Э. Плешкова - Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты
*
Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.
— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.
*
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
*
В цветочном магазине:
— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?!
*
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да причем тут жена? Я же холостой!!!
*
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
*
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
*
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да не может быть.
— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»
*
Супруги:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
*
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
*
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
*
Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
— Ну, все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
*
— Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?
— Вручив ее теще.
*
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:
— Ну, еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...
*
Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.
Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:
— Не ходи туда... Там водителя нет!
*
Муж, придя с работы:
— Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
— Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.
*
Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела— руками развела, пришел дед, посмотрел — плечами пожал. Пришел петух, посмотрел — пошел индюку морду бить.
*
В спортивном магазине:
— У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого?!
— 55-го.
— А зачем вам лыжи?
*
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?
— Обычно после пятого стакана, сэр.
*
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
*
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
— Может, одеколончика?
— Что вы! Я ведь только вчера закодировался!
*
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Дайте ему возможность говорить днем.
*
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
*
— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.
*
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
*
Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.
*
— Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши «из пяти консервных банок».
*
— Ира, проснись.
— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа... Ээээ... ыыы...
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
— Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
*
Выжил сам — выживи другого!
*
Он:
— Сначала я тебе звоню — ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?
*
...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
*
— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол.
*
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
*
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
*
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
*
— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится.
*
— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
*
На исповеди.
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!
*
Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.
*
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
*
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
*
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
*
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
*
Выпивают два мужика.
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— Ив разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота...
*
— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
*
— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!
*
В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:
— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.
— И куда положить?
*
— Папа, а миллион евро — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
*
— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?
— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
*
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
*
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.
*
— Подсудимый, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, гражданин судья.
*
— Что такое 90—60—90?
— Машина проехала пост ГАИ.
*
По радио на южном пляже:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
*
— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
*
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
*
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:
