Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
Почему, когда женщины красят ресницы, они открывают рот? О чем они думают?
Противозачаточная внешность…
Прошу вернуть утерянную сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Пульс – 200, давление – 190/90, душевное состояние – депрессия, координация отсутствует, диагноз зависит от тебя, лечение – безумный секс с тобой!
Работа засасывает… Женщины идут работать.
Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
Разговаривают три сперматозоида: 1. Я хотел бы стать доктором. 2. А я артистом. 3. Боюсь, что этот гребаный онанист разрушит все наши мечты!
Разговор в постели: «И зарплата у тебя тоже маленькая…»
С кем поведешься – от того и забеременеешь.
Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.
Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого.
Секс – хорошая штука! Как ни крути.
Секс бывает анальный, оральный и, собственно, банальный…
Секс по телефону: «Бью тебя по морде и требую водки…»
СексоПыльная девушка.
Сексуальные домогательства с особо крупным размером…
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
Стала жизнь на день короче. Секса нет, спокойной ночи!
Счастливый конец – половой член после оргазма.
Тот, кто делает минет, очень любит «Блендамед».
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
Тютелька в тютельку – секс у лилипутов.
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, мужчине желательно иметь большой.
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
Умение долго не кончать – достоинство мужчины, но не оратора.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан.
Эротика – смотришь – нравится, порно – смотришь – хочется.
Я верность собственной невесте
храню в сухом, прохладном месте!
Я жду, но до сих пор вас нет,
И на диване время коротаю,
Одной рукой держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас мечтаю.
Я пришел к тебе с приветом – показать, что утром встало…
Экстравакантная дама.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают SMS большим пальцем правой руки…
Вот ты и попался.
Чтобы у женщины загорелись глаза, надо ей в ухо посветить фонариком…
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.
Цени то, что тебе дает!
Частое дыхание – скоро вынимание…
Чем больше узнаю я женщин, тем больше нравятся мужчины…
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи…
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
Хочешь фокус? Мы идем ко мне, занимаемся сексом, а потом… ты исчезаешь!
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Путешествие по свету…
Что хохлу хорошо, то свинье смерть.
На голодный желудок хохол ничего делать не хочет, а на сытый – не может.
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
Чув, Петро, москалі у космос полетіли? – Що, геть усі?
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться.
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Национальная украинская игра «Салочки».
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными САЛОИМИТАТОРА.
Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
В России две беды – дураки… и дуры…
В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно – нет, но пишется и произносится по-разному!
Простите, вы русский? – Судя по зарплате – да.
Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: «Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?». Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й «мерседес»…
Любить Россию лучше всего получается почему-то издалека…
Там, где кончается асфальт, – начинается Россия.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем, но следствие ведется.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть – еще не взвешивалась.
Американец – это человек, который способен не только зарезаться в процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
Два англичанина спорят: Милорд, вы негодяй! – От милорда слышу!
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это, должно быть, ты!
Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.
Китайская народная сказка. Посадил дед рис… но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей…
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Фондовые биржи Европы сегодня в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп!
Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…»
Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.
Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.
Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.
Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..
Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?
По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье, то во второй серии оно обязательно споет…
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
