Ирина Гаврилова-Демпси - 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии
Если нуждающийся в жалости ребенок встречал непонимание со стороны родителей и слышал: «Не хнычь», «Ты же взрослый», «Все пройдет», «Это пустяк», то с большой долей вероятности такой человек, став взрослым, вообще не будет способен к жалости и состраданию. Но это не говорит о том, что этого чувства в нем нет. Оно есть, но очень глубоко, оно вытеснялось в бессознательное, и жалость воспринимается как унижение. Необходим не один год терапии, чтобы женщина впервые смогла почувствовать жалость к себе и другим.
Часто самодостаточные женщины удивляются и искренне не понимают, почему мужчина с легкостью оставляет их, а не женщину, которая нуждается в опеке. Или почему он видит в ней сильную партнершу, когда ей так хочется, чтобы ее просто пожалели. Она не замечает, как демонстрируя свою независимость, тщательно прячет своего ребенка, нуждающегося в заботе.
Очень часто вы притягиваете в свою жизнь мужчин, ищущих жалости, принимая это чувство за любовь. Вы чувствуете себя нужной, контроль над ситуациями – в ваших руках.
Что вас раздражает в мужчине – его безынициативность, слабость, никчемность, невезучесть, неуспешность? Все это есть внутри вас, и всегда было, только у вас хватило сил вытеснить все эти качества из сознания и воспитать в себе противоположные.
Еще один из способов справиться с жалостью – научиться говорить «нет». У неумения отказать может быть много причин, но одна из них – жалость.
До тех пор пока вы не обнаружите внутри себя нуждающегося в жалости ущербного ребенка, вы не сможете научиться говорить «нет», лишая себя таким образом права жить своей жизнью. Отказываясь от своих целей, вы предаете себя и свое предназначение.
Чтобы уметь отказывать, надо видеть и знать свою цель. Пока вы не осознаете ее, другие люди всегда будут определять направление вашей жизни.
Как правило, за неумением сказать «нет» стоит низкая самооценка. Тому, кто не умеет отказывать, не позавидуешь. Ведь если длительное время пренебрегать своими потребностями, то скопившаяся неудовлетворенность и напряжение будут мешать созданию гармоничных отношений, достижению целей, да и просто поддержанию хорошего настроения.
Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не чувствовал родительского принятия, с его мнением не считались, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, угождая, можно заслужить любовь значимых людей.
Подобная модель поведения закрепляется, и, став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих. Эти люди в глубине себя очень неуверенные, им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности.
Жалость очень коварна. Этим чувством вы ставите другого в позицию ребенка, не позволяя ему взрослеть. Тем самым вы создаете благодатную почву для созависимых отношений, не давая здоровой, взрослой любви прийти в вашу жизнь.
Чем отличается жалость от сострадания и сочувствия?
Сострадание и сочувствие – это жалость, переведенная в действия. Переживая с человеком его проблемы, вы реально стремитесь ему помочь. ПОМОЧЬ – это оказать помощь в нужный момент, но не решать ПОСТОЯННО проблемы другого.
Можно помочь детям стать на ноги, дав первоначальный капитал для бизнеса, но не надо помогать материально всю жизнь. Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя чужих проблем, когда другому человеку становится выгодно страдать.
Необходимо понимать, когда жалость уместна, а когда приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то, конечно, его надо пожалеть, обнять, утешить.
Но если из жалости к нему делать за него уроки, его обязанности по дому, то это вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.
Многие женщины постоянно жалеют своих мужей, превращая их в «тряпок», а потом, теряя уважение к ним, сами начинают страдать из-за несчастливых отношений.
Не существует рецептов как, сколько и кого надо жалеть. Каждый случай уникален, но если вы обнаружите, что жалость оказывает существенное влияние на вашу жизнь, то с этим надо разбираться, причем на глубоком уровне.
После измены женщины часто погружаются в жалость к себе. Это, с одной стороны, полезное чувство – нужно позаботиться о себе. Но если вы надолго застряли в этом ощущении, нужно срочно откапывать в своем бессознательном часть, нуждающуюся в жалости. Иначе можно попасть в положении жертвы, а из него нелегко выбираться без спасателя.
