Дмитрий Подоляк - Велики Матюки
Савелич закурил, задумчиво сделал две-три затяжки, после чего, наконец, объявил:
– У краснослоуским магазине бутэльку можно и с агурком сдать. Деука, якая там рОбить, на правое вока ничОга не бАчыть.
Доктор поднял бровь домиком:
– Гениально! Действительно, зачем решать неразрешимое, когда на нем заработать можно. Вот, Женя, к кому в ученики проситься нужно!
Я отчаянно зевнул. Савелич воспользовался моментом и стремительно сунул мне в рот свой грязный, пожелтевший от табака палец. Попал. Факт попадания привел Савелича в восторг: он хрипло сипел, раззявив беззубую пасть, и довольно похлопывал себя по бедрам. Как же мало нужно человеку для счастья!
Привкус, оставшийся у меня во рту, немедленно выволок из памяти запах весеннего утра после теплого ночного дождя, когда сотни дождевых червяков выползают из газонов на тротуары и гибнут там под подошвами неосторожных прохожих. Я выругался и стал гадливо отплевываться.
Доктор поинтересовался, не заметил ли Савелич что-нибудь странное на озере. Странного Савелич ничего не заметил, разве что не клевало совсем. С рассвета ни одной поклевки не видел. Вот это обидно и странно. Доктор принялся донимать Савелича вопросами: как давно ловит, на что ловит, чем прикармливал…
Подошли братья с веслами. Изобретатель отомкнул замки. Мы спустили лодки на воду и расположились в них: я с доктором в «Дроздове», изобретатель с батюшкой в «Капице». Довольно быстро дошли до середины озера. Первым загадочный объект заметил я. Он мирно покоился на отмели в зарослях травы.
– Есть! По правому борту, в камышах!
Мы развернули лодки и пошли на объект. Я, будучи свободным от гребли, взял в руки камеру и, установив наибольшее приближение, использовал ее как бинокль.
– Шириной метров десять-двенадцать… Высотой около полуметра… Какие-то символы… Не могу разобрать, надо поближе подойти…
То, что мне удалось, наконец, рассмотреть на борту объекта, вызвало у меня приступ неудержимого веселья. Я гомерически хохотал, держась за живот, и от этой истерики слезы текли по моим щекам. Братья Матюки с недоумением смотрели на меня.
– Не томи, – улыбнувшись, попросил доктор.
– Скажите, ха-ха-ха!.. Скажите, что здесь на озере делает марсианское МЧС?
Доктор отложил весла, отобрал у меня камеру и направил ее на объект.
– Ну да, МЧС… А я ведь так и думал, так и говорил: беспилотник или зонд какой-нибудь!
Изобретатель плюнул и витиевато выругался.
– Это он хотел сказать: «уважаемые коллеги, я переживаю некоторый диссонанс и это меня весьма расстраивает»! – с комичным выражением лица изрек доктор.
– Интересно, а что ты ожидал увидеть? Вроде взрослый человек… – укоризненно добавил батюшка.
– Давайте подойдем поближе, интересно ведь! – предложил я.
Подошли поближе. Вблизи загадочный объект оказался тем же, чем он выглядел издалека: оранжевым приплюснутым баллоном в форме бублика. Подойдя вплотную, заглянули вовнутрь. Там, в «дырке от бублика» располагался пропеллер, на лопасти которого нацеплялись грязно-бурые водоросли.
– Просто, как яйцо, – объявил изобретатель. – Гибрид дирижабля и вертолета. Интересно, как он при сильном ветре себя ведет? Его ведь сносить должно!
В кармане у него вдруг заверещал мобильник.
– Алло, доброе… Да, я… Здесь он, на озере, куда ему деться… Не-не-не, никто не трогает, что вы… Хорошо, ждем.
Изобретатель вернул мобильник в карман.
– Уже расчет выехал, – сообщил он. – Какого-то эксперта с ним отправили. Пошли к берегу, ребята, а то еще виноватыми в чем-нибудь объявят!
Мы еще немного покрутились возле аппарата, обсуждая его аэродинамические характеристики, затем направились к берегу. К моменту нашего возвращения Зинаида приготовила завтрак – напекла сладких налистников с маком. Француза дома не оказалось: подоив корову и умяв чуть не половину Зининых блинов, он отправился фотографировать бобровые плотины, о чем старик известил хозяина, оставив записку, вполне сносно составленную при помощи электронного переводчика. Только сейчас мы вспомнили, что он ровным счетом ничего не знал про «нашествие марсиан».
За завтраком изобретатель обрисовал план дальнейших действий. Он с батюшкой возьмется за ремонт «Пассата» – ведь брату вечером служить всенощную, посему сегодня край после обеда он уезжает. Если оживить машину не удастся, изобретатель отвезет его домой на своей «Ниве». Доктору как заядлому рыбаку поручается после завтрака рыбачить со мной на озере, потому как хозяин чувствует себя ужасно неловко от того, что не может уделить мне положенного внимания. А вечером, если все пойдет в штатном режиме, будет баня с веником, шашлыком и «матюковкой».
Едва мы допили кофе, на улицу Советскую вполз видавший виды УАЗ‑452, называемый в народе «буханкой», с надписью «МЧС» на борту. У изобретателя снова заверещал мобильник, и он, буркнув в трубку: «выхожу», отправился встречать. Следом за ним потянулись и мы.
Из машины выбрались трое мужчин. Один из них, молоденький очкарик, рыжий и веснушчатый, одетый в джинсы и шерстяной свитер с пузырями на локтях, немедленно прижался спиной к дверце УАЗа и принялся тереться об ее край, постанывая от удовольствия. Второй, основательный усатый водитель средних лет в форме сотрудника МЧС, деловито осмотрелся, зевнул и отправился кругом машины пинать ногой покрышки. Третий, похоже, и был тем самым обещанным экспертом. Это был пожилой стройный господин в кремовом плаще, беретке, франтовато сдвинутой набекрень и с пестрым шелковым платком, изящно повязанным вокруг шеи. Лицо его украшали холеные седеющие усы и бородка а-ля Сервантес. В каждой руке «Сервантес» держал по мобильному телефону, которые он поочередно прикладывал к уху.
– Алло… Вот как… А стабилитрон менять пробовали?.. Поменяйте!.. Да… Не за что… Алло… Да, это я… Что значит «нет»? Костная мука в рационе присутствует? Нет? Ну, так введите сперва в рацион костную муку, а потом паникуйте… Алло… Как это, скрипачи смычки забыли?.. Ах, вот вы о чем… Дружище, это же полька-пиццикато Штрауса! Там музыканты без смычков, пальчиками играют! Стыдно таких вещей не знать!
Наконец, он заметил, что около него собралась толпа, запихнул оба телефона в карман плаща и обратился к присутствующим:
– Доброе утро, уважаемые. Матюк Петр Антонович кто из вас будет?
– Я буду, – улыбнулся изобретатель и шагнул навстречу незнакомцу. Тот протянул ему руку.
– Давинчик Леонард Петрович, – представился «Сервантес», галантно коснувшись беретки кончиками пальцев. – Так где, вы говорите, аппарат приводнился?
Изобретатель повел Давинчика к озеру. Доктор стал выпытывать у усатого водителя «буханки», оказавшегося на удивление словоохотливым, о назначении летательного аппарата. Водитель, не стесняясь в выражениях, рассказал нам, что беспилотник этот якобы специально создан для нужд МЧС и лично он в гробу его видал. Привезли к ним этот аппарат сотрудники какого-то полусекретного научно-исследовательского института, а этот балабол Давинчик у них за главного. Они долгое время что-то в нем настраивали, подгоняли и испытывали на полигоне, не давая личному составу МЧС спокойно коротать дежурства за нардами и домино. А когда, наконец, они довели все до ума и отрапортовали наверх, на контрольные испытания примчалась столичная комиссия. На глазах у комиссии беспилотник был поднят в небо, но уже через несколько минут он потерял управление и улетел в неизвестном направлении. Спустя два дня аппарат был найден, доставлен на полигон, отремонтирован и не далее как вчера снова поднят в небо. И снова с ним повторилась та же история…
Я отошел в сторонку и, глянув на часы (не рано ли для субботы), набрал номер Кацаповича.
– Доброе утро, Зиновий Маркович! Как свадьба, как все прошло?
– Здравствуйте, Женечка. Свадьба как свадьба, обычный гоцум-поцум, – голос у Кацаповича был слаб и хрипловат (видимо, после вчерашнего ему нездоровилось). – Двести человек гостей, чтоб все они были здоровенькие, тосты, танцы, «чоботы з бугая»[36], все как всегда. Невесту крали, потом свидетелю морду били, а под занавес сватья со свидетелем налакались в мясо, на носилках пришлось обоих уносить. Кажется, староват я становлюсь для таких мероприятий, Женечка…
– А драка-то из-за чего?
– Сватья стерегла гроши, которые молодым подарили, а когда ей по нужде приспичило, она свидетелю свою кассу передала. А пока ее не было, невесту украли. Свидетеля, значит, снарядили невесту искать, а тут сватья приходит – ни свидетеля, ни грошей! Тут она вой и подняла. А все уже выпивши хорошенечко, никто не соображает ничего, кинулись свидетеля искать. Ну, нашли, приволокли и давай морду бить, не разобравшись. Потом разобрались, конечно, сватья свидетелю в ноги, прости, мол, а тот надулся, как индюк! Пришлось мне их мирить, хмелить весь вечер…
