотай на ус — это чистой энергии вкус; Масло, как Греция, жаркое, в нем летнее солнце яркое.
Наконец он закончил. Эва толкнула меня локтем. Краем глаза я заметила, что она с трудом сдерживает смех. Я не выдержала и прыснула, а следом за мной она. Смеялись мы не больше пяти секунд.
— Вы услышали что-нибудь смешное? — поразительно холодно осведомился Борис.
— В общем-то нет, — ответила Эва.
— В общем? — угрожающим тоном переспросил Борис. — Что ж, я с удовольствием послушал бы, что две наши новые коллеги приготовили для сегодняшней презентации. Попрошу тишины. Послушаем несколько слоганов авторства Эвы.
— У меня нет слоганов, — сообщила Эва. — Я подготовила общие замыслы для спота.
— Ну что ж, слушаем.
— Первый. Маленькая греческая хижина на обрывистом берегу, в ней умирает старик. К нему торопится священник. Запыхавшийся, он прибегает и обнаруживает, что забыл взять елей для соборования. Подходит молодая девушка и подает ему бутылку «Акрополя». Священник колеблется, спрашивает: «Девственно?» (то есть первого ли отжима). Девушка краснеет и кивает. Священник совершает помазание старика, и тот совершенно неожиданно оживает.
Эва смолкла, ожидая реакции. Однако таковой не было.
— Второй замысел рассказывать?
— Нет, нет, вполне достаточно, — сказал Борис. — Вернемся к слоганам Пшемека. Какой из них вам нравится больше?
— Думаю, последний, — взял слово обсосок. — Он сразу вызывает ассоциации с летом в Греции. Клиент, услышав слоган, расслабляется, думает об отпуске, об отдыхе, ему хочется…
— А я считаю, — прервал его Борис, — что лучше всего первый.
— Совершенно верно, — согласился обсосок, — простой, понятный для среднестатистической домашней хозяйки. И что важно, он напоминает о целебных свойствах масла. Современный потребитель ищет полезные продукты.
— Кто еще приготовил рекламные слоганы?
— У меня есть несколько, — объявил обсосок, — только не знаю, так ли они хороши, как слоганы Пшемека.
— Хорошо, читай.
Обсосок раскрыл папку и извлек два листа, записанных мелким-мелким почерком.
— Я сочинил чуть больше, чтобы было из чего выбирать, — начал он извиняющимся голосом.
— Прочитай первые пять, а остальные я просмотрю дома.
— Из Греции масло попробуй и не забудешь до гроба; Добавишь «Акрополь» в салат и будешь ты безмерно рад; Ешь «Акрополь», масло золотое, и не расстанется здоровье с тобою; «Акрополь» — солнце в бутылке; «Акрополь» первого отжима — не проходите мимо; «Акрополь» не забудь купить — и будешь долго-долго жить.
— О'кей, достаточно, — прервал его Борис. — Неплохо. Я подумаю, что из этого представить клиентам. Остальные предложения кладите в папку. А сейчас переходим к кожам.
— Может быть, я начну? — опять выскочил обсосок. — Я подготовил двенадцать сценариев.
— Достаточно, если представишь два, самое большее три.
— Хорошо, три. — Обсосок снял очки, сделал глубокий вдох и принялся выбрасывать из себя фразы со скоростью заводского конвейера: — Первый вариант. Воскресный вечер. Хозяйка дома готовит ужин для мужа. Увы, она запаздывает, так как у нее проблемы с тупыми ножами. Она нарезала уже две буханки хлеба, но каждый ломоть или слишком толстый, или с дырками. В отчаянии она пытается снова и снова, а тем временем муж зевает перед телевизором и все чаще посматривает на часы. Наконец он не выдерживает и уходит в ресторан, где встречает красивую соседку. Хозяйка дома остается одна, потерпев крушение из-за тупых ножей. Появляется надпись: ««Blue steel» — твой домашний защитник».
— Ну и пошлятина, — шепнула мне Эва.
— Я слышу, — сообщил ей Борис. — У тебя есть другая идея?
— Разумеется. И знаешь, почему другая?
— С радостью узнаю, — улыбнулся Борис. Язвительно.
