Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS
Там было темно, как у дядюшки Тома в хижине.
Тарас Бульба ненавидел тещу, а убил сына. Безграмотный казак даже не подозревал о существовании логики.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич… пока скакалку не отобрали!
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: «Развернуться на пятачке».
Пятачок, пойдем свинью резать. – А она согласна? – А куда ж ты денешься!
Хорошо Карлсону – у него летом попа не потеет…
Карлсон залетел и ждет Малыша.
От винта! – кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Отелло промахнулся!
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи…
Экспресс-метод Анны Карениной.
Как вы думаете, Холмс? – Так ведь это же элементарно, Ватсон!
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
А переверни Папа Карло полено вверх ногами – и все могло бы быть по-другому…
Книга Моники Левински «Он капал мне на мозги»!
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».
Иван Сусанин пришел в ЦК: Идемте, ребята, выведу!
Еще Пушкин писал, что кот, когда идет налево, сказки рассказывает.
Если хочешь завести друзей – заведи их подальше. И. Сусанин.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – Змей Горыныч!
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку и сломал-таки глобус.
Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.
Бронетемкин «Поносец».
Буратино мастурбировал и загорелся.
Антропоморфный дендромутант – вот как по-научному называют Буратино.
Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
Лучше Лолита, чем пятнадцатилетний капитан.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И. Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.
Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано… накакано… и наблевано!
Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь… да тут же и померла, сердечная, от сотрясения мозга.
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
Автор Альфред Хихи-чпок.
«Только через мой труп!» – отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка поскучнел.
«Холодает», – заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
«Хоть одним глазком на Париж посмотрю!» – сказал Кутузов…
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!
Ну, как говорила Анна Каренина, до скорого.
Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?
Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло не исчезло…
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.
Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна – МИГ взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
Штирлиц выстрелил в воздух. Не попал.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер истошно завизжал!
Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.
Штирлиц зашел в кабак и решил снять китель. Фрау Китель не снималась.
Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только где.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Штирлиц пришел к Выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
Штирлиц справил нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Штирлиц стоял на своем – это была любимая пытка Бормана.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлицу казалось, что пришел конец. Оказалось, что не казалось.
Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
Юстас – Алексу: «Пить будешь?»
Не водкой единой пьян человек!
Пьем весело или с женщинами?!
Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.
Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.
Спиритизмом не интересуетесь? – Нет, пью только сухое и пиво.
Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка, стоять!
Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола. – Неужели клей?
На приеме у врача: Пьете? – Не откажусь!
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!
У солдата одна мысль! – Как одна? А закусить?
Утро вечера бодунее.
Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.
Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печ-нюжкой.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Водитель, помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
А народ на нашей станице умный. Даже из водки научился гнать самогон!
– Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
– Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.
– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью…
