Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
На столе сразу появилась бутылка водки и куча закуски.
- Рад тебя видеть, Виктор!
- Аналогично. Давно не виделись. Шолом!
- Давай накатим, раньше сядешь, больше выпьешь.
Я посмотрел на название водки: "Еврейский стандарт" с надписью на этикетке "Еврейская кошерная водка на маце, произведена в соответствии со всеми законами кашрута". Увидев улыбку на моем лице, Ленчик пояснил:
- Это мне друзья из Израиля привезли. Если есть "Русский стандарт", то почему не может быть "Еврейского"?
Мне стало интересно само понятие "кошерная водка":
- А я раньше считал, что правоверным евреям нельзя пить водку. А тут - кошерная!
- Ерунда! Водку пить иногда можно даже в синагоге. Нельзя только напиваться до потери пульса. Один раз в году, на праздник Пурим, можно и напиться. Есть еще кошерный коньяк, вино и текила.
- А кошерной свинины нет?
- В Израиле нет. А вот в Беларуси и в России появилась! Хрюшек там кормят чистыми мытыми фруктами, овощами и зерном. Ни грамма мяса! Содержаться она может только на деревянном полу с опилками. Покупают там эту кошерную свинину со свистом.
Закусив некошерной свининкой, он продолжил:
- Наши раввины понапридумали столько разных правил, что сами в них запутались. Черную икру есть нельзя, а красную - можно. Яйца есть можно только те, у которых один конец тупой, а другой - острый. И чем провинился кролик? Он же не ест мяса! Да когда-то раввины объявляли запретным плодом помидоры! Продукт нечистого животного считается тоже нечистым. Пчелу есть нельзя, зато ее мед - сколько угодно!
Он раздобрел после выпивки, откинулся в кресле и сменил тему.
- Вчера был на дне рождения у своего одноклассника. Он, не в пример мне, богатенький. Любит розыгрыши. Пригласил меня и попросил придти пораньше. Подмигивает заговорщически: "Сейчас придут трое, все из себя строят знатоков вина. Видишь бутылку молдавского коньяка? А вот пустые бутылки от французского". Помоги". Чтобы сбить их с толку, мы добавили туда лимонного сока, попыхтели и закупорили бутылки. Пришли его друзья, каждый своими часами хвастается. Налили, выпили. Часа два мы с ним переглядывались и давились от смеха, пока эти знатоки нахваливали коньяк и говорили, что его тонкость и аромат превосходят то, что им подавали в прошлый раз в Лионе.
Мы посмеялись, а Ленчик продолжил рассказ:
- Один из них нотариус. Говорит, один из жителей Финляндии указал в завещании в качестве своего единственного наследника Дьявола. Власти отсудили все средства в свою пользу, став тем самым представителями Сатаны. А жене он завещал один Евро, чтобы она могла купить билет на трамвай и уехать куда-нибудь утопиться. Еще он рассказал пару анекдотов из своей практики. "У вас есть переводчик с киргизского языка? - Нет, а что Вам переводить требуется? - Паспорт. Вообще-то у меня паспорт и на русском, и на киргизском языке, у меня только фотография на киргизском".
Тут уже я ему рассказал ответную байку:
- Насчет завещаний. Один швед прижизненно продал свое тело медицинскому институту. Деньги нужны были. После смерти был бы там экспонатом, целиком или по частям. Но через пару лет он из нищеты как-то выкарабкался, ему захотелось нормальных похорон. Он в этот институт сунулся: "Давайте рассторгнем договорчик, я вам деньги взад даю, а вы мне тельце мое вернете". Они ему в ответ: "Ваше тело давно уже наше, Вы его только арендуете". Он в суд, а там ему: "А Вы год назад зуб удаляли? Это зафиксировано в медицинской карточке. Почему не согласовали с хозяевами тела? Вердикт: суд принимает решение в пользу института. И истец дополнительно должен заплатить штраф за порчу чужого имущества!"
Закусив бутербродом с салом, Ленчик продолжил:
- Другой из них адвокат. Рассказывает: разводятся супруги. Чтобы побольше получить при разделе имущества, жена рассказывает о всех гадостях, которые творил ее супруг. А судье, молодой женщине, скучно. Она не слушает, а со своим телефоном играется. Тут жена доходит до того, что даже сексом заниматься ее муж предлагал в оскорбительной форме. Этот адвокат говорит: "Приведите пример!" Жена отвечает: "Я стесняюсь. Я лучше напишу". И она пишет и передает записку ему. Тот читает и передает молча судье. Та все пропустила мимо ушей, но отвлекается от телефона и читает записку. Берет ручку, пишет внизу и передает назад адвокату.
Меня это заинтриговало:
- И что там было написано?
- Адвокат подал ей записку: "Сучка, я хочу тебя трахнуть во все дыры!" А судья написала внизу: "Сегодня не могу. Давай завтра!"
К нам подбежала его собака и стала обнюхивать меня недовольно. Ленчик заметил:
- Наверное, твой запах ей не нравится.
- Котом, может быть, пахнет?
- Ну нет, у меня у самого есть кошка, и они не воюют. Соседи недавно накатали на меня жалобу, что моя собака лает. Я сходил в инспекцию. Зарегистрировал ее, и теперь она лает на полном законном основании. Но они повесили объявление: "Во избежание нарушения спокойствия жителей лаять собакам разрешается с 7 утра до 23 часов вечера". Я там им написал внизу: "Собака извещена под ее личную подпись".
- Хорошо, что мы не в Швейцарии. Там запрещают после 22 часов даже спускать воду в унитазах. Или стенки у них такие тонкие, или унитазы громкие.
- Бедные, несчастные швейцарцы! Кстати, о стенках. Перегородки теперь в новых домах строят из гипсокартона. Дешево и быстро. В нашем районе один мужик с женой поссорился, она в него со злости табуретку кинула. А он увернулся. Табуретка пробила стенку и к соседу в спальню попала. На ремонт потом пришлось кучу бабок выложить. Но самое интересное, в этот момент тому соседу любовью помешали заняться. А он не с женой развлекался, а с одной малолеткой. Поэтому уладили все тихо.
- Ну, тонкие стенки бывают не только в домах. Это давно уже было, мужик купил машину, нашу, "Ладу". Ему кто-то сказал, что на заводе плохо покрывают ее днище. Надо его промазывать битумной смазкой. Он снял все сиденья и коврики и стал промазывать кузов. Пока все высохло, наступил вечер. Все это делалось на улице. Надо машину в гараж загнать. Сиденья сняты, садиться некуда. Поленился толкать руками, да одному это и трудно сделать. Взял деревянный ящик и сел на него вместо сиденья. Гаражи кирпичные, в два ряда, с общей короткой стенкой.
- Да, такие гаражные городки есть во многих местах.
- А надо было перескочить через высокий порожек. Он газанул, но не заехал с первого раза. Газанул еще раз и выжал педаль до пола. Машина подпрыгнула на пороге и поехала дальше. Водила слетел при прыжке с ящика и упал на спину. А автомобиль пробил стенку, проехал в соседний гараж и протолкнул стоявшую там машину до тех ворот. Теперь ему надо чинить целых две машины, да еще и гаражи ремонтировать!
