Изабелла Сова - Вкус свежей малины
— Сплошные Г., — констатировала Эва.
— Наблюдения связаны с Госькой.
— Давай дальше, — потребовала я.
— Четвертая колонка — количество взглядов в минуту. Следующая — количество улыбок за время встречи. Следующая, шестая, — это дистанция. Знаете формулу привлекательности?
— Надо же. Математики, оказывается, и тут формулу вывели.
— Не математики, а психологи. В этой формуле учитывается количество взглядов, улыбок, дистанция. Чем больше кто-то тебе нравится, тем старательней ты уменьшаешь дистанцию между вами. Ближе садишься. Не избегаешь случайных прикосновений. Проходя мимо, стараешься задеть.
— Запахло половым извращением, — высказала мнение Эва. — Ну как же, переполненный автобус до Новой Гуты и чья-то рука на твоем бедре. Ах, у тебя такого опыта нет? Хорошо, слушаю дальше.
— Седьмая колонка — прочие признаки заинтересованности. Например, «ПГ» означает понижение голоса. Виктор часто понижает голос, когда хочет произвести на кого-нибудь впечатление, понравиться, обаять, очаровать.
— Помню, помню, — бросила я. — Первые полгода ваших отношений он разговаривал таким проникновенным голосом, словно рекламировал «Мальборо».
— Вот, вот, — кивнула Иола. — Вернемся к сокращениям в седьмой колонке… «БВ» означает блестящий взгляд. «РЗ» — расширенные зрачки. Вы ведь знаете, что, когда мы испуганы или очарованы, у нас расширяются зрачки?
Теперь будем знать.
— А как ты это видишь в темном пабе? — поинтересовалась Эва.
— Зрение у меня хорошее, особенно если дело касается Виктора.
Бедный Виктор. Она разложила его на первичные элементы.
— А что значит сокращение «СС»?
— Сглатывание слюны, «ПН» — покачивание ногой, а «ПБП» — посасывание большого пальца. И теперь смотрите. Двадцать третьего июня мы вчетвером отправились в бассейн. Количество взглядов: семьдесят два в минуту. Десять улыбок за два часа. Дистанция всего полметра, тогда как обычно метр семьдесят три. Смотрим дальше. Двадцать пятого июня, совместный вечер в «Бюкляйне». Продолжительность — четыре часа. Количество взглядов: восемьдесят шесть в минуту. Тридцать улыбок. Дистанция — полметра. В самом начале покачивание ногой и сглатывание слюны, что свидетельствует о напряжении. Позже, после двух кружек пива, уменьшение признаков напряжения и одновременно уменьшение дистанции. Зато растет число взглядов и улыбок.
Мы безмолвствовали, потрясенные количеством данных.
— Сами видите. Это за два месяца до свадьбы. И что мне теперь делать? — спросила расстроенная Иола. — Не могу же я спросить его! Остается ждать.
— И главное, сохранять спокойствие, — невинным голосом порекомендовала Эва.
5.07. Мы получили временную работу, разумеется по знакомству. Может быть, не столько работу, сколько информацию о наборе. Требовались «креативные» личности для сочинения рекламы в «Копях». Глава агентства — хороший знакомый Лешека. Он сказал Лешеку, что ищет людей, а тот сразу же дал нам знать. Ну мы и объявились там с самого утра.
— В принципе нам нужны люди с опытом, — сказал он нам, приглядываясь к Эве из-под полуприкрытых век, — ну да ладно. Друзья моих друзей — мои друзья. Завтра в семнадцать явитесь к Борису, нашему гуру. Только помните девиз.
— Мы помним, — заверили мы его. — «Креативность и капелька безумия».
Времени оставалось мало, чуть больше тридцати часов. Надо было приготовиться и выбрать имидж.
— Какой еще имидж? — с недоумением спросила Эва.
— Ты что, не знаешь, какой прикид носят в таких агентствах? Полный улет.
— Я думала, достаточно будет футболки и обычных джинсов.
— Ну да, как будто мы только что из деревни. Полная заскорузлость, как говорит Казик.
— И что ты предлагаешь?
— Вот думаю. Главное — какая-нибудь улетная причесь. Для тебя, — я смотрела на Эву взглядом знатока, — обязательно косички с перьями.
— Да ты знаешь, какая это кропотливая работа? Заплетать придется несколько часов.
— Пусть у тебя об этом не болит голова, — успокоила я ее. — Сядем вечерком перед телевизором и сделаем.
— Я хотела сегодня вечером еще выйти.
— Выпить пивка?
Эва не ответила.
— А ты кем будешь? — сменила она тему.
— Cosmic girl. Сперва сполосну волосы серебристым оттеночным шампунем, а по нему синие полосы. Ресницы и ногти в цвет, белая губная помада.
