Э. Плешкова - Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты
В целях изоляции
Если в вашем коллективе появилась новая молоденькая и достаточно доверчивая секретарша, то подойдет следующий розыгрыш. Кто- либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях проверки проводов телефонный канал будет находиться под высоким напряжением. Поэтому нужно очень быстро обмотать все телефонные трубки в офисе скотчем — заизолировать. Главное, произносить эту тираду быстро и абсолютно серьезно.
Дымовая завеса
В большом кабинете (отделе), где стол начальника отделен от остального народа шкафом, можно устроить «дымовую завесу». Для этого потребуется гибкая длинная резиновая трубка и несколько курильщиков. Один конец трубки закрепляется на столе у шефа и маскируется бумагами, а в другой, спрягавшись за шкафом, дымят курильщики. Первые 5 минут будет очень весело.
Стакан с водой
В непрозрачный пластиковый стаканчик наливается вода, стакан накрывается сверху листом бумаги и на столе у коллеги (секретарши) переворачивается вверх дном. Бумагу нужно осторожно вытащить. Для маскировки можно таким же образом расставить на столе несколько пустых стаканчиков.
Этот розыгрыш можно провести в виде теста на сообразительность. Налить воду, например, в трехлитровую банку. Жертве придется поломать голову, как убрать это безобразие, не устроив наводнения.
Анекдоты
*
— Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
*
— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...
*
— Алло, а Таню можно?
— А кто говорит?
— А все говорят!
*
— Алло, Марина дома?
— Ее нет. Но если вы Юра, то вам приходить больше не нужно. Если вы Володя — загляните завтра вечером. А если Сережа, то Марина вас ждет в кафе за углом.
*
— Алло, пожарные? Здесь милиционер с врачом дерутся. Я не знаю, куда еще позвонить.
*
— Алло, «скорая», перезвоните, а то я с мобильника.
*
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — А это идея!
*
— Алло, это Оля?
— Нет, это ее голубоглазая и длинноногая сестра.
*
Астролог, заканчивая лекцию, говорит задумчиво:
— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле, — всего одна Дева, а у троих рога!
*
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
*
Беседа подруг:
— Ах, я такая худая! Знаешь, я вчера наступила на грабли...
— Ну и?..
— Ну и... Мимо!
*
Беседуют грузинская и еврейская кошка:
— Мяу, да?
— Таки мяу!
*
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
*
Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.
*
Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.
*
Братство кончается там, где больше нечего брать.
*
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!
*
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
*
Будет туман — пробьемся... А не будет — напустим!
*
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
*
. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».
Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
*
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
*
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.
*
В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
*
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?
*
Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.
*
Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:
— Вы любите попугаев?
— Я все ем...
*
— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений...
*
За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.
*
В раю:
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать?.. — безразличным голосом ответил Адам.
*
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
*
— Вам помочь или не мешать?
*
В роддоме:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.
*
В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
*
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
*
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
*
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
*
Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.
*
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
*
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.
*
— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?
*
— «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
*
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное — кому-то надо и пахать.
*
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
*
— Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?
*
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее сегодня день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
*
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!
*
— Как живешь?
— Да по-разному! Когда плохо — «скорая» забирает, когда хорошо — менты...
*
— Заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
*
Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
*
Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.
*
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!
*
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
*
Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!
*
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
*
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
*
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
*
— Как жизнь?
— Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
*
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
*
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
*
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
*
Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»
*
Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигареты?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— В наказание пойдешь спать без капли виски!
*
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
*
Мне вчера на голову упала корзина.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в корзине?
*
Негритянка в 45 — баба-чернослив опять.
*
Работа — не волк, а большое свинство!
*
— Не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
*
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— А-а, тогда, пожалуйста.
*
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.
*
