Валентин Штерн - Школа Стивена Кови. 10 шагов к эффективности и богатству
Последите за тем, как вы сами общаетесь. Допустим, кто-то обратился к вам со своей проблемой. Возможно, это ребенок, который говорит, что ему не хочется идти в школу. Как вы реагируете? Пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или сходу начинаете поучать, наставлять, давать советы и выставлять оценки? Например, в таком духе: «Даже не смей думать о том, чтобы не пойти в школу!», «Останешься без образования — тебя даже в дворники не возьмут!»
По сути дела, таким способом вы лишь сказали: «Отстань, меня не интересуешь ни ты, ни твои проблемы». Даже если вы сами не осознаете, что просто отмахнулись от ребенка, он это обязательно почувствует и в итоге замкнется. И в следующий раз уже хорошо подумает, стоит ли с вами вообще чем-то делиться. Не удивляйтесь, когда он на все ваши вопросы начнет отвечать односложно: «Да», «Нет», «Нормально». По сути это будет означать: «Отстань, папа (мама), ты больше не заслуживаешь моего доверия, ведь ты не захотел меня выслушать и понять, когда я готов был делиться своими проблемами».
А вот если бы вы слушали не с намерением ответить, а с намерением понять, возможно, вы узнали бы гораздо больше о своем ребенке, о том, чем он живет, из-за чего переживает, какие проблемы его мучают. Скорее всего, в его словах была скрытая мольба о помощи, на которую вы не откликнулись.
Люди открываются перед нами лишь тогда, когда мы слушаем их именно с намерением понять (а не ответить, не осудить, не дать совет или оценку). Тогда они способны открыть душу и сердце и предельно откровенно поделиться своими переживаниями. Лишь такая открытость даст возможность для настоящего, а не суррогатного общения.
Если бы вы пришли к такой открытости, то могли бы узнать, что ваш ребенок не хочет в школу не потому, что он такой плохой, а потому, что там с ним произошло что-то неприятное, о чем он сразу не решился сказать: может, ему кто-то угрожает, или над ним посмеялись, или унизили при всех. Узнав об истинной проблеме, вы могли бы вместе подумать, как ее решить. Но вы этого не сделали — и ребенок остался один на один со своей бедой.
Подобные ошибки совершают все люди. Потому что данная модель общения внедрена во всех нас очень глубоко и имеет тысячелетние корни. Мы применяем эту модель автоматически, даже не задумываясь, что таким образом не только не наводим мосты друг к другу, а лишь углубляем пропасть.
«Почему это я должен кого-то понимать, если никто не хочет понимать меня?!» — вот в подобном риторическом вопросе, который, возможно, уже прозвучал в вашей голове, как раз и кроется главное препятствие, мешающее наладить настоящее взаимопонимание между людьми.
Да, требуется определенное мужество и мудрость, чтобы стать первым, кто отважится взять на себя эту задачу: забыв на время о собственном желании быть понятым, сначала направить все силы на понимание другого.
Но это единственный способ наладить общение. Другого нет. Тем более, что это окупится сторицей: вы тоже получите все шансы быть понятым, когда захотите сначала понять другого.
И если вы возьмете на себя миссию мужественного и мудрого человека и преодолеете это серьезное, но, в сущности, единственное препятствие — то у вас есть все шансы очень быстро кардинально изменить качество общения, взаимоотношений и самой жизни.
Но прежде чем мы перейдем к единственно правильному способу общения — слушанию ради понимания — рассмотрим распространенные повсеместно неэффективные способы общения, не приводящие к взаимопониманию, а также способы вести разговор, порождающие лишь вражду и отчужденность.
Три способа неэффективного общенияПервый способ неэффективного общения: мы только делаем вид, что слушаем. Как часто бывает, что во время разговора мы думаем о чем-то своем, пропуская слова собеседника мимо ушей. Мы можем даже ему поддакивать, говорить что-то вроде: «Да-да», «Ага, угу» и даже: «Я внимательно вас слушаю». Но это обман, потому что по сути дела мы собеседника игнорируем. О взаимопонимании не может быть и речи.
Второй способ неэффективного общения: мы слышим лишь отдельные куски из разговора. По сути это тоже способ игнорирования собеседника, мы не хотим его слышать и понимать, но что-то из его речи вдруг цепляет нас и привлекает внимание. Например, ребенок что-то говорит, но вы заняты своими мыслями, и вдруг до вас доходит: он же сказал, что получил двойку! Вот тут вы включаетесь и начинается процесс «воспитания». Но вы не знаете картины в целом, так как все прослушали, и может, не услышали о главном — серьезных причинах, приведших к такому результату. Соответственно, ваша реакция неадекватна, взаимопонимание невозможно.
Третий способ неэффективного общения: мы внимательно вслушиваемся в слова, но игнорируем чувства и переживания говорящего. Многие считают такой способ общения эффективным, и в самом деле, с виду он может выглядеть таким: вы же не делаете вид, а на самом деле слушаете и вникаете в смысл слов! Но слова — это еще далеко не все. Ученые выяснили, что через слова передаются лишь десять процентов всей информации, остальное же — через интонации, мимику, жесты. К тому же все мы склонны интерпретировать слова собеседника через призму своего собственного опыта и представлений о жизни. А наш опыт и убеждения могут сильно отличаться от опыта и убеждений собеседника. Поэтому нередки случаи, когда мы говорим одно — а собеседник слышит совсем другое. Поэтому внимание к словам и их смыслу тоже не дает шанса на истинное взаимопонимание. Мы рассмотрели способы, как не надо общаться. Теперь рассмотрим способы, какими не стоит реагировать на слова собеседника.
Четыре способа реакции в разговоре, приводящей к отчуждению и враждебностиПервый способ нежелательной реакции в разговоре: оценка. Например, близкий человек сетует, что у него нарушен сон. Вы в ответ говорите: «Это ужасно, ты испортишь себе здоровье, будешь неработоспособным». Или наоборот: «Да ничего страшного, потом отоспишься». Так или иначе, вы опираетесь на свой прошлый опыт — возможно, вы сами пережили такое, и теперь говорите о своих собственных симптомах и выводах. Но, возможно, собеседника беспокоит совсем не это, и он хотел поговорить с вами о чем-то другом — может, о каких-то серьезных проблемах, мешающих ему спать. Но, прозондировав почву, он понял, что от вас не дождешься понимания. Результат: собеседник не будет продолжать разговор, замкнется или займет оборонительно-наступательную позицию, начав доказывать, что вы неправы в своей оценке. Взаимопонимание становится невозможным.
