Анджей Пилипюк - Ленин-2. Что-то осталось
Судья на мгновенье склонился к столу. Когда он поднялся, лицо его выглядело слегка покрасневшим.
— Вернемся к делу, — велел он.
— Так что сооружение не могло наполниться дождевой водой, — закончил обвинитель.
— Прошу слова.
— Предоставляю.
— Высокий суд. Мы сталкиваемся здесь с искажением моего заявления, — голос самогонщика был преисполнен достоинства. — Из того, что я сказал, и что легко можно проверить в протоколе, не следовало, что элеватор наполнился дождевой водой полностью. Более того, я упоминал о наличии в нем воды, использованной в процессе приумножения зерна. Кроме того, обвинитель не уточнил, был ли элеватор наполнен водой полностью, или, например, на одну треть.
— Протест принимается. Вы можете продолжать.
— Пар из элеватора сжижался в трубе и стекал в ванну в доме обвиняемого.
— Это тоже можно объяснить, — запротестовал Якуб.
— Для целей разлива и продажи полученной жидкости обвиняемый приготовил двести поллитровых бутылок. По моему мнению, представленные факты однозначно указывают на действия с преступными намерениями.
— Прошу слова, — отозвался Якуб.
— Предоставляю.
— Высокий суд. Это правда, что я подогревал элеватор, но это ничего не значит. Факт наличия двадцатиметровой трубы, ведущей в мою ванну, можно пояснить очень просто. Я люблю принимать горячие ванны, но у меня нет сил таскать ведра с водой с печи. Имея в своем распоряжении пар, я сгущал его, получая теплую воду. Предупреждая следующий вопрос обвинителя, спешу сообщить, что вода в ванне содержала примерно пятьдесят процентов алкоголя, но он, тем не менее, не происходил из элеватора. В ходе обыска у меня было найдено двести бутылок из-под спирта. Получив возможность окунуться в теплую воду я решил воспользоваться случаем и избавиться от угнетающих меня болезней кожи и паразитов. Для этого, наполненную до половины ванну, я долил спиртом, купленным в магазине. Более того, я даже не нарушил положений о спекулятивных объемах, так как не накапливал его, а вместо того употребил для укрепления своего слабого здоровья. Ну, а бутылки остались. Я бы их сдал в приемку, но меня замели.
— Арестовали, — непроизвольно поправил судья.
— Арестовали. Прошу прощения у высокого суда.
— С какой целью пан подогревал элеватор? — Спросил судья.
Якуб притворился невинной овечкой.
— Я слишком стар и слаб, чтобы таскать воду в ведрах. Я решил ее испарить.
Двадцать человек не смогло сохранить почтения к происходящему, невзирая на предупреждения судьи, и были удалены из зала. Потом суд удалился на совещание. Обвиняемый, из-за отсутствия других занятий перегнулся через ограждение и затеял разговор со своим корешом Юзефом Паченко.
— Когда тебя выпустят, приглашаю на вечеринку. Будет осетр.
— Отлично. А чем запьем?
— Самогоном Мариуша. Ты прав, что прогнал адвоката и защищаешься сам.
— Ха!
Якуб достал из кармана газету и развернул ее. На первой странице бросался в глаза набранный крупным шрифтом заголовок: «Шансы на круглый стол падают». Он начал по складам разбирать текст статьи. Вернулся судья.
— Суд, рассмотрев мнения обвинителя и обвиняемого, а также выслушав свидетелей, признал гражданина Якуба Вендровича виновным в производстве пятидесяти тысяч литров браги, хищении государственного имущества, нелегальных финансовых операциях с применением валют капиталистического происхождения, накоплении спекулятивных излишков в количестве пятидесяти тысяч килограммов зерна…
Тут в зал вбежал перепуганный судебный пристав и положил перед судьей листок бумаги. Тот замолчал и с минуту ошеломленно всматривался в него. Потом вдохнул примерно кубометр воздуха и поменял цвет лица на совершенно красный. Потом он выдохнул воздух, задумчиво посмотрев на висящий на стене герб.
— Именем Польской Народной Республики с гражданина Якуба Вендровича снимаются все обвинения. Гражданин Вендрович, вы свободны.
Зал остолбенел. Якуб усмехнулся и, отобрав у окаменевшего милиционера фляжку, поднял ее вверх.
— Пью за здоровье высокого суда, — сказал он.
Судья ничего не сказал, только бросил в подсудимого молотком. Он не попал, потому что Якуб уже вышел через выход для обвиняемых в коридор. Там его ждали два широкоплечих охранника в советских мундирах внутренних войск, которые не говоря ни слова скрутили ему руки и надели наручники.
