Владимир Раугул - Сказки и былины
– Да ты что! – ужаснулся Петр. – С ума сошла?! Ты посмотри на него! Внешность мерзкая, изо рта водкой воняет, а от шмоток керосином. Рожа гадкая до непристойности. Он нам с такой рожей все райское благолепие уничтожит!
– Ну, ты это, тут не особо привередничай, – вступилась за меня смерть. Подумаешь, пьяница! Подумаешь, рожа гадкая! Ты сам то, поди, от Христа три раза отрекся, и ничего – в Раю.
– Так это я потому и не в раю, а только на воротах стою, – ответил Петр и с грустью добавил: – А там, в Раю, уже, наверно, вино хлещут, хлеба с рыбами преломили, а я тут стою, как истукан…
– Вот и нечего тебе тут стоять, – говорит Смерть – Давай этого ханыгу вместо тебя поставим. Я ему свою косу отдам для пущей острастки, и пускай стоит. А ты к себе в Рай пойдешь. Да и меня уже дела ждут, покойнички будущие. Некогда мне тут с вами лясы-то чесать. Давай, ставь его вместо себя, и баста!
– Да не могу я, – говорит апостол, – поставить его! Знаю я этих типов! Ведь он тут же к пивному ларьку уйдет и косу с собой умыкнет. Затем косу на водку обменяет, "ерша" с пивом сделает, выпьет все это, а потом уже сам Бог не сможет распознать его, живой он или мертвый. Слушай, мужик, – обращается он ко мне, – я знаю, что сделать! Иди-ка ты к себе обратно и становись праведником! А вот станешь праведником, так сразу приходи, милости просим!
– Да я всегда "за", – отвечаю, – я же ведь "выполню и перевыполню"!
– Ну, и чудно! – говорит с облегчением Петр. – Давай, Смерть, тащи его обратно!
Ну, очнулся я утром под стеной пивного ларька и тут же побежал бутылку покупать. Думаю: не такой я дурак праведником делаться, чтобы меня потом в Ад сослали. Я так полагаю, что коли я буду продолжать в том же духе, то смерть мне вовсе не грозит. Куда они меня там денут? Вот и вся тебе жизненная тактика. Так что вовсе я не пью.
ЗАЗЕРКАЛЬЕ
Хорошо я оторвался, братцы, хорошо… Много там у меня было хороших напитков для хорошего отдыха, из которых водка была лишь одним из немногих составляющих. Но перечислить я сейчас все не смогу. Не вспомню.
Сижу я дома, отдыхаю, телевизор смотрю. По телевизору бред какой-то передают, который даже после пяти литров не разберешь. Все хорошо проходит. Только чувствую, что сейчас жена должна вернутся. А она отдых то мой не одобрит, а потому лучше выглядеть уставшим.
Ну, пошел я к зеркалу, чтобы взглянуть насколько уставшим я выгляжу. С трудом попав в узкие и глупо маневрирующие по комнате дверные проемы, я вышел в коридор к зеркалу. Я надеялся увидеть в нем лицо честного труженика, не обремененного излишними плодами трудового отдыха. И что же я там увидел? Ничего!… Я не увидел своего правдивого зеркального отражения. Более того, зеркало было абсолютно пусто. Меня в нем не было.
Я сильно удивился этому факту и подумал над тем, не умер ли я случайно и не исчез ли вовсе. Впрочем, меня давно уже терзали сомнения по поводу реальности всего происходящего и я надеялся проснуться в одну прекрасную минуту дабы убедится в бредовости того, что выступало под маской реальности. Может быть это как раз и было это самое пробуждение? Или вход в еще менее реальный мир?
Как бы там ни было, но сам себе я не мог дать ответ на этот вопрос и потому решил ждать прихода жены дабы разъяснить ситуацию. Если после ее прихода произойдет скандал – значит все в порядке. В конце концов отражение мое мне не очень то и нужно. Какое мне удовольствие смотреть на свою рожу? Лучше буде воображать себя чем-то вроде сочетания Рембо с Иваном Царевичем. Все приятнее.
Короче, уселся я и стал ждать. Долго ли коротко, но явилась моя жена. Она вошла в комнату и прошла мимо меня к столу, куда поставила свою сумочку и начала в ней рыться. Я стал ожидать диких выкриков и обычных проклятий, но их не последовало. Просидев так несколько минут я заподозрил неладное и решил исправить ситуацию.
– Привет! – сказал я.
Ответом мне было молчание.
– Что, приперлась, стерва? – спросил я в надежде на конфликт.
Ответа не последовало.
Такого со мной в жизни еще не было. Обычно жена начинала изрыгать проклятия еще до входа в квартиру, а тут она словно онемела. И тут меня осенила догадка: она же меня не слышит! Меня для нее, наверно, здесь вообще нет!
И чтобы убедится в своем предположении я подошел к жене и потряс ее за плечо. Абсолютно никакой реакции!
"Да – подумал я – видимо я стал чем-то потусторонне зазеркальным и никак не взаимодействую с предметами внешнего мира."
