Лев Белов - Этот несносный Ноготков
Хворостов опустил голову, проклиная себя за неосторожно заданный вопрос. Ни о какой речи Шеридана он не слыхал и не знал имени этого проклятого генерал-губернатора.
— Ах, вспомнил, — проскрипел иоллит. — Уоррен Гастингс. Так этот Гастингс... — Он умолк, заметив, что академик в обмороке.
Пока Джонрид Феоктистович приводил в чувство академика, пользуясь, в основном, ветерочком от носового платка, которым он размахивал, Ноготков-старший вполголоса беседовал с астроботаником.
— Похоже на то, — сказал Филипп Иванович, — что мы находимся в среде высокоинтеллектуальных существ. Им можно позавидовать!
— Похоже, что мы влипли, — хмуро ответил Хворостов. —
Если еще они не хуже разбираются и в научных вопросах...
— В этом, по-моему, мы убедились чуть раньше, — прошептал цитолог и, заметив, что академик уже пришел в себя, обратился к иоллиту: — Так что насчет этого... гангстера Уоррена?
— Об Уоррене Гастингсе упоминать, пожалуй, больше не стоит, — проскрипел иоллит. — А вот о Христе поговорить можно.
— При чем тут Христос? — удивился Филипп Иванович, переглянувшись с астроботаником. — А вам известно и это мифическое имя?
— Кстати о мифах, — проскрипел иоллит. — Тот старик, которого вы видели, и есть человек, которого у вас именуют Христом.
— Ах, вот оно что, — понимающе кивнул головой Блаженный.
— А он весьма киногеничен. Кто же, интересно, исполняет его роль?
— То, что вы сейчас видели, — проскрипел Эмдэ-эс-тэ, — документальный фильм, заснятый теми астронавтами.
— Должен сообщить, — произнес Блаженный, — что мы атеисты!
— В какой-то степени, — неожиданно добавил Молотков.
— Вы ренегат! — вспылил академик. — Или двурушник!
— А ваши оскорбления меня не тревожат, — произнес Молотков.
— Видимо, вместе с ушами вас лишили и совести, — язвительно заметил астроботаник и, подняв голову, обратился к иоллиту: — Имейте в виду, уважаемый Эм-дэ-эс-тэ, что
Молотков выражает свое частное мнение, у нас же оно прямо противоположно. И поэтому ваши попытки заморочить нам голову с этим Иисусом Христом ни к чему не приведут. И вообще нас сказочки не инте...
— Кстати о сказочках, — проскрипел иоллит. — Мы оперируем только конкретными, точными фактами. Мы же не виноваты, 83 что нашего Пэ-гэ-гэ-пэ у вас называют Иисусом.
— Вашего Пэ-гэ?.. — начал было переспрашивать Блаженный.
— Ах, земляне — дикий народ. Они возвели Пэгэ-гэ-пэ в ранг полубога или даже бога и стали иконы с него писать. А нам пришлось со стариком повозиться, много он нам доставил хлопот.
— В каком смысле вас понимать? — спросил доктор медицины.
— В смысле восстановления здоровья. Старик, оказывается, любил приложиться к чарочке, и вот уже после того как попал на блистательную Иоллу, у него обнаружили полусгнившую печень. Пришлось заменить искусственной. Потом у него стало пошаливать сердце — тоже заменили. Дальше — больше: заменили почки, селезенку, мочевой пузырь, двенадцатиперстную кишку, прямую кишку, дыхательное горло, пищевод, легкие и оба глаза. Когда у него из собственных органов остался лишь мозг, старик начал страдать склерозом.
Ему заменили сосуды. Тогда он совершенно распоясался и потребовал отделить ему голову от туловища и предоставить ей полную, заметьте, автономию! Пришлось пойти и на это — все-таки, как ни говорите, тогда он на блистательной Иолле был первым существом с планеты Океания. Но уже лет через двести-триста (точно не помню) ему надоела неподвижность, и он потребовал туловище. Уважили и эту его прихоть!
— Извините, — помявшись, произнес Блаженный, — а у вас имеются какие-либо научные труды, связанные с этими операциями?
— А зачем они вам? — проскрипел Эм-дэ-эс-тэ. — Вы же ведь все равно не верите в существование Иисуса Христа.
— Дело не в этом. Меня интересуют операции как таковые.
— По этому вопросу вам придется обратиться лично к Гэ-эр-пэ.
— И здесь формализм, — шепнул академику астроботаник.
— Эта зараза распространяется быстрее микробов, — добавйп цитолог и, обращаясь к автогиду, спросил:
— Скажите, досточтимый Аг, а когда, извините, скончался этот ваш Иисус Пэ-гэ-гэ-пэ?
— Скончался ли Христос? Какой смешной вопрос! Он еще жив, бедняга: поверьте слову Ага! Легко в любой толпе узнать Пэгэ-гэ-пэ! Среди других развалин он так оригинален!
