Михаил Ротарь - Три закона Дамиано
Я по-прежнему не мог понять, шутит ли со мной Дамиано или говорит серьезно. Имея такую эрудицию и глубокие познания в технике, он нес такую галиматью! Но по его глазам я понимал, что он в это сам абсолютно верил. Ладно, пусть он будет сумасшедшим, но меня пока интересовала только та сторона вопроса, которая касалась меня лично и моего благостояния. Я молчал и слушал.
А Дамиано продожил:
- Ляцифер получил доклад от шести ангелов, что они не могут справиться с хищниками на своих участках, а помощи от соседа они никак не могут получить. Его звери лезут на чужую территорию, а свои бегут туда. Тогда земная твердь была единою, окруженною одним океаном. Та твердь называлась "Родинией". И он пошутил: распилите ее на части, раздвиньте в разные стороны и справляйтесь по одиночке. Так они и сделали, дураки, так и получились сначала Гондвану, а затем уже шесть нынешних континентов. Тут вернулся Яхве. Увидел, что натворили глупые ангелы и рассвирипел! Наорал на Люцифера.
Можно было бы и простить шутника, да не в настроении тогда Яхве был. А тот тоже гордый. У него целый отдел был, все в нем души не чаяли. Ушли вместе с Люцифером. А их оказалась целая треть от всего персонала! Согласитесь, невероятно высокий процент перебежчиков! Правда, один из них написал в высшую инстанцию "кляузу". От его имени "Дьявол" и произошло потом греческое слово "клеветник".
- И что потом?
- Назад Яхве континенты сдвигать не стал. Оставил это дело на потом. А дезертиры организовались, обустроились, начали новое дело. Богу оставили Верхнюю сферу, в Средней сфере уже люди обитали, а они переселились в свободную, Нижнюю сферу, под землей. В том же стиле и продолжали работать. Так как демоны были бывшими ангелами, они себе оставили и аналогичные воинские звания. Только у Бога были Серафимы, Херувимы, Престолы, и так далее. Самые нижние чины: Архангелы и Ангелы. А у тех: Черт, Маг, Демон, Дьявол и прочее.
- А я-то всегда думал, что Архангел - один из самых высших чинов. А Херувимов я вообще представлял себе в образе младенцев с крылышками.
- Совсем не так. Но у Дьявола иерархия более разнообразная, чем у Бога. У демонов есть суккубы, инкубы, которые отвечают за развитие их генофонда. Некоторые существа, например, гномы, пополняют их казну.
Мне было интересно все это слушать, но я все равно относился скептически:
- Я закоренелый атеист, Дамиано. Это Вы знаете. А сами-то Вы верите в Бога?
Его ответ меня весьма озадачил.
- Я не верю ни Иегове, ни Дьяволу, ни Аллаху. Я даже Зевсу никогда не верил. Руководство моей организации принципиально настроено против всех религий. И во все их внутренние дела и разборки мы не вмешиваемся. Но оказываем помощь тем, кто оказался между жерновами их склок. Когда паны дерутся, у холопов чубы трещат! Здравый скептицизм всегда полезнее глупого фанатизма. Но ситуацию надо оценивать реально, даже если она кажется невероятной. Вы поймете это после Вашей командировки.
Дамиано отхлебнул еще немного кофе:
- А что Вы знаете об экзорцизме?
- Это изгнание бесов из человека. Но современная наука считает одержимых людей просто душевнобольными. Я читал книгу "Изгоняющий дьявола", пару фильмов смотрел на эту тему. Занятно, но фантастика.
- Не всегда. Даже в настоящее время католическая церковь готовит экзорцистов. А сейчас они деньги просто так не тратят. В начале восьмидесятых годов в одном Турине за три года за помощью к экзорцистам обратились 1300 человек. Шесть священников работали, не покладая рук, не зная выходных. И даже сам папа Иоанн Павел Второй дважды прилюдно изгонял бесов из женщин. Экзорцизм сейчас отрицается протестантами, но католики пользуются этой процедурой весьма активно. Бесов изгоняют мусульмане, иудеи и другие. А вот в православном мире сейчас экзорцистов можно пересчитать по пальцам. Вот и возникает нехватка кадров. В поездке к Вам присоединится наш человек. Именно его миссия будет основной. Ваша задача - прикрытие, подстраховка, консультация. Он первый раз едет в Россию и не знает тамошних порядков и реалий. Он хорошо говорит по-русски, но до мозга костей - иностранец. Нам не надо, чтобы из-за этого вы засветились. У него будут некоторые странности, но не обращайте на это внимания.
- Но как же мой кот? Он же помрет за это время без меня!
- Не переживайте, эту проблему я решу. Вы его найдете здоровым, невредимым и сытым. И даже без блох. Сообщите, когда возьмете отпуск.
Из жизни "зайцев"
Перед отъездом я решил зайти к своему старому другу Ленчику. Мы когда-то работали вместе. Он был один из немногих евреев, оставшихся здесь. Другие давно уехали на историческую родину.
Ленчик не посещал синагоги, не изучал Тору, с удовольствием ел сало и пил водку.
У Ленчика была одна страсть: он обожал ездить в общественном транспорте "зайцем". Он знал, в каком автобусе какие стоят компостеры, когда их меняют, как работает тот или иной аппарат. Он мог моментально вытащить из пачки пробитых талонов тот, который продырявил неделю назад в этом же автобусе. Дома он смачивал талончик водой, если его все-таки пришлось пробить, и проглаживал горячим утюгом, чтобы дырки залепились. Когда ввели компостеры с краской, он нашел средство, чтобы обесцвечивать эти чернила.
Если его все-таки брали за жабры, в ход он пускал свое красноречие. В этом он был мастер.
Его иногда штрафовали, но очень редко. Все равно это обходилось дешевле проездного.
Потом появились электронные билеты, но он научился хитрить и с ними. Контролеры теперь стали появляться иначе. Хрупких одиноких женшин сменили крепкие бригады мужиков с бляхами, они заходили в автобус командами по три или четыре человека. Зато на них всегда были жилеты яркого цвета, а их размалеванный автобус с проблесковыми маячками был виден издалека.
Я иногда называл Ленчика "почетным Зайцем нашей республики". Он обижался на меня: "А почему не народный?"
Потом он купил машину, но редко ею пользовался. К машине пристрастилась его жена. А Ленчик продолжал свой вид спорта.
На столе сразу появилась бутылка водки и куча закуски.
- Рад тебя видеть, Виктор!
- Аналогично. Давно не виделись. Шолом!
- Давай накатим, раньше сядешь, больше выпьешь.
Я посмотрел на название водки: "Еврейский стандарт" с надписью на этикетке "Еврейская кошерная водка на маце, произведена в соответствии со всеми законами кашрута". Увидев улыбку на моем лице, Ленчик пояснил:
- Это мне друзья из Израиля привезли. Если есть "Русский стандарт", то почему не может быть "Еврейского"?
Мне стало интересно само понятие "кошерная водка":
- А я раньше считал, что правоверным евреям нельзя пить водку. А тут - кошерная!
