Сергей Костин - Охотник за бабочками
Со всех сторон вдруг ухнуло и заорало. Сильно и неприятно даже.
Стараясь не сильно высовываться, я повернул голову, и уперся носом в чьи-то большие грязные ноги. Сверху ног начиналось туловище в закатанных по колено штанах цвета хаки и фуфайке. Из-за фуфайки виднелся кончик носа и два кончика усов.
Не обращая внимания на рев вокруг, я спокойно поднялся с колен, отряхнул штаны и выпрямился во весь свой небольшой, но гордый рост.
— А вот и наши претенденты! А вот и наши новые герои! А вот и наши отыгрывальщики!
«Упс!!» — это я от паПА научился. Он, всегда, когда сваливался с лестницы в библиотеке, так ругался. А еще он говорил, что это слово помогает от головной боли. Последнее, кстати, полная брехня.
Я сказал: — «упс» — и поворочал глазами по сторонам, определяя, в какую такую неприятность мы попали.
Мы стояли посередине огромного стадиона, по краям которого высились многоярусные трибуны с многочисленными зрителями в фуфайках. Свет прожекторов заливал коротко подстриженную травку. Дополнительно высоко вверху сиял искусственный блин солнца. Блин — это я не ругаюсь. Солнце, действительно, было плоским и искусственным. Народ, помимо фуфаек, имел в руках стаканы и куски черного хлеба. Все это иногда пользовалось, но в ограниченных количествах. Лимит, наверно.
На западной от меня трибуне, в отдельной ложе сидел товарищ, который помимо прочего являлся держателем медной трубы. Именно она издавала противные звуки. Ну, те! Которые «фа-фа, фа-фа-фа, фа-фа-фа-фа, фа-фа». Скорее всего, местный ритуал обращения к богам.
Стоящий рядом с нами товарищ в национальной одежде, в парадной фуфайке с отглаженным воротничком, крепко держа в мозолистых руках микрофон, орал в него то, что было отмечено чуть раньше. Про героев и прочее. Ко всему, он восторженно показывал на меня пальцем, ничуть не смущаясь, что это не совсем прилично.
— Вы только взгляните на этого гиганта! — на центральном табло стадиона нарисовалась моя испуганная физиономия, увеличенная раз в триста, — Какой типаж! Какой анфас! Какой фантастиш виз из даст! Давненько нас не баловали такими мускулистыми парнями! Что стоишь столбом. Поклонись народу.
Последняя часть сказанного предназначалась исключительно мне. Полушепотом, но с ослепительной улыбкой.
На центральном табло лицо сделалось совершенно растерянным, но поклонилось.
Звуки оваций и рев многочисленных зрителей постепенно стих. Кому охота просто так надрывать глотки и хлопать в ладоши? Не казенные. Это правильно.
Стоящий рядом в фуфайке дождался одному ему известного момента и возвестил:
— Церемонию трех тысячных двухсот шестидесяти третьих отыгрываний… — многозначительная пауза… — объявляю открытой.
Новая буря. Недолгая, впрочем. Даже я похлопал ради приличия. Как бы для себя. Между хлюпаньями также вытащил Кузьмича из кармана, в который он успел залететь в самом начале, а Хуана, наоборот, от беды подальше, засунул за пазуху.
— Национальный гимн! — в очередной раз надорвался товарищ в фуфайке.
По трибунам прошло легкое движение. Все поднялись на ноги, отложили стаканы и хлеб в сторону, засунули по указательному пальцу в правую ноздрю и запели.
Про что запели? Господи, да все национальные гимны одинаковы. Все великие, все полны решимости до самой последней капли и никто никогда не сойдет, потому, что на запасном аэродроме всегда есть. Ага! Даже два есть. Я же говорил.
Торжественная часть закончилась. Мужик в фуфайке немного замешкался, вынимая палец из носа, от усердия засунутый слишком глубоко, обратился ко мне.
— Можешь называть меня главным распорядителем. Со всеми вопросами только ко мне. Условия отыгрывания прежние. Если ты — отпускаем на все стороны. И даже добро вернем по описи. А если мы — то никакого личного счастья и будущего. На тебя ставки даже делают. Немного, но делают. Понравился ты некоторым. А то к нам все какие-то дубики пристают. А ты, вроде, парень ничего. Говорят, с северного сектора даже парочка губернаторов специально прилетели. На отыгрывания твои взглянуть.
Он еще минут десять рассказывал мне всякую ерунду. Про финансовую систему общества, про трудовые свершения, про подорожание водки на местном рынке, вселенские катаклизмы и о том, что уже два года не был в отпуске. Потом вспомнил, для чего все мы здесь сегодня собрались, и, хлопнув по лбу микрофоном, засобирался и стал уходить.
Положение спас Кузьмич. Он всегда спасает положение.
— Эй, барыга! Нам-то что делать?
Фуфайка быстро повернулся, и я понял, что у ребят прошла недоработка.
— Вам никто не объяснил?
Мы с Кузьмичем покрутили головами. Никто, ничего и никогда. И приготовились слушать дорогие объяснения.
Долгих объяснений, как и долгих проводов не бывает.
— Старт позади вас. Сначала три круга на лошади. Потом полоса препятствий, а потом, если сможете, по мячику палкой ткнете. И все. Успехов вам, товарищи. Новых свершений.
Удаляющаяся спина подтвердила окончание объяснений. Некорректно выразившись насчет недружественной мне цивилизации, я развернулся на пятках к старту, и чуть снова не выразившись некорректно насчет всего увиденного.
Перед нами, действительно, находился старт. Длинный бетонный столб, поваленный на землю. Точнее на аккуратно подстриженную траву. За столбом, в позах ускоренных электронов, в седлах застыли человек пятьдесят мужиков в фуфайках. В одной руке поводья, в другой, на веревочках, костяные маслы. Ребята замерли, привстав на стременах, и разглядывали близкую даль из-под ладоней.
В самой середине стройного ряда наездников, стояла единственная лошадь без седока. Значит, моя.
— Командир умеет скакать на лошади? Или командир думает сдаться без борьбы?
Не обращайте внимания. У Кузьмича своеобразные способы поднятия боевого духа.
Бросая на фуфайки и их дубинки осторожные взгляды, (а хрен их знает!) я протиснулся к своему скакуну, переступил через его спину и осторожненько присел.
Лошадь натужно крякнула, сказала: — «…ля!» (Не путать с ля-ля-фа!) И вывернув голову, выразительно посмотрела на меня, многозначительно покашляв.
— Маловат Буцефал, — Кузьмич скептически осмотрел лошадь, которая и правда была немного странна на первый взгляд. И на второй тоже.
Коротенькое, толстенькое бревнышко на маленьких, толстеньких ножках. Но с наглой рыжей мордой и пышным трехцветным хвостом. Если земной породе таксе набить до известной степени харю, оторвать хвост и на его место повесить трехцветный… нет, не то, что вы думаете, а веник, то получилось бы совсем похоже. Местным ребятам такой размерчик был в самый раз. Даже запас имелся для ног. А мне пришлось, пока устраивался, упираться ногами в траву. Потому, как при полном переносе моего веса на спину лошади, последняя все время крякала и говорила: — «…ля!».
