Виктор Емский - Нф-100: Уровни абсурда
ЗОНДЕР 2. Да. И космократоров обзывали идиотократорами.
ЗОНДЕР 1. Надо же... Как быстро время идет! Уже и память кое-где
притупилась.
ЗОНДЕР 2. А помнишь, как мы с тобой на этой планете играли в подобные
игры?
ЗОНДЕР 1. Не помню.
ЗОНДЕР 2. Как же! А кто Всемирный Потоп тут устроил? Пушкин?
ЗОНДЕР 1. Пушкин? Кто это?
ЗОНДЕР 2. Да так, к слову пришлось. Заглянул я немного вниз и слегка пропитался
историей... Но это к делу не относится. Так кто Всемирный Потоп устроил, а?!
ЗОНДЕР 1. А куда мне было деваться, если ты нечестно играл?!
ЗОНДЕР 2. Я как раз играл честно! А ты взял и устроил потоп!
ЗОНДЕР 1. Нечего было строить башню! Видите ли, до неба достать хотел...
ЗОНДЕР 2. Так ты там и сидел в тучах! А как тебя еще сбить? Копьем, что ли?
ЗОНДЕР 1. Зато я тогда выиграл!
ЗОНДЕР 2. Да. Правда, целый мир водой залил, и языки все перепутал. Теперь не
поймешь, чем Пушкин от Омара Хайяма отличается.
ЗОНДЕР 1. Ну-ка, ну-ка... Неправда. Поймешь. Слогом отличается.
ЗОНДЕР 2. А языком?
ЗОНДЕР 1. При чем тут язык? Поэт - всегда поэт.
ЗОНДЕР 2. Короче, что с этими негодяями делать?
ЗОНДЕР 1. Погоди. Здесь, я смотрю, кто только не играл. Мы давно сюда не
заглядывали, потому что планета находилась в стадии консервации. Сейчас в
отношении нее имеются совершенно другие планы. Потому мы здесь и появились.
Опоздали бы немного и все. Накрылась бы планета ядерным тазом. С их игрушками...
ЗОНДЕР 2. Но работы по переустройству планеты начнутся только через пять тысяч
лет.
ЗОНДЕР 1. Разве это срок?
ЗОНДЕР 2. Тебе охота тут торчать?
ЗОНДЕР 1. Нет, конечно. Что ты предлагаешь?
ЗОНДЕР 2. Давай этих двух недотеп назначим контролерами над планетой. Пусть
готовят ее к обновлению.
ЗОНДЕР 1. Ты что?! Да они же юные террористы! Пусти козла в огород (как говорят
внизу)!
ЗОНДЕР 2. Вот-вот. Пусть поймут, что такое зондерство! Когда хочется сыграть, а -
нельзя!
ЗОНДЕР 1. Ладно. Сейчас отправимся в интернат и разберемся со всеми. С
космократорами, которые вместо контроля над учениками сами играют в азартные
игры (две войны планетарного масштаба устроили); с самими студентами,
беспорядочно шляющимися в космосе, ну и, конечно, с Анчоусом, поимевшим
наглость обозвать нас таким противным прозвищем!
ЗОНДЕР 2. Согласен. Но сначала, может, доиграем их партию? Зачем кону пропадать?
ЗОНДЕР 1. Не впадай в детство! Ну что тут интересного? Прошел - не прошел. Тоже
мне, игра... У нас там осталась звездная война межгалактического масштаба! Флот
Шмордона подходит к границам империи Джоппуры! Мои шмордонцы
сейчас будут вставлять твоим джоппурцам плазменные протуберанцы во все
места!
ЗОНДЕР 2. Проклятая работа! Так, быстро направляемся в интернат. Решаем все
вопросы, и возвращаемся к игре. Кстати, мои джоппурцы еще покажут твоим
шмордонцам!
ЭПИЛОГ
ИСКУПИТЕЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ
Шелест ветра
ДЕМИУРГ. Тьфу, противно-то как!
БИОКОРЕКТОР. Что именно?
ДЕМИУРГ. Все! Даже космократоры лебезили, как последние шавки!
БИОКОРРЕКТОР. Еще бы! У самих рыло в таком пуху, что вякать не приходится.
ДЕМИУРГ. Хоть бы кто-нибудь за нас вступился!
БИОКОРРЕКТОР. А что мы? Вон - Анчоуса жалко. Так и оставили его кандидатом в
космократоры.
ДЕМИУРГ. Действительно... На него страшно было смотреть. Бедняга!
БИОКОРРЕКТОР. А ведь это ты его сдал...
ДЕМИУРГ. Попробуй тут, не сдай... Чмон... тьфу ты! Зондеры все-таки! И
вообще, что за претензии? Если б не я, тебе бы нос открутили!
БИОКОРРЕКТОР. Ладно, ладно... Я так понимаю, что мы неожиданно стали
выпускниками. И более того - зондерами. Интересно, это хорошо или плохо?
