Э. Плешкова - Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты
*
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— А-а, тогда, пожалуйста.
*
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.
*
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
*
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.
*
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
*
Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.
*
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хм... Ну ладно... Показывайте.
*
Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников».
*
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
*
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
*
Передача «Что? Где? Когда?»:
— Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
*
Поросенок подходит к розетке и говорит:
— Эк тебя замуровали!
*
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
*
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
*
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что пешком они не дойдут.
*
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
*
Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.
*
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!
*
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
*
— Почему шутки про блондинок такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить.
*
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*
— Правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!
*
— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
*
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.
*
Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:
— А, к черту! Пешком пойду!
*
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.
— А что такое 10?
— Тест закончен.
*
Репортер — кинозвезде:
— Сколько супругов у вас было?
— Собственных или вообще?
*
Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
*
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
*
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
*
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
*
— «Скорая»?
— Да...
— Тут каток на человека наехал...
— Давайте адрес.
— Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...
*
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!
*
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
— Зеленый.
— А вы не могли бы перевести?
— Green...
*
Сначала ищешь справедливость, потом — другую работу.
*
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу-у-у...
*
— Почему вы настаиваете на разводе, мадам?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
*
Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:
— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».
*
Стоят две блондинки на аэродроме:
— Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?
— А их в небе воруют, когда они маленькие!
*
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
*
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*
Сшил дырки — получилась сетка.
*
— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
*
Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...
*
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
*
Только жить начал — и деньги закончились.
*
Таможенник заглядывает в чемодан пассажира:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
*
Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— Блин! Это квартира, а не Байконур!
*
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да», 3% — «алло»; остальные затруднились с ответом.
*
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!
— Одна миля....
— В каком направлении?
— По вертикали....
*
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
*
«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.
*
— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!
*
— Ты уже устроился?
— Да нет, работаю пока...
*
У рэкетира спрашивают:
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
*
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*
Ударим крепким сном по мукам совести.
*
Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».
*
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.
— Что?! Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
*
Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.
— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...
*
Один мужик входит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.
— Сколько штук вам дать?
— Тридцать, как обычно.
*
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?
*
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
*
Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.
*
Хорошенькая секретарша говорит своему брату:
— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...
*
Худо мне без добра.
*
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
*
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
*
Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.
*
Стоят два аборигена и рассуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
*
— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!
*
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но практически я работаю только на вас!
*
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?
*
— Доктор, у меня что нимб над головой?
— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.
*
— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
— Иначе они бы давно выродились.
*
Объявление:
«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».
*
Хирург пациенту:
— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.
*
Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.
*
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