Как вы уже поняли, нет абсолютных истин, в одном случае жалость может быть лекарством, в другом – ядом. Надо уметь отличать яд от лекарства. Нужно понимать, что излишняя жалость уничтожает инициативность, порождает лень, пассивность и инфантильность. «Благими намерениями вымощена дорога в ад».
Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем крючком, с которого вы не можете соскочить? Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнера? Или жалея его, сохраняете надоевшие отношения? Желаю вам честно ответить самим себе на все вопросы, и встать на путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым взаимоотношениям.
Как женщины кастрируют своих мужчин?
Очень просто! Как только в женщине запускается материнский инстинкт в отношении мужа, она, увлекаясь этой ролью, очень быстро превращает мужа в инфантильного зависимого ребенка, неспособного принимать решения и забывающего свою мужскую роль.
Если женщина все время подавляет мужчину, то не удивительно, что его мужская энергия за ненадобностью атрофируется. «Энергия не возникает из ничего и не может исчезнуть в никуда, она постоянна и может только переходить из одного вида в другой» (закон энергии).
Следовательно, если вы пытаетесь контролировать мужчину, излишне заботитесь о нем, изводите его своими советами, то вы, подавляя его мужскую энергию, «открываете двери» женской. Так постепенно вы с мужем меняетесь ролями.
Мужская энергия – сильная, необузданная, непредсказуемая и своевольная. «Одомашнивая» мужчину, вы его теряете. Чтобы быть успешным, мужчина должен быть целеустремленным, смелым, решительным, упорным, и самое главное – свободным. Не в смысле физической свободы, а в плане принятия решения и реализации задуманного (задуманного им, а не вами).
Вы, конечно же, хотите видеть эти качества в мужчине, но боитесь, потому что тогда он окажется вне вашего контроля. На такого мужчину будут обращать внимание другие женщины, и опасность измены и предательства увеличится.
Самый тонкий способ лишить мужчину его силы – это начать к нему относиться по-матерински. Я не говорю сейчас о женской заботе о его внешнем виде, питании, о поддержании порядка в доме. Я имею в виду стиль взаимоотношений, когда женщина выступает по жизни в роли мамы, знающей, что лучше для мужа.
Мужчине же нужна не мама, а счастливая, любящая и уважающая его женщина. Только тогда он может полностью реализовать свой потенциал и добиться успехов. Ну а вы свою очередь будете чувствовать себя рядом с ним женщиной.
Женщина обычно надеется, что именно такой мужчина придет в ее жизнь, упуская из вида самое главное – женщина делает мужчину, он принимает формы, которые она задает. Точнее, он принимает эти формы из любви к женщине.
При взаимодействии с женой-мамой внутренний ребенок в мужчине пробуждается. Люди, склонные к зависимости, очень привязаны к комфорту, и как только женщина берет на себя часть ответственности, мужчина очень быстро привыкает к этому.
Тип женщина-мать очень распространен. Такая женщина всегда относится к окружающим с излишней заботой. Она отзывчива к просьбам окружающих, к ней любят приходить поплакаться в жилетку. Она может в ущерб себе общаться с друзьями или подругой, если им в данный момент нужна помощь.
Поведение матери всегда жертвенно. И когда дети, муж, друзья оказываются неблагодарными, неспособными оценить ее заботу или покидают ее, она это очень болезненно переносит. Защита от неблагодарного мира обычно приходит в форме депрессии.
Депрессия имеет много глубоких причин, но в случае материнского инстинкта она является следствием вытесненной агрессии. Это неумение проявить агрессию вовне.
Депрессия, как капсула, предохраняет женщину от потери последней энергии. Одна из причин этого недуга – нарушение энергетического баланса.
Материнская позиция направлена на отдачу, и это прекрасно. Особенно если вы гармоничны и живете в согласии с собой. Как вы знаете, чем больше человек отдает любви, тем больше получает. Но ответьте мне, как часто вы встречали исполнение этого закона на практике?
Любовь – это тонкая духовная энергия внутри вас. Отдавая любовь, вы действительно будете получать ее. Но в реальной жизни духовная любовь – это редкость, а не правило.
