Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
Дома и стены помогают!
Собственно, только стены там и помогают. Или вы думаете, что массаж, технике которого обучили на ускоренных курсах вашего мужа, хоть сколько-нибудь уменьшит болевые ощущения? Ха! Да большинству рожениц меньше всего хочется, чтобы непосредственный виновник их страданий своими трясущимися от страха ручонками прикасался к их спине или, тем более, животу! Может быть, вы надеетесь на чудесный эффект специального дыхания, которое вы коллективно разучивали последние пару месяцев? Или, совсем курам на смех, рассчитываете, что будете во время родов петь хиты 80-х, чтобы облегчить боль при схватках? Вы не вспомните ни слова, кроме, может быть, «мама!», «мне нужно обезболивающее!» и «сколько еще осталось?»
Точно так же у вас вылетят из головы и все эти изощренные техники дыхания, если только ваш муж не будет пыхтеть с вами в ритм, как паровоз, но даже это вам едва ли как- то поможет.
Самое смешное, что если во время домашних родов вы порветесь (а думаете, многим счастливицам удается этого избежать?), вам почти наверняка все-таки придется поехать в роддом, чтобы вас зашил профессиональный врач, а не та самоуверенная авантюристка, которой вы решили доверить свою жизнь и жизнь своего ребенка.
Зато все домашние получат возможность послушать, как вы, оказывается, умеете ругаться, и посмотреть, как выглядит послед («А вон там, на кухне, в кастрюльке»).
//-- Бесплатные роды в роддоме: царство безразличия --//
Если вам хватает ума понять, что рожать дома - идея неудачная, но не хватает средств на платные роды, вас ждут холодные объятия бесплатной медицины.
Вероятнее всего, вы останетесь в живых, но много нового узнаете о жизни. Добро пожаловать в сияющий мир капельниц, загадочного медицинского оборудования, хирургических инструментов и строгих покровителей в белых халатах. Конечно, и здесь есть место легкомыслию, особенно если вы пытаетесь договориться с врачом об индивидуальном плане родов. Он, разумеется, просмотрит его, развалившись в кресле с чашечкой чая и овсяным печеньем, а особенно его повеселят ваши пожелания в отношении «фоновой музыки» и «массажа биологически активных точек кожи». Ха-ха-ха!
Вполне возможно, что ваша кровать будет стоять впритык с кроватью такой же, как вы,
несчастной, и вам, хочешь не хочешь, придется стать свидетельницей первых часов жизни ее оглушительно прекрасного чада. Если же вы внезапно захотите одноместную палату, приготовьтесь к тому, что кошелек вашего супруга изрядно опустеет. Но и это не гарантирует, что все пройдет гладко.
Как заставить вашего доктора раскаяться в том, что он пошел в медицинский институт
Вы уверены, что прекрасно осведомлены обо всем, что касается беременности и родов? Вы изучили вдоль и поперек весь Интернет? Вы ознакомились с результатами последних научных исследований в области акушерства и гинекологии, чтобы обсудить их с вашим врачом? Отлично, тогда шансов на то, что ваш доктор уже тайно ненавидит вас, уже гораздо больше, особенно если вы любите спорить и отстаивать свое мнение как единственно правильное. Чтобы помочь вам не стать очередной «тупой коровой», о которой пойдет речь за его семейным ужином, даю вам несколько советов.
Приемлемо: задавать вашему доктору краткие и четкие вопросы, связанные с медициной, по телефону или электронной почте.
Неприемлемо: ежевечерне звонить своему врачу домой и посылать ему пространные письма на тему «как я провела очередной день моей беременности» с фотографиями вашего растущего живота.
Приемлемо: спрашивать, как долго практикует ваш доктор как акушер-гинеколог.
Неприемлемо: спрашивать, сколько статей и в каких научных журналах вышло у него за последний год.
Приемлемо: всесторонне и честно поведать доктору историю всех своих болезней.
Неприемлемо: всеобъемлюще и в подробностях поведать доктору историю вашей жизни.
Приемлемо: попросить доктора посоветовать вам хороший роддом и врача.
Неприемлемо: умолять его лично сделать вам кесарево сечение.
И такое бывает
«Через шесть недель после рождения моего первого ребенка я снова забеременела. Это не вредно для моего здоровья и здоровья будущего малыша?»
О Боже! Бедные ваши репродуктивные органы! Кто же занимается сексом спустя полтора месяца после родов? Вы же по идее должны уставать до смерти! Если нет, то, наверное, вы полностью свалили заботу о ребенке на кого-то другого. Нужны доказательства? А вот: когда вам говорят, что малыша пора кормить, вы мечтаете оказаться где-нибудь на Канарах и весело помахать всем ручкой оттуда? Вы хотели бы, чтобы вместо молока у вас из груди текло Martini Asti? Было бы неплохо, конечно, с коммерческой точки зрения. Надеюсь, ваши малыши найдут кого-нибудь, кто поможет и посочувствует им в их несладкой жизни.
//-- Одежду первого малыша вы уже раздарили? --//
«Я беременна во второй раз, но со времени моей первой беременности прошло уже несколько лет - как раз достаточно для того, чтобы забыть все страхи и страсти и все начать заново. Что будет, как раньше, и что изменится?»
Ну, мама уж точно осталась той же самой. Как ни крути, придется второй раз воспользоваться той же маткой. И вы вновь будете гадать, выдержит ли семейный бюджет еще одного члена семьи и укрепит ли малыш номер два ваши оставляющие желать лучшего взаимоотношения с супругом. Совершенно новой для вас станет необходимость объяснить первому ребенку, что у него скоро появится братик или сестренка и ему придется делить с кем-то еще игрушки и мамино внимание. Чтобы помочь вашему первенцу войти в новую для него роль старшего ребенка в семье, можно начать серьезный разговор примерно так:
♦ «Кажется, тебя ожидает повышение по службе».
♦ «Помнишь того привлекательного молодого человека, который ремонтировал нашу ванную прошлым летом?»
♦ «Мы взрослые люди, и оба понимаем, что нам придется отдалиться друг от друга на некоторое время.»
♦ «Слушай, тебе уделяют столько внимания, что ты превратился в самовлюбленного нарцисса!»
//-- Привет, завистливые подруги! --//
«Когда я забеременела, я была такой стройной - стройнее, чем когда-либо в своей жизни! И во что я превращусь теперь? Повлияет ли мое прекрасное стройное тело на рост и развитие моего ребенка?»
Нет, просто вы будете обворожительны дольше, чем те дамы, которые еще до беременности выглядят, как будто они на пятом месяце. В зависимости от того, в какое время года вы забеременели, вы можете лишиться удовольствия носить бикини в течение всего пляжного сезона (не считая тех месяцев, когда вам придется прятать свой обвисший после родов животик). Ну а если вы следите за собой и остаетесь идеально стройной, то у вас, помимо прочих преимуществ, родится и стройный ребенок! Запомните: первый шаг на самые модные подиумы мира делается в утробе матери. Кроме того, не должна ли мать