ДЕМИУРГ. Не имею понятия. Причем не знаю даже, что нам вменяется в
обязанности.
БИОКОРРЕКТОР. Мне кажется, что мы должны уберечь эту планету от любой
катастрофы и вмешательства. А потом появятся старшие и расскажут, что делать
дальше. Эту работу можно считать стажировкой. Короче, времени у нас - навалом. Ну
что, доиграем?
ДЕМИУРГ. Нет! Хватит! И так влетели.
БИОКОРРЕКТОР. Постой. А вдруг кто-нибудь из власть имущих захочет устроить
ядерную войну? Хочешь - не хочешь, а придется нам вмешиваться. Работа такая
у нас теперь. Если застигнут за игрой, мы всегда сможем оправдаться
вышеуказанными обстоятельствами.
ДЕМИУРГ. Нет. Не буду я играть.
БИОКОРРЕКТОР. Как хочешь. А я доиграю. Вон, поп, который твою фигуру
исповедовал, в телеге едет... Как это ты додумался сделать фигурой его самого?
ДЕМИУРГ. Куда едет?
БИОКОРРЕКТОР. Не знаю, куда он едет, но надо ему помешать.
ДЕМИУРГ. Можешь не трудиться. Он и без тебя не проедет. У него документа
нет.
БИОКОРРЕКТОР. Какого документа?
ДЕМИУРГ. Паспортом называется. Его в Европе каждый человек имеет. А поп
попал в эту эпоху из-за технической неувязки. В девятнадцатом веке про паспорта и не
слышали. А в нынешнее время без такого документа не проживешь.
БИОКОРРЕКТОР. Но он же живет.
ДЕМИУРГ. Потому что сбежал в страну, где любой документ рассматривается
как денежный двигатель. Нет паспорта - дай денег. Есть паспорт - все равно дай, но
меньше.
БИОКОРРЕКТОР. Ты сам себе противоречишь. Нет у него паспорта, даст денег и
проедет, куда ему нужно. Кстати, а куда он собрался?
ДЕМИУРГ. Ага, понятно... Он хочет проехать в зону к сепаратистам. А на
его пути находится блокпост. Правительственные войска в очередной раз потерпели
поражение, и теперь солдаты переполнены злостью...
БИОКОРРЕКТОР. А зачем он туда едет? Да еще в телеге.
ДЕМИУРГ. В Донецке находится филиал его церкви. Он расположен в
одноэтажном доме, который построен на месте древнего капища. Сам понимаешь, что
материя там состыкована с разрывами. По моему первоначальному плану фигура
должна была проникнуть в этот дом и благополучно шагнуть в складку, после чего
оказалась бы в санузле жилого корпуса космократоров...
БИОКОРРЕКТОР. Ха-ха-ха! Хорошо придумал!
ДЕМИУРГ. Но фигура не прошла. А поп едет туда по собственной инициативе.
БИОКОРРЕКТОР. Давай доиграем! Я даже мешать не буду. Клянусь!
ДЕМИУРГ. Мне уже и самому интересно стало. Надо посмотреть, проедет он
блокпост или нет.
БИОКОРРЕКТОР. Смотрим!
Глава первая
Февраль 2015-го года. Где-то под Луганском.
Пафнутий, мрачно разглядывая пейзаж, трясся в телеге и в мыслях своих клял отца Серапиона на чем свет стоит. Этот негодяй перестал передавать деньги! Если раньше пожертвования прихожан все же удавалось доставлять в Киев, то за последние три месяца Пафнутий не получил ничего.
Серапион (пожилой благообразный мужчина с хитрыми глазами) объяснял этот факт по-разному. Общался он с Пафнутием записками, которые удавалось переправлять через линию фронта благодаря местным жителям. Телефон его был выключен, а интернетом подчиненный основателя секты пользоваться не умел.
Священник писал, что прихожан становится все меньше и меньше, так как основное население Донбасса сплотилось вокруг православных храмов, принадлежащих Московской патриархии. Отступники валили в эти храмы толпами, а о "Церкви райского блаженства" стали забывать. Но те деньги, которые несли в молельный дом люди, остававшиеся верными общине отца Пафнутия, изымались ополченцами для организации бесплатных обедов нуждающемуся населению.
Пафнутий из богатого жизненного опыта знал - сколько бы население не нуждалось, его все равно не накормишь досыта. А вот себя он забывать совсем не собирался. Кроме того, трезво понимая натуру человеческую, святой отец терзался подозрениями в отношении Серапиона, который обладал жуликоватой внешностью и отличным аппетитом. Поэтому решил разобраться с денежным вопросом сам.
Переодевшись в гражданскую одежду, Пафнутий спрятал золотую цепь с крестом под свитер и решил пробраться в Донецк. Один из прихожан привез его на своей машине в какое-то село, находившееся рядом с линией фронта, и договорился с местными жителями о доставке духовного пастыря дальше.
