Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
Я бы предпочла эпидуральную анестезию.
Да/нет
А давайте персоналу ее тоже сделаем? Им ведь тоже тяжело. с вами работать.
Если нет эпидуральной анестезии, я бы хотела ходить во время схваток.
Да/нет
Давайте вы нам всем подарок сделаете и уйдете в другой роддом? Или в спа-салон неподалеку, там и считайте себя самой важной персоной.
Я бы не хотела, чтобы роды длились столько, сколько отведено природой, без ускорения.
Да/нет
Да пожалуйста, мы пока чайку попьем, тут у медсестры день рождения.
Я бы предпочла ограничить использование монитора для наблюдения за состоянием плода.
Да/нет
Хорошо, мы воспользуемся нашими экстрасенсорными способностями, чтобы понять, как себя чувствует ваш ребенок.
Я бы хотела наблюдать за появлением ребенка в зеркало.
Да/нет
Это не так красиво, как вам кажется. Серьезно.
Я бы хотела, чтобы мой муж первым взял ребенка на руки.
Да/нет
Прекрасно. А мы вам вообще не помешаем?
Я бы хотела, чтобы после родов ребенка положили на мой живот.
Да/нет
Какие же мы идиоты! А ведь мы планировали засунуть его вам в сумочку!
7. Роды: момент истины
Возьмите эту книгу с собой в роддом. До того момента, как начнется активная стадия родов, вы успеете несколько раз просмотреть текст, а удобный размер этой книги позволит использовать ее как инструмент воздействия на неугодных вам индивидуумов.
Это может быть кто угодно - ваш супруг, бестолковая медсестра, которая вечно все портит и забывает самое важное, или, в ночную смену, врач с затуманенными глазами, который обращается с вами как с артисткой из погорелого театра. Если вы решили отказаться от эпидуральной анестезии, можете также использовать эту книгу, чтобы бить себя по голове с целью отвлечься от схваток. И это будет просто детская сказка по сравнению с тем, что ждет вас дальше.
От чего у вас запросто может поехать крыша
«Я боюсь боли. Я с трудом выношу тампоны мини, а гинекологов и стоматологов я вообще старательно избегала всю свою жизнь. Но я слышала, что эпидуральная анестезия иногда приводит к необратимым повреждениям нервной системы. Стоит ли рисковать?»
Да вы вообще затеяли очень рискованное мероприятие, знаете ли. Эпидуральная анестезия не менее опасна, чем человек, который вам ее ставит. Хотите узнать, что такое необратимые повреждения нервной системы? Посмотрите какой-нибудь жуткий фильм о мамаше, которая отказалась от обезболивающих во время родов. Это вас несколько отрезвит. Разумеется, шприц выглядит весьма угрожающе, но поверьте, в деле он не страшнее клизмы, а вот пользы от него даже несколько больше.
//-- Смертельный номер --//
«Я знаю, что это звучит глупо, но я действительно боюсь умереть во время родов! Не говоря уж о том, что меня в этой сорочке и похоронят. Это возможно?»
Вы можете умереть во время родов разве что от удивления. Хотя роды - серьезная медицинская процедура, вероятность умереть во время нее не больше, чем от лечения пиявками. Так что расслабьтесь и доверьтесь опытным профессионалам, которые сотни раз успешно справлялись со своей задачей. Концентрируйтесь на том, что вы в состоянии контролировать, к примеру - на собственном дыхании или хотя бы на мысли о том, каким языкам вы будете обучать своего малыша.
//-- Акробатические этюды --//
«Я боюсь, что мое влагалище изменится после рождения ребенка. Мой муж жить не может без секса, да и для меня это важная часть отношений. Почувствует ли муж разницу во время секса после родов?»
Почувствует, но если он не хочет распрощаться с вашими укромными местами навсегда, он соврет. Имейте в виду, из вас только что вышло существо диаметром с пушечное ядро (словно стадо слонов прошлось). Более того, будьте терпеливы, вам самой понадобится время, чтобы снова почувствовать себя собой. Процесс возвращения к внутренним габаритам, которые устроят вашего супруга, может занять месяцев шесть. Кстати, упражнения для укрепления мышцы тазового дна заметно ускорят восстановление.
//-- Инструкции для пап --//
«Ладно, я согласен участвовать в этом бедламе. Как я могу помочь моей супруге во время родов?»
Роды - это очень сложный процесс для женщины, но и наблюдать за этим отнюдь не легко. Приготовьтесь услышать от своей супруги примерно следующее:
♦ «Заткнись. Что бы ты ни говорил, ты совершенно не прав».
♦ «Скажи что-нибудь. Не сиди тут молча, пока я умираю от боли».
♦ «Поучаствуй как-нибудь. Возьми на себя ответственность, не я же должна это делать».
♦ «Лучше не вмешивайся, ты все только портишь!»
Теперь вы понимаете, что весь процесс будет столь же логичным, как и все ее претензии к вам. Могу вас обрадовать - вы обеспечены ролью тупоголового неудачника на следующие восемнадцать лет как минимум.
Первая стадия: все не так просто, детка!
//-- Первая фаза: почти не больно --//
Во время этой фазы родов вы наивно переоцениваете свою способность не умереть от боли. Признаком этой стадии служит способность поддерживать разговор, с юмором реагировать на столь непривычную комедию положений и не приходить в бешенство от незначительных раздражителей.
Задача для папы
Исполняйте роль личного консьержа, гувернера и официанта: подкладывайте подушки, подносите лед, обновите подписку на женские журналы.
//-- Вторая фаза: больно --//
Эта стадия короче предыдущей, но этот плюс компенсируется ее интенсивностью и сопутствующим разочарованием. Если вы решили обойтись без эпидуральной анестезии, вы начнете осознавать, что вы заблуждались и переоценивали свои возможности во время беременности, за что природа вас, тупицу, и наказывает. С анестезией вы счастливо продолжаете грызть дробленый лед и читать светские сплетни. Естественные роды? Наивные вы люди!
Задача для папы
Если жене больно, массируйте ей спину (ей будет сложнее щипать и кусать вас), на вас ложится роль посредника между нею и медицинским персоналом, чтобы она не тратила дополнительную энергию на выяснение отношений с врачами, медсестрами, лаборантами и уборщицами.
//-- Третья фаза: ужасно больно! --//
Для любителей естественных родов эту стадию легче всего представить как одержимость дьяволом. Вы будете отскакивать от любых прикосновений, за исключением тех моментов, когда вам самой понадобится треснуть кого-нибудь. Вы изобретете новые проклятия и уверитесь, что господь бог немилосерден. И даже эпидуральная анестезия не позволит вам легко отделаться. Как это ни ужасно, но вас бросит от новокаинового блаженства к дичайшим схваткам, и вы испытаете весь родовой опыт, как будто вы рожаете не в современно оборудованной больнице, а в первобытной пещере. По ходу всего этого вы будете казнить себя за то, что не подготовили завещание и связались с этим никуда не годным кретином, который сидит в углу и трясется от ужаса и безысходности. С днем рождения!
Задача для папы
Обещайте ей новую машину шубу, бриллианты от Тиффани и держитесь вне зоны ее прямой досягаемости.
Вторая стадия: держись, маманя!
Наступила активная стадия родов, вам нужно тужиться, чтобы вытолкнуть ребенка. Скорее всего вы в этот момент будете в одной из двух поз: лежащей навзничь, когда вас потрошат, как дохлую рыбу, или неуклюже стоящей в позе краба. В любом случае есть утешение. Вас, рожающую через естественные родовые пути, не обезобразит шрам, как это происходит с наглыми халтурщицами, которым делают кесарево. По сути, два этих противостоящих друг другу способа рожать приводят к одним и тем же результатам - вы все становитесь мамашами. Вот так вот.
