Наталья Фофанова - Я беременна! Что вас ждет и о чем вас никто не предупредил
//-- Имя - это судьба --//
В принципе, это и есть самое главное. С помощью имени вы можете запрограммировать судьбу собственного ребенка так, как посчитаете нужным. Допустим, вы бы хотели, чтобы мальчик в будущем стал очень-очень богатым и влиятельным человеком. Тогда назовите его Бакс. Что, у соседей так зовут собачку? Хм. спросите у них, много ли их песик за свою жизнь заработал. Не много? Черт, значит, эта валюта теперь не очень котируется даже там, где распоряжаются судьбами наших детей. В чем у них там принято рассчитываться? В рублях? А что, есть у меня один знакомый Рубик, у него три ресторана, четыре заправки и домик на средиземноморском побережье. Хотя нам маловато будет. Может, у них там евро в ходу? Или шекели? Подумайте на досуге, и, главное, соберите статистику пополнее, в деньгах точность нужна.
//-- «А мне нравится Гертруда!» --//
//-- Как найти компромисс --//
Процесс выбора имени может значительно усложниться, если в него включается еще и ваш партнер. Когда дело касается девочек, мамаши нередко выбирают имя какой-нибудь святой, которая будет покровительствовать малышке, или любимой героини из «Дома-2», в то время как отцы предпочитают имена бывших подружек, прелести которых они никак не могут забыть. И если мальчику женщина старается дать уникальное имя, которое выделит его из толпы, то мужчина на это как-то странно реагирует - мол, выделится мальчик из толпы, и эта толпа ему тут же и навешает.
Что касается фамилий, проблема может возникнуть у тех пар, которые по каким-то причинам носят фамилии разные и, разумеется, до крайности ими гордятся. Как выйти из такого положения? Да очень просто - и элегантно - дайте ребенку двойную фамилию: Воробьева-Десятовская или Петрова-Иванова, допустим. А если и ваши родители были столь же принципиальны в этих вопросах? Что ж, придется вашей малышке быть Судоплатовой-Рамешовой-Бобылевой-Плюшкиной.
//-- Посоветуйтесь с близкими. Нет уж, лучше молчите! --//
В нелегком деле выбора имени ребенка немаловажным условием является ограничение круга советчиков, иначе девяти месяцев вам точно не хватит а оттянуть роды до того момента, пока вы придете к консенсусу, медицина пока бессильна. «Как вы назовете малыша?» - «Теодор». - «Жил у нас тут по соседству один Теодор, он все время руки себе в штаны запускал, пока автобуса на остановке ждал». Ну вот. А вы это имя три месяца выбирали. Теперь все заново начинать.
//-- Если все же от советов не отбрыкаться --//
К сожалению, есть особо назойливые товарищи, от увещеваний которых вам не удастся избавиться на протяжении всей беременности. Вот список наиболее типичных представителей таких назойливых личностей.
Старая дева плесневелой наружности
Вы решили назвать малышку Евой. И без ее ведома? «Это имя выбрала я!», - восклицает старая в праведном гневе, возводя очи горе и поражаясь вашей бесстыдной наглости позариться на самое святое - на имя ее космического дитяти, которое ныне состоит из звездной пыли.
Старик, ищущий смысл своей ничтожной жизни
У этого типажа задачи прямо противоположные предыдущей особе. Это, скорее всего, ваш сосед, который презирал все ваше молодое резвое семейство, брюзжал и подкладывал на ваш порог кошачьи экскременты, а также ровно в 23:01 вызывал участкового, чтобы тот утихомирил «эту вертихвостку с ее хахалем». Но, едва он увидел в вас, брюшком преображенной, Мадонну вся жизнь его перевернулась, и настигло его озарение - имя его должно быть увековечено в этом чаде, рожденном Матерью. С таким напором фанатизма справиться трудно, примите мои соболезнования. В самом крайнем случае, назовите в честь него котенка (куда приучать его ходить по делам, догадайтесь сами).
Критически настроенная приятельница
Вам нравится имя Катя. «Как ты можешь так поступать с собственным ребенком? Ты знаешь, как с ней будут прощаться приятели? По-ка-Кать!», - прозудит она. Лена? «Вот двойняшек роди, и придется тебе по-ка-Кать по-ко-Ле-но». Такая особа, уж поверьте, убедит вас, что ребенок будет проклят, назовите вы его хоть Машей, хоть Дашей. Единственный более-менее дипломатичный вариант, - это сказать ей после рождения ребенка, что, когда вы озвучили предложенное ею имя, вся палата покатилась со смеху. Добавьте обязательно: «Прости, но я не могу так поступать с собственным ребенком».
Готовим дом. (Помыть туалет, что ли?)
Ваш новый член семьи станет для вас самым важным гостем. Вы впервые переступите порог своего дома как настоящая семья, с продолжателем вашего рода, поэтому важно подготовить все как следует, чтобы ребенок остался доволен. Вот несколько ключевых моментов, которые ни в коем случае нельзя упустить.
♦ Пылесос. Стиральная машина. Не для того, чтобы содержать дом в идеальной чистоте. Чтобы успокоить (заглушить?) ревущего малыша.
♦ Профессионально декорированная детская. Если стены обители вашего чада не покрыты искусными росписями, даже и не считайте себя родителями.
♦ Кухня. Вы уже приобрели стерилизатор для бутылочек, пароварку и блендер? Бегом в магазин бытовой техники!
♦ Ванная комната. Долой многочисленные баночки с кремами, тюбики с шампунями и мужские бритвенные принадлежности! Вы же не хотите, чтобы малыш наглотался ваших косметических средств или порезался папиным бритвенным станком? А это что здесь, стиральный порошок? Вы с ума сошли?
//-- Последний медовый месяц: погреем брюшко на солнышке --//
Некоторые родители незадолго до появления на свет третьего полноправного члена своей семьи решают отдохнуть вдвоем где-нибудь в теплых краях. Это очень разумное решение. Вы будете по-утиному прогуливаться по пляжу с вашим благоверным, которому представится уникальная возможность поглазеть на развалившихся в непристойных позах стройных красоток. Секс, по причине вашей вынужденной трезвости, для вас будет уже не столь привлекателен - о супруге же можете не беспокоиться. С учетом всего этого сосредоточьтесь лучше на самом путешествии. Вы беременны, в вас заключена целая вселенная, что вам эти вертихвостки в бикини!
От чего у вас запросто может поехать крыша
«Моя свекровь с самыми добрыми намерениями хочет переехать к нам, как только родится малыш. Мне убиться заранее?»
Сначала всех родственников просто переполняет энтузиазм и желание помочь, но все они, в конце концов, становятся лишь дополнительной обузой для замученной мамаши. Свекры с остервенением пользуются вашим гостеприимством, и вскоре у вас возникает чувство, что это вы - чужие на этом хм. празднике жизни. Но не беспокойтесь. Вот несколько способов очистить помещение от родителей супруга быстрее, чем отогнать муху от банки с вареньем.
♦ Заблокируйте все каналы, по которым идут «Моя прекрасная няня» и «Танцы со звездами».
♦ Сохраните ценники на банках с элитными сортами кофе - их тонкая бережливая душевная организация не выдержит таких трат.
♦ Оставьте открытым журнал «Про это».
♦ Надежно запрячьте, а лучше просто перестань те покупать всяческие сладости, копченую колбасу и деликатесы. Вы за здоровое питание!
♦ Избавьтесь от всевозможной домашней одежды и обуви.
♦ Ежедневно по часу разговаривайте по телефону с каждой подругой с перерывами не более пяти минут.