— Я протестую! — выкрикнул он. — Я не сбежал! Я невиновен! Меня освободили!
— Ну вот и узнаешь, зачем, — сказал один из них. — В Москве.
— Где? — поразился Якуб.
— Это такой город в России, — объяснил второй охранник, аккуратно заклеивая ему рот скотчем.
А потом его засунули в машину и повезли в неизвестность.
Мужчина в поварском колпаке кое-как продрал глаза. Потом с трудом осмотрел помещение.
— Sacre bleu, — простонал он, — где же я нахожусь?
Он приложил гудящую голову к бетону.
— Ну-ка, припомним, — пробормотал он. — Я приехал вместе с другими поварами из гостиницы. Подавал тушеных раков на приеме в советском посольстве. Консул угостил меня стаканом водки, потом еще бутылкой… Потом я пробрался в подвал, где сидели русские шпионы. Хорошие ребята, мы выпили, и они рассказали мне, как сделать атомную бомбу. Потом была еще одна бутылка, потом они показали мне секретные документы, потом еще одна бутылка и я рассказал, что я тоже шпион, только английский. Потом мы выпили за коммунистическую партию, потом за мир во всем мире, потом за то, чтобы королева коньки отбросила. Потом мы пошли проведать какую-то старушку в соседнем подвале, а после того меня гоняли маленькие белые мышки. Ну, не такие уж и маленькие, размером с поезд… А теперь я здесь, хрен знает где…
Осмотревшись вокруг, он увидел стул с телом принцессы. Неуверенно встал на ноги, подошел и легонько потряс ее за плечо…
— Алло, мадмуазель, прошу вас, проснитесь.
Голова девушки беспомощно качнулась из стороны в сторону. Он отшатнулся в испуге.
— Проклятье, она мертва!
Вдруг, что-то вспомнилось. Он поднял ее голову к свету и какое-то мгновенье всматривался в застывшие черты. Потом достал из кармана объявление и сравнил.
— Эй! — воскликнул он радостно. — Это же исчезнувшая принцесса Шлезвиг-Гольштейнская, за обнаружение которой назначен миллион долларов награды! Я богат!
От радости он несколько раз подпрыгнул. И неожиданно замер.
— Постойте, — если она мертва, может заплатят не полностью? Сколько стоит мертвая принцесса? Может 90 %, а может всего 70 %?
Он достал из кармана мобильный телефон.
— Чего морочить голову, — он набрал номер из объявления. — Проверим… Алло? — он приложил аппарат к уху.
Потом отдернул его и пораженно посмотрел на экран.
— Ну и дела. — хмыкнул он. — Нет покрытия…
Он разочарованно уселся на стульчике.
— Скучно, холера, — он вздохнул. — И съесть бы чего…
Его взгляд остановился на картонной коробке, которая так и стояла на столе. Он открыл крышку и увидел крупную лягушку.
— Французская кухня, — пробормотал он. — В самый раз для меня. Под стулом нашлась вилка. «Повар» вытер ее об штаны и наколол лягушку.
— Помогите! — раздался тихий писк.
Шпион оглянулся по сторонам. Труп принцессы не шелохнулся. Подвал был пуст.
— Это кто говорит? — заинтересовался он.
— Я. Ты меня наколол на вилку. Я агент КГБ…
— Чего только лягушки не выдумают, чтобы их не ели, — хмыкнул он с удивлением, и приступил к приему пищи.
Оставалась только одна ножка, когда стальная дверь заскрежетала и начала открываться. Повар бросил еду и улегся под стеной, притворившись, что он без сознания. Предосторожность была не лишней, ведь в подвал вошли Якуб, полковник и генерал. Быстрый взгляд сельского экзорциста пробежался по помещению.
— Так в чем проблема? — спросил он.
— Видишь ли, Якуб, — генерал доверительно наклонился к нему. — Мы здесь испытываем уникальную систему трансформации живой разумной материи.
Взгляд Вендровича остановился на мертвой принцессе.
— То есть, вы кого-то превратили в лягушку и не можете расколдовать, — перевел он слова генерала на человеческий язык.
— Откуда знаешь? — поразился полковник.
— Не вы первые, — экзорцист пренебрежительно махнул рукой и улыбнулся своим воспоминаниям.
— У нас проблема с принцессой, — генерал показал на девушку. — Как видишь, она износилась…
— Слишком активно использовали, — буркнул Якуб. — Что поделаешь…
— Вы можете, товарищ экзорцист, сделать из нее зомби? — спросил полковник.
— Вообще-то можно, — хмыкнул Якуб. — Но тогда те, кого расколдуют с ее помощью, тоже станут зомби. А точнее, только одной ногой зомби… — заглянул он в коробку.