— О каких других развалинах вы -говорите? — поинтересовался Блаженный. — У вас имеются иные представления Разума?
— Сколько угодно, — проскрипел иоллит. — Возможно, вы увидите и их. А пока мы хотим вас познакомить с Иисусом — Пэ-гэ-гэ-пэ.
— Слава тебе господи, — усмехнулся цитолог, — новое знакомство.
Глава двадцать девятая,
знакомящая читателя с неким Пэ-гэ-гэ-пэ и его взглядами на тексты Библии
Голубовато-зеленая стена снова вдруг вспыхнула розовым светом, и бывшие обитатели «Эллипса» увидели аллею благоухающего сада. Земляне ощутили аромат, напоминающий запах яблок. В конце аллеи показалась фигура какого-то существа. Она постепенно приближалась, пока, наконец, земляне в ней не узнали уже знакомого старика.
Точнее было бы сказать, что знакомым показалось лицо старика. Что же касается его туловища, то оно скорее напоминало металлический бочонок, крошечные габариты которого компенсировались длинными верхними и нижними конечностями. Голову старика венчал полуколпак-полуберет с торчащей вверх кисточкой, сделанной, по-видимому, из какогото светящегося металла. Стена-экран неожиданно потухла, а остальные стены и потолок снова замерцали мягким светом.
— Ну как, — проскрипел иоллит, — убедились, чго обмана нет, что перед вами тот самый старик, которого у вас именуют Иисусом?
— Никакого сходства! — вырвалось у астроботаника.
— Простите, а с кем вы его сравниваете? — усмехнулся Эмдэ-эс-тэ. — Вы видели живого Христоса или у вас есть его фотография?
— Все равно это мистификация! — сердито отрезал академик.
— Тогда придется вас огорчить, — проскрипел иоллит, и в ту же секунду голубовато-зеленая стена снова стала испускать розовый свет. Старик как-то криво усмехнулся и... отделился от стены. Экран потух, в зале вспыхнул мягкий свет, и земляне увидели, как прямо на них движется существо с туловищембочонком и с головой, обрамленной окладистой бородой. Он шел, подагрически передвигая нижние конечности, и на его лице блуждала странная улыбка. Алик вскрикнул, а Гелий Михайлович стал валиться на пол, но в тот же миг его кресло превратилось в диван, и он прилег.
— Вставайте, вставайте, — недовольно проскрипел иоллит, — вы имеете возможность поговорить о мистификациях й фальсификациях.
Академик привстал, и в гот же миг его диван превратился в кресло. Он вздрогнул, когда встретился взглядом со страшным существом, которое находилось уже в двух-трех шагах от землян.
— М-м-мда-аа, — процедил Филипп Иванович, — кажется, мы имеем честь наблюдать явление Христа народу. — Сюда бы Александра Иванова, так он переработал бы свою картину в двадцать пятый раз. ( А. А. Иванов (1806—1868) писал свое знаменитое полотно «Явление Христа народу» четверть века и перерабатывал i го композицию двадцать четыре раза.)
— Позвольте представить вашего земляка! — проскрипел иоллит. — Пэ-гэ-гэ-пэ -гбывший Иисус Христос! А перед вами, Пэ-гэ-гэ-пэ, представители Голубой планеты Океания!
— Очень рад, — совсем по-земному произнес старик на чистом русском языке. — Как долетели? Что нового на Земле? — Он сел.
— К-к-как вам сказать... — замялся астроботаник. — В последнее время ученых тревожит проблема слонов в Восточной Африке. Доктор биологических наук Андрей Григорьевич Банников, например...
— Банников? — переспросил Пэ-гэ-гэ-пэ. — Я его как-то раз видел в одной из ваших телепередач, но, кажется, о слонах он даже не заикался. Ну, хорошо, слоны — это, конечно, проблема серьезная. А как дела с мухами? Вы их еще не уничтожили на Земле?
— С мухами почти никаких заметных изменений, — вздохнул Хворостов. — С комарами — и то лучше: мазь против них изобрели.
— Извините, — проскрипел иоллит, — но мне казалось, что у вас найдутся другие темы для беседы.
— Честно говоря, — улыбнулся Петр Валерианович, — слоны, комары и мухи — вообще не моя стихия. Я же астроботаник.
— Ах, Петенька, — вздохнул Пэ-гэ-гэ-пэ, — и я когда-то этим интересовался — лет триста ухлопал.
— П-п-позвольте, а откуда вы знаете мое имя? — поднял брови астроботаник. — Вам же никого из нас персонально не представляли!
— Поживете с мое, и не то узнаете, —г усмехнулся Пэ-гэ-гэ-пэ.
— Однако я собирался о чём-то спросить вас... Ах, да! Как там мои родственники?
— На кого вы намекаете? — спросил Хворостов.
— На моих, так сказать, библейских родичей.
— Библейских? — Астроботаник улыбнулся. — Вы знакомы с Биб...