— А наденем что? — не отставала Эва.
— Ты — обязательно что-то с этническими мотивами. О! Мою блузку в зигзаги. На шею индейскую подвеску с пером. Как дополнение замшевые колокольчики, те, с барахолки. Остается только нарисовать психоделические узоры на попе.
— Это я, я сама! — загорелась Эва. — Страшно люблю малевать психоделические узоры.
— Хорошо, только не испорти мне брюки. Правда, обошлись они мне всего в десять злотых, но я их очень люблю.
— Ладно. А ты что наденешь?
— Что-нибудь космическое. Пошаришь со мной по магазинам?
Шарили мы почти до шести вечера. Я выискала в комиссионном потрясные серебристые сапожки из тонюсенького материала и прямое поблескивающее платье до колен. С учетом стоимости оттеночного шампуня, лака для ногтей (у меня имелся только цвета «неоновая зелень»), серебряной помады и космического кулончика с Сатурном рабочая одежда обошлась в 380 злотых.
— Вначале всем приходится вкладывать деньги, — объясняла я Эве. — Секретарша должна купить жакет, торговый агент — костюм и несколько голубых рубашек.
— Интересно, когда вложения возвратятся?
— Девушка, реклама — это золотая жила. Капуста растет в каждом углу, успевай только шинковать.
— Ну, не знаю, не знаю.
— Ты что, не читала, кто сколько получает? Хороший рекламщик в Варшаве зарабатывает в месяц сто тысяч старыми. А мы с тобой хорошие. Да что я говорю, хорошие. Мы с тобой лучшие!
— Другие об этом тоже знают?
— Над этим-то как раз нам надо будет поработать.
6.07. Сосредоточенные и напряженные, Космическая Дева и Индейская Сексбомба отправились на завоевание мира, а точней сказать, рекламного агентства «Копи».
— Сколько на твоих? — спросила Эва.
— Без пяти пять. Тушь не размазалась?
— Пока держится, с ресниц не осыпается. А как мои перья?
— Тоже держатся. Все сто шестьдесят восемь.
— О'кей.
Дрожащим пальцем я постучала в дверь. Мы услышали «заходите», открыли дверь и вошли. Посреди зала стоял огромный черный стол, за которым сидели люди, все в костюмах. Мужчины в черном. Я покраснела до кончиков синих прядей. К счастью, под слоями серебристой пудры никто этого не увидел. Эва попыталась сбежать, но мне удалось схватить ее за руку.
— Мы к Борису, — пролепетала я.
— Новенькие? — осведомился парень, стриженный ежиком и одетый в джинсы и нормальную футболку.
— Да. Мы по рекомендации пана Кароля.
— Чарльза, — поправил он нас. — Никогда не называйте его Каролем.
— Не будем, — пообещали мы.
— Садитесь вон там, у стенки, — Борис указал на свободные стулья. — Сейчас мы будем обсуждать проект рекламы кухонных ножей фирмы «Blue steel».
Все присутствующие дружно вооружились ручками и листками бумаги.
— Для начала небольшая разминка. С чем у вас ассоциируется слово «сталь»? Может, начнем с тебя? Как тебя зовут?
— Малина. Ну, сталь у меня ассоциируется с металлургическим комбинатом.
— Комбинат «Стальная Воля», — бросил кто-то. Несколько человек захихикали.
— Пусть будет. А ты, индейская девушка? Как твое имя?
— Эва. Сталь у меня ассоциируется со свистом.
— Со свистом? — удивился Борис.
— Который издает меч самурая.
— Неплохо. — Борис записал в таблицу «сталь = самурай». — С чем еще?
— С холодом, сталь холодная, — предложил парень слева.
— С голубизной, — вякнула я. А почему бы и нет?
— С акулой, потому что она серая, острая, хищная.
— С хирургом. Из-за скальпеля.
— Хорошо. — Борис записывал очередные предложения. — Пока хватит. Завтра каждый принесет по три проекта телевизионных спотов. Группа, на которую ориентирована реклама, женщины среднего возраста, любительницы готовить. Остальные данные вы получите. Переходим к рекламе греческого масла «Акрополь». Прошу ассоциации.
— К маслу? Общие, не входя в детали?
— Угу. — Борис встал перед доской.
— Масло — это солнце, — бросила девушка, сидящая рядом со мной.
— Энергия.
— Капля, набухшая витаминами, — решилась я.
— Лето и греческая таверна.
— Виноградная лоза.
— Амфора.
— Сатир, преследующий нимфу.
— Вы ищете ассоциации с маслом или с вином? — сделал замечание Борис.
— Масло нам дает олива, а она миролюбива.
— Что наверх всегда всплывает? Масло! — объявил кто-то.
