Владимир Черепнин - Вовка в Троеклятом
За считанные секунды ворон перелетел пространство над площадью и скрылся в зияющем чернотой оконном проеме, через который некоторое время назад Чернокнижник покинул дворец (не без медвежьей помощи, обернувшейся для колдуна одноименной услугой).
* * *
Несмотря на кипящий боевой пыл, человек я все-таки законопослушный. И, по этому, пролетая мимо, не мог не залететь в сказочную Думу. Терем, в котором располагались местные законодатели мне показал Серенький, когда мы первый раз шли во дворец.
Я не рассчитывал, что получу содействие. Не такой уж я наивный. Просто хотел, чтобы в последствии у злопыхателей не было лишнего козыря. Мол, поперся сразу с армией, когда можно было разрешить все мирным путем. Методом прямого голосования. Да и любопытство сыграло не последнюю роль, а больше всего хотелось взглянуть на тех сволочей, которые без зазрения совести отдали свои голоса за мое главоусечение.
Я приземлился у крыльца и тихонько вошел. Мог бы вломиться "каменным гостем", все равно бы ни кто не заметил. "Законотворчество" было в полном разгаре. Пространство перед президиумом, вернее, происходящее там, красноречиво свидетельствовало о том, что не все вопросы принимаются единогласно. Разногласия разрешали по методам парламента Южной Кореи, но с нашенским уклоном. Если дальневосточные коллеги кузнечиками сигали по залу с криками: "Кия!" - лупили оппонентов ногами по безволосым физиономиям, то здесь все делалось чинно и без суеты. Противоборствующие стороны держали друг дружку за густые бороды, а свободной рукой мутузили соперника.
По аналогии с реальным парламентом, имелась и правительственная ложа. Но, по-видимому, законодательное собрание не пользовалось популярностью среди министров и, скорей всего, почетное место почти всегда пустовало. Но не сегодня. Воспользовавшись отсутствием представителей исполнительной власти, в ложу пробрался депутат, судя по всему, Иван, и, кажется, из фракции дураков. С блаженной улыбкой он поливал сверху своих коллег. А так как под рукой у оросителя не оказалось ни графина, ни элементарного стакана, то поливал он из себя, приговаривая: "Однозначные подонки!"
Все это была видимая часть работы законодателей. Скрытую деятельность парламента ни кто не скрывал. Президиум находился на небольшом постаменте, возвышающемся над залом. Не обращая внимания на бурное действо, творящееся вокруг, за ядреным дубовым столом восседал старикашка с ехидной лисьей мордочкой, снабженной жиденькой седой бородкой. Глава законодательного собрания самым бессовестным образом вел прием граждан, принимая от них взятки. Он скрупулезно пересчитывал врученные ему монеты, после чего снабжал просителя грамотой с вердиктом Думы.
Отстояв небольшую очередь, я оказался лицом к лицу со спикером. За все время моего пребывания в этом мире я четко усвоил самый главный урок, касающийся методов общения при встрече с незнакомцами. Если с ними по-доброму или, упаси бог, попросить что, пиши попало: оскорбят, осмеют и, в лучшем случае, только пошлют. А если, наоборот, нагло требовать и угрожать, появляется шанс хотя бы быть выслушанным.
- Так, ханурик, ты кто? - Затребовал я ответ, тоном, не терпящим пререканий, и, для убедительности, хлобыстнул кулаком по столу.
Однако, на старичка такое обращение должного впечатления не произвело. Привык старый пень и не к такому. Бросив на меня исподлобья хитрый оценивающий взгляд, он без тени уважения пробубнил:
- Чо надоть? Шастають всякие, от работы отвлекают...
- Спрашиваю, как звать?! - Я решил не менять тактику.
Старикашка снова взглянул на меня. Кажется наглость возымела действие, но только чуть-чуть. В глазах появился интерес. Алчный.
- Дадон я. Царь. И председатель по совместительству. Если это важно...
- Это тебя петух клюнул?
- Откуда знашь?! - Ностальгические воспоминания вызвали всплеск эмоций, который тут же успокоился. - Хотя дело прошлое. Небось, сучка эта Шамаханская растрепала?
- Не-е. Пушкин.
- Эт кто? Новый ейный хахаль? А, неважно. Чо надо?
- Я насчет Емели.
- Давай деньги и бумагу, подпишу. А чо Али Баба не пришел?
- Нет у меня бумаги... и денег тоже.
- Чо тогда приперся?
Я уже и сам задавался этим вопросом. Но раз уж решил заглянуть...
- Хочу поставить вопрос о законности действий Емели.
На этот раз он взглянул на меня с нескрываемым удивлением, как на полного идиота.
- Оно тебе надоть?.. Хотя, дело хозяйское. Давай деньги, поставим.
- А без денег, по закону?
Теперь, судя по его взгляду, в квалификации идиотов я из категории полных перешел сразу в безнадежные, минуя круглых.
- Можно и по закону. Токма, позволь полюбопытствовать, кто ты и за каким хреном тебе это надоть?
- Я - Сантехник.
- Что-то слышал..., не помню что.
- Ни фига себе! Вы недавно приняли единогласное постановление, признающее меня злейшим врагом Города и приговорили к секир башке!
- Грамотков много проходит через мои руки, всего не упомнишь. И не вижу причин для недовольства.
- Это как?!
- Башка на месте, чо еще надоть?
- Ну, знаешь...
- Знаю, знаю. Продолжаешь настаивать?
- Насчет чего?
- Разбираться по закону.
- Да!
- Пожалте, - глава Думы подтянул к себе большущий свиток, - в порядке очередности, - он стал медленно разворачивать рулон, напоминающий обойный только толще, - по мере поступления заявлений от граждан. И после рассмотрения своих, внутри думских вопросов. Вишь, скокма накопилось? Все хотят на халяву - по закону.
Последнюю фразу он произнес с такой ненавистью ко всем просителям, решившим обойтись без взятки, что я осознал полную безнадежность этого предприятия.
Ради праздного любопытства я мельком взглянул на список. Решил поинтересоваться, какие вопросы решает сказочный парламент. Чего там только не было! И запрет носить корону набекрень, и предложение переименовать королей в царей (через несколько строчек, наоборот, царей в королей, а еще ниже и тех, и других - в императоров), и требование разделить общественные места на людские и звериные. Также, кроме глобальных предложений, касающихся всех или большой группы лиц, фигурировали сугубо частные инициативы. Например, запретить соседской бабе Глашке верещать по ночам будто ее режут, или обязать Балду подальше держаться от попова дома, так как, учитывая импотенцию попа, ежегодная брюхатость попадьи воспринимается уже, не как чудо божье, а как чей-то злой умысел...
- Ну, так вносить твой вопрос в повестку? - Поинтересовался ехидный старикан, после того, как я оттолкнул от себя свиток.
Я решил не удостаивать председателя ответом.
* * *
Манькин след привел разношерстную компанию к двери, из-за которой раздавался звон бьющегося стекла, перемежающийся неумелыми ругательствами фаворитки. Яна знаком остановила друзей, благоразумно решив не вмешиваться в "семейную" сцену.
