Валентин Штерн - Школа Стивена Кови. 10 шагов к эффективности и богатству
Сравните, какой стиль отношений вам кажется более эффективным, обладающим большим позитивным потенциалом и приемлемым для вас.
Для большей наглядности проиллюстрируем это упражнение при помощи простого примера. Рассмотрим, какими способами можно решить задачу приобщения дочери-подростка к помощи по хозяйству, которую хочет решить мать.
Вот какие ответы могут получиться на левой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты проиграл»):
1. Я бы начала требовать: «Вытри пыль!», «Вынеси мусор!», «Помой посуду!, и т. д.
2. Подгоняла бы и делала замечания: «Кто так подметает!», «Намочи тряпку как следует!», и т. д.
3. Прямо бы сказала, хорошо или плохо на мой взгляд дочь справляется с обязанностями.
4. Решила бы, что дочь обязана заниматься хозяйством безо всяких поощрений.
5. Для меня были бы важны лишь мои собственные потребности, так как тяжело справляться с домашней работой в одиночку.
А вот такие ответы могут получиться на правой половине листа (решение задачи в соответствии с моделью «Я выиграл — Ты выиграл»):
1. Я бы спросила, не хочет ли дочка начать осваивать роль хозяйки дома на равных со мной, ведь она уже достаточно взрослая для этого. А потом посоветовалась бы с ней: как она считает, какой заботы и ухода требует наш дом? С чего мы можем начать? Как распределить обязанности? Может, для начала попробуем приготовить вместе что-то вкусное? Проясним ожидания: что именно мы хотим получить в результате, какие продукты для этого нужны, кто пойдет в магазин, кто будет замешивать тесто (к примеру), кто — мыть посуду, кто после мыть плиту, а кто — пол в кухне).
2. Мы бы распределили фронт работ. Я бы сказала, что она, если понадобится, может спрашивать у меня совета и просить помощи. Но сама не стала бы давать наставления и указывать, как и что делать, помня, что оценивать можно только результат, а не способы его достижения.
3. Я бы не давала оценок, я спрашивала бы дочь, как ей самой нравится то, что получается. Если что-то не получилось так, как хочется, мы могли бы вместе обсудить, почему, и как в следующий раз исправить эти недочеты.
4. Мы бы заранее договорились, что если у нас все хорошо получится, то после мы за это обязательно себя побалуем чем-нибудь приятным — например, сходим в аквапарк, в кино или на аттракционы.
5. Я бы учитывала не только свои потребности, но и потребности дочери — позволяла бы действовать в соответствии с ее собственными интересами и не привлекала бы ее к заботам по хозяйству в то время, когда у нее возникают более важные для нее задачи: например, занятия или встречи с друзьями.
Анализ:
Первый вариант — модель «Я выиграл — Ты проиграл»: эффективность низка, так как дочь будет действительно чувствовать себя проигравшей, вынужденной подчиняться, и из чувства протеста либо не будет ничего делать вообще, либо будет делать плохо; последствия в долгосрочной перспективе негативны, так как чреваты ухудшением отношений (у дочери возникнут негативные эмоции, которые в будущем могут начать вырываться в самых уродливых формах) и отвращением дочери к домашнему хозяйству.
Второй вариант — модель «Я выиграл — Ты выиграл»: есть шанс добиться достаточной эффективности благодаря созданию у дочери личной заинтересованности в процессе, уважения к ней как к равноправному партнеру и предоставленной ей свободе и самостоятельности; последствия в долгосрочной перспективе позитивны, так как позволят матери и дочери стать друзьями, исключив отношения борьбы и связанные с этим негативные эмоции, также у дочери появляются шансы стать хорошей хозяйкой.
При желании можете провести подобное же сравнение решений той же задачи на основе других неэффективных моделей взаимоотношений.
Проведя подобный анализ, попытайтесь и в реальной жизни решить поставленную вами задачу на основе единственно эффективной модели «Я выиграл — Ты выиграл».
Шаг 5. Как разрушить барьеры в общении
Если попытаться выразить в одном предложении главный принцип, который я усвоил, изучая межличностные отношения, он будет звучать так: сначала стремитесь понять, а потом — быть понятым. Этот принцип — ключ к эффективному межличностному общению.
Стивен Кови. Семь навыков высокоэффективных людей Слушать, чтобы ответить — или чтобы понять?В Шаге 4 мы начали прокладывать мост от хороших отношений с самим собой — к хорошим отношениям с другими. Успеха в нашем мире очень редко достигают в одиночку. К тому же если от вашего успеха нет пользы никому — то успех ли это?
Однако, вступая в сферу взаимоотношений, многие люди разочаровываются и торопятся отступить назад, считая, что подлинного взаимопонимания все равно достичь невозможно.
Внимание: мы приступаем к Шагу 5, который способен произвести грандиозный переворот не только в вашем сознании, но и в вашей жизни.
Первое ошеломляющее открытие, которое вам предстоит сделать, звучит так: та модель общения, которая глубоко внедрена в каждого из нас, не только неэффективна, но абсурдна, так как вместо взаимопонимания рождает лишь отчуждение, недоверие и враждебность.
Иными словами — мы все общаемся друг с другом так, как общаться нельзя. И не замечаем, что в итоге становимся врагами не только друг другу, но и самим себе. То, что мы называем общением, по большей части является суррогатом общения, лишь его видимостью.
Прислушавшись повнимательнее почти к любому диалогу, вы поймете, что на самом деле это не диалог, а два монолога. Нельзя сказать, что люди совсем друг друга не слушают (хотя бывает и такое). Возможно, они друг друга слушают, но для чего? Разве для того, чтобы понять? Вовсе нет. Один слушает другого не чтобы понять, а чтобы ответить ему. А для чего ему надо ответить, разве для того, чтобы наладить взаимопонимание? Нет. Ответить ему надо для того, чтобы повлиять на собеседника, навязать ему свою точку зрения, свое представление о том, что правильно, а что нет, и — еще хуже — дать другому оценку, осудить его, или влезть ему в душу, выпытать что-то, а все для того, чтобы самоутвердиться в собственных глазах, а часто еще и ради попытки управлять, манипулировать другим.
Последите за тем, как вы сами общаетесь. Допустим, кто-то обратился к вам со своей проблемой. Возможно, это ребенок, который говорит, что ему не хочется идти в школу. Как вы реагируете? Пытаетесь понять, что у него на душе, какие эмоции и переживания скрываются за этим «капризом»? Или сходу начинаете поучать, наставлять, давать советы и выставлять оценки? Например, в таком духе: «Даже не смей думать о том, чтобы не пойти в школу!», «Останешься без образования — тебя даже в дворники не возьмут!»