От такой мысли у меня аж дух захватило, столь она была неожиданной. "Так значит, наверно, я могу проходить и через стены – подумалось мне. – Конечно могу!"
И тут я решительно двинулся через стену в твердой уверенности оказаться на кухне. Вы представляете какое преимущество?! Мне не пришлось бы больше гоняться за улепетывающими и шныряющими из угла в угол дверными проемами и я смог бы сразу прямо идти к своей цели!
Но стена ответила мне жестким ударом по лбу. Искры посыпались из моих глаз, от чего я упал на пол больно ударив спину.
После такого удара все должно было стать на свои места.
Я пошел к зеркалу чтобы в этом убедится. Но отражения я в нем своего не увидел. Вместо него на меня из зеркала смотрело глумливое и странно знакомое лицо с нездоровыми синими мешками под глазами. Эту морду я уже где-то раньше видел, это точно. Но вот только где, этого я припомнить не мог.
Ухмыляющийся тип тут повел себя еще более нахально и, сказав "привет", шагнул ко мне из зеркала в коридор. Я смотрел на него обалдевшими глазами, и язык мой словно прилип к гортани от изумления. Но он вывел меня из оцепенения, дружески ударив по плечу и сказав:
– Привет! А выпить нет?
– Нету, – скорбно ответил я, – все уже выпито.
– Ах, как не кстати, как не кстати – сочувственно произнес зазеркальщик. – Но, ты знаешь, ведь дело то это можно поправить!
– Как? – спросил я. – У меня жена дома. Никуда не выпустит.
– Ерунда! – ответил тип. – Дай мне бабки, и я сейчас мигом сбегаю.
В изумлении от всего случившегося я полез в карман и к моему еще большему изумлению обнаружил в нем деньги.
– На, бери! – сказал я. – Только ты смотри, не долго.
– Спасибо! Мы теперь с тобой настоящие друзья – сказал зазеркальный тип и, уже переступив одной ногой через раму внутрь зеркала, вдруг спросил:
– Ты знаешь, что значит "дорогой друг"?
– Ну… – замялся я.
– Это значит такой друг, который берет у тебя деньги и обратно не отдает.
И с этими словами он нырнул в зеркало.
Я понял что свинским образом обманут. И не денег мне было жалко, а само возмущение наглостью переполняло меня.
– Стой! – закричал я и ринулся за мерзавцем в зеркало.
Зеркало поглотило меня, ослепив сиянием падающей зеркальной воды. Вода окатывала меня со всех сторон, превратив весь мир в отражение капель друг в друге. Я закрыл глаза. Вода продолжала течь мне за шиворот. Открыв глаза я обнаружил себя в душе. Вода в самом деле текла мне за шиворот.
"Так…, – подумал я, – теперь все должно встать на свои места."
Я вышел к зеркалу, но отражения своего там по-прежнему не увидел. Впрочем, помимо отражения, теперь пропала и жена, которой нигде не было.
Посокрушавшись около минуты я подумал о том, что мое положение не так уж плохо. Мало того, что у меня нет жены и я свободен как птица, но я также еще невидим и неслышим для окружающих. Для того чтобы убедится в двух моих последних предположениях, я вышел на улицу.
Вид мокрого до нитки, пьяного человека должен был обратить на себя внимание, но в мою сторону абсолютно никто не смотрел. Я обозвал какого-то интеллигента шляпой в очках, но не получил никакого ответа. Тут я решил окончательно убедится в том, что меня никто не слышит и запел во всю глотку:
– Широка страна моя родная…
Ни какой реакции
– Много в ней лесов, полей и рек!
Абсолютно никакого интереса со стороны окружающих.
– Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек!
Убедившись, что мне никто подпевать не будет, ибо меня никто совершенно не слышит, я направился дальше по улицам города, невидимый, неслышимый и неуязвимый.
В ларьке, в котором жирный продавец читал изобилующую бредовыми откровениями газету, я, пользуясь своей невидимостью, взял бутылку водки. Пойдя с ней несколько кварталов я уселся прямо на тротуаре напротив милиционера и стал глушить водку из горла. Милиционер не обратил на меня ни малейшего внимания. И понятно! Я же ведь был невидим! Вот, помнится, в старые добрые времена, когда я был видим, так не только не мог бы пить напротив ментов, но и даже трезвого они меня в вытрезвитель забирали. А вытрезвитель, должен вам сказать, преотвратенейшее место. Это тебе не гостиница для интуристов, прямо вам замечу, и обращение там самое что ни на есть свинское.
Предаваясь этим неприятным воспоминаниям о прошлом я прикончил бутылку и направился куда глаза глядят. Куда глаза у меня глядели я не знаю, но ноги, каким-то образом, принесли меня к английскому посольству. Подойдя к стене их буржуйского особняка я гневно мелом намалевал на ней самое страшное ручательство, которое мне пришло в голову: "Янки – гоу хоум", после чего прыгнул с набережной в воду жутко довольный собой.