— Потому что я единственная руководствовалась девизом ваших «копей замыслов». Хочешь услышать? Ну, держите шляпы, потому что, как говорил Воннегут, мы можем приземлиться за милю отсюда. Итак, ночь. Черный силуэт с большущим мешком на спине. Он заходит в ванную и захлопывает дверь. Слышно, как там он что-то режет, пилит, рубит. Через минуту он выходит, неся два чемодана. Появляется надпись: ««Blue steel» — для истинных профессионалов».
Эва закончила. Воцарилась гробовая тишина.
— В нашем девизе упоминается капля безумия, — напомнил Борис. — Одна.
— Судя по оценке замыслов, какая-то очень маленькая капля. Я бы сказала, меньше мушиной какашки, — парировала Эва. — Очевидно, у нас разные представления о безумии.
До самого конца мы не произнесли больше ни слова.
* * *— Нет, я не могу, — взорвалась Иола, выслушав наш отчет о втором рабочем дне. — Как будто вы не знаете, какие проходят идеи! Вы что, телевизор не смотрите? Не видели реклам стиральных порошков, маргарина?
— Я думала, что в «Копях» ставка на оригинальность.
— Ставка на результативность. А результативность — это затертые схемы, стереотипы. Поскольку реклама должна воздействовать на широкие массы, а широкие массы, сами понимаете…
— Люди не такие уж глупые. Не верю, — разнервничалась Эва. — В жизни не поверю, что глупая реклама маргарина на кого-нибудь действует.
— По мнению специалистов, действует, — напомнила Иола.
— Но даже если не подействует, со временем пробивает дорогу в сознание массового потребителя, — сообщила я то, что нам говорили на занятиях по рекламе.
— Правильно. Потребитель хотел бы что-то получше, ну а если нету? Он привыкает к поэтике информации.
— О какой поэтике тут может идти речь? — Эва схватилась за голову.
— Массы всегда получают ту поэтику, какую заслуживают, — философски заметила Иола.
— И невозможно это изменить, как-то с этим бороться?
— Попробуй. С удовольствием посмотрю, что у тебя получится.
9.07. Сегодня очередной рабочий день. Иола считает, что для нас он последний.
— Вас и так долго держали, — добавила она в утешение нам.
Посмотрим. Надо было подготовить предложения для спота рекламы шоколадной пенки «Чоклита».
— Прежде чем перейти к мозговому штурму, быстрая презентация предложений. Ну, кто первый? Может, для разнообразия…
— Я с удовольствием представлю свои идеи, — прервал Бориса обсосок. — Я подготовил тридцать слоганов и десять сценариев. Начну со слоганов: «Чоклитой» наешься-напьешься досыта; «Чоклита» — шоколадное головокружение; Шоколадная пена — вкусно, полезно и ценно; С «Чоклитой» шоколадные мечты в одно мгновение исполнишь ты; Чашка, полная пышной пенки, для Пётруся и Хеленки.
— Прекрасно. Благодарю, старина. Наверное, что-нибудь отберем. Клиенту понравится. А как наши бешеные коровки? Поразят они нас какой-нибудь идеей? Это я вас имею в виду, да, да, — обратился к нам Борис. — С удовольствием послушаю, что выдали ваши креативные мозги. Кто первая?
Я сжалась. Эва раскрыла папку.
— Сегодня я старалась не забывать рекомендацию насчет дозирования безумства. Здесь его совсем малюсенькая капелька. Итак, сперва слышны шаги по коридору. Где-то далеко противные звуки — крики, детский плач, собака воет и так далее. Слышим скрежет ключа в замке. Дверь открывается, и только теперь мы видим героиню, верней, одни ее руки, которые держат пачку «Чоклиты». Женщина закрывает дверь, звуки мгновенно стихают. Она кладет пачку на стол. Никакой музыки, только быстрый стук сердца. Женщина нервным движением достает пакетик с шоколадом, поворачивается и включает чайник. Нетерпеливо разрывает пакетик и высыпает содержимое в кружку. Слышно, как сердце бьется еще быстрей. Она заливает шоколад водой. Размешивает. Слышно, как она громко сглатывает слюну. Камера наезжает на полные, сексапильные губы, выкрашенные шоколадного цвета помадой. Женщина облизывает их и поднимает кружку. Отпивает глоток. Ритм сердца замедляется, теперь оно бьется не учащенно, спокойно. И это все.
