Янина Жураковская - Хранители времени
В книгах по истории ведовства за словами «огнемаг», и «перемещение» обычно следовали такие фразы, как "огненный шторм затопил землю", "оставил обугленную массу костей и плоти", "облако, похожее на гриб, видели многие" и "никто не уцелел".
Именно эти фразы, дорогой читатель, я и вспомнил, услышав слово «телепорт».
— Я надеюсь, не понадобится, но если понадобится… уверен, что сможешь? — засомневалась Дженайна.
— Если не смогу — нас убьют. Но я смогу. Я же маг прирожденный! Кто хочет спорить?
Я!!!! Но меня слушать не стали, и получилось, что спорить не хочет никто.
*Метательный снаряд, которым обмениваются маги-воины во время дуэли.
Саша порылся в карманах и извлек на свет божий шарики, жвачку, какое-то мальчишечье барахло и исписанный, скомканный листок. "Мясо трех болотных змей разварись и разопрей…" — прочла я.
— Шекспир?!
— Ага! За вдохновением надо обращаться к классикам!
— Использовать рифмованный аарт двойной кольцевой структуры для перемещения троих… нет, четверых?! — почему-то испугался Идио. — А Силы у вас хватит?!
— Конечно, хватит! Я эти аарты как семечки! — отмахнулся брат. Знал ли он вообще, что такое аарт? Навряд ли. — И, предупреждая твой вопрос, Яна, отвечаю: был бы маг хороший, а остальное приложится. Идио! За мной!
Саня устроился в сторонке, налил в котелок воды и принялся бросать туда травки и ингредиенты, поднесенные услужливым оборотнем.
— Мясо трех болотных змей разварись и разопрей… Ветчина? Мням-ням-ням… Пясть лягушки, глаз червяги, шерсть ушана, зуб дворняги… Что ты мне кость суешь!
— Сань, давай в темпе. Вот тебе тряпка, прикрой рот и нос.
— Шерсть ушана, зуб дворняги… — брат даже головы не поднял. — Яна, если мы выживем, я прощу тебя за то, что ты нас в это втравила.
— Лю-ю-юди! А ну, навались всем миром! — донеслось с улицы.
— Ну… с Богом! — из-за платка голос звучал так, словно я дня два глушила водку.
Шашки, брошенные уверенной рукой25, бухнулись в самую середину толпы, и улица потонула в клубах едкого, вонючего дыма.
"Sit tibi terra levis", — отчётливо произнес внутренний голос.
5. Операция "ХВ против всех".
Люди рыдали, кашляли, ругались из-за отдавленных ног, и во всеобщем хаосе никто не заметил, как отворилась калитка, и трое неизвестных (плюс одно тело) затерялись в толпе. Навьюченный как верблюжонок Идио шёл первым, за ним Саша, бормоча в платок заклинание, следом я тащила на плечах26 бесчувственного «упыря». Он был нетяжёлый, но неудобный какой-то, всё время сползал, и меня заносило то вправо, то влево, на чьи-то ноги и головы.
— Посторонись, сиволапые! — орал Идио, бесстрашно проталкиваясь сквозь чихающий и кашляющий люд. — Слово и дело Империи! Именем Дарта Вейдера, с дороги! Я кому сказал, тви'лекк желтомордый?! К ситховой бабушке тебя!
Рассказанная на ночь сказочка имела успех не только у Огонька.
— Я сказал, всем разойтись!!! Не то под суд пойдёте за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, неоказание помощи больному, оставление в опасности, нарушение равенства прав и свобод человека и гражданина, терроризм, организацию незаконного вооруженного формирования и массовые беспорядки! Каждому, кто не уберется с дороги, гарантирую по двести лет лишения свободы в колонии строгого режима!
Я мимоходом отметила, что Саша не врал, и я действительно цитирую во сне Уголовный кодекс, а в следующий момент как пробка из бутылки вылетела из проулка и врезалась в Сашину спину.
— Хвост и лапки ящеренка… Осторожней! — взвыл он, едва не роняя котелок.
— Прости… — я поудобнее перехватила сползающее с плеч безжизненное тело и обнаружила, что на улице чересчур многолюдно. Без удивления — глупо было надеяться, что всё местное население соберется в одном узеньком переулочке, и без страха — все страхи растворились в адреналине. Но колени вдруг противно задрожали.
Деревенские жители с недобрым интересом смотрели на нас, спасительная дымовая завеса колыхалась где-то за спиной, а Саша вдруг поднял голову от котелка и громко заявил:
— Похоже, сегодня к списку бесславно погибших кандидатов в герои добавятся ещё три имени… Зло станет правдой, правда злом. Взовьёмся в воздухе гнилом.
— Живьем брать демонов! — завопил знакомый дуболом, стоявший в первых рядах, и грозно взмахнул молотком. Односельчане поддержали его дружным рёвом и вооруженная толпа неотвратимо, как лавина, двинулась на нас.
"Так вот ты какой, пушной зверь песец*", — подумал я и сделал самую большую глупость в своей жизни.
*Демон из рода podcralsya nezametno (комм. автора — см. также «пиндык», "звездец" и "карачун").
Идио побледнел и как-то странно сглотнул. Лицо его исказилось, потемнело, в глазах вспыхнули красные огоньки. Нижняя челюсть резко дернулась вперед, серая шерсть покрыла голову, уши встали торчком на затылке, и волколак издал жуткий, леденящий душу вой.
На деревню упала мёртвая тишина. Было слышно только, как скрипит несмазанная калитка, да верещит где-то голодная хрюшка.
— Во-о-о-олк… — еле слышно выдохнул кто-то, кажется, я.
— Во-о-о-олк!!! — опомнившись, заголосили бабы. — Ой, волк!!!!!
Народ всё понял правильно и, мигом вспомнив, что дома полный кавардак — куры не доены, свиньи не стрижены, конопля не кошена — кинулся кто куда. «Дуболом» старался больше всех, односельчане разлетались с его пути как кегли.
Откланялись и мы.
Одну голову, дорогой читатель, превратить куда труднее, чем просто оборотиться. Всё равно, что на руках вместо ног ходить. Пока получится — семь потов сойдёт, а потом тянет на луну выть, мяса с кровью хочется, и кости так трещат, что пропадает всякая охота свой подвиг повторять.
Да и годна волчья голова только для того, чтоб людишек стращать, их почему-то жутко пугает неполное превращение… Бестолочи, волком-то рвать и кусаться удобнее! А каким надо быть дебилом, чтобы жрать сырое мясо, когда у тебя человечий желудок?
Наверное, таким как мой папулька…
Но я его сын или как?! А ну, не-ведьмак, выходи!
— Не понимаю, — бормотал Саня, принюхиваясь к содержимому котелка. — Я же всё сделал правильно. Компоненты смешал, заклинание произнёс… Чего же не хватает?
— Вперед! Вперед! Не болтай! — подгоняла я. — Нам только твоей сомнительной магии не хватало! Хорошо, что удалось без неё обойтись…
Идио, бежавший первым, остановился так резко, что Саша, не успев затормозить, врезался в него, я, в свою очередь, налетела на брата, и мы все трое были щедро обрызганы чародейским зельем.
