Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Объединенный закон Ньютона—Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Огуречный рассол – нового дня глоток.
Он крепче водки «Абсолют» – скажите, как его зовут?
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
От «спасибо» похмелья на утро не бывает.
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С2Н5ОН!
Песню «Ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная» решено переименовать: «Ну что ж я трезвый-то такой…»
Печень – злостный разрушитель алкоголя.
Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь!
Хорошо алкоголиком быть, как кораблик по улицам плыть!
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец – тем меньше выпьет хулиган!
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
Праздник без водки – как паспорт без фотки.
Пьяный – это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.
Рассол – напиток завтрашнего дня!
Российские депутаты запретили сериал «Не родись красивой». В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
Я водку бы выпил только за то… а впрочем, могу и за это.
Я не жонглер, просто у меня руки трясутся.
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым…
После отстоя пены требуйте долива водки.
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я был вообще никакой.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…
Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2Н5ОН.
Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Шампанское – хорошо, вино – еще лучше, водка – просто замечательно, пиво – зря…
Это нам не приносили, это нам не наливали…
Секс – хорошая штука!
Грудь стала больше – жить стало веселей.
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом…
Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!
Не берите в голову, берите в рот.
Лучше средства, чем минет, от беременности нет!
Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!
Любовь к плоскогрудым женщинам – первый шаг к гомосексуализму.
Любовь, как костер – не кинешь палку – потухнет.
Любовь – это вам не просто так, ею заниматься надо.
Я люблю твои губы алые, как большие, так и малые…
Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.
Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.
Мадам! Банан еще и кушать можно…
Снимай трусы, а то я засну…
Как француженка делает аборт? – Тьфу!
К чему любить, к чему страдать, коль все пути ведут в кровать?
Мир тесен – все мы встретимся в кровати!
Из эротического романа: «И он овладел ею в позе “поиск домашних тапочек под диваном”».
С голой женщиной трудно спорить.
Женский эротический журнал «Недра».
Мой Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз. Вот только одно беспокоит – может, ему пора и с девушками встречаться.
На мосту стояли трое: он, она и у него.
На поверку мой друг оказался негееспособным…
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать обеими руками».
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что.
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Жила-была девочка, сама виновата!
Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала…
Вы не боитесь дефлорации? – Нет. Лишь бы было обратимо!
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Ваша сексуальная ориентация? – Как правило, горизонтальная.
На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки – трусы как рукой сняло!
Вышел в свет новый номер журнала «Playboy». Теперь с пробниками!
Иметь девушку с красивыми ножками – это еще не значит иметь ее. А иметь девушку – это не значит с красивыми ножками!
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Гляжу: поднимается медленно…
Давай дружить организмами!
Девушка, а как вас зовут? – Это смотря куда!
Что может быть общего между Интернетом и женщинами? – Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.
В юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…
А вы какого размера «Олвэйс» носите?
Бог, создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.
В женщине всем должно быть прекрасно!
В магазине электротоваров: Скажите, у вас есть удлинитель? – Удлинитель чего?!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Вездесущий – человек, у которого недержание мочи!
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось… Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Во время встречи глав европейских государств без галстуков, их жены провели неформальную встречу без лифчиков.
Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак! И пусть весь город узнает!
Все течет, все возбуждается…
Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.
