Гретхен Рубин - Счастлива дома
Как-то утром Джейми спросил:
– Куда ты убрала документы по аренде дома?
– Откуда убрала? – недоуменно спросила я.
– Ну, не знаю. Из папки.
– Из какой папки?
– Разве у нас нет папки с надписью «Аренда»?
– У нас? Это ты скажи мне!
Меня выводило из себя, когда Джейми говорил «мы», хотя должен был бы сказать «я».
– Ладно, – нетерпеливо махнул рукой он. – Где документы?
Мне страшно хотелось начать ссору, рассказать, почему это «мы» так выводит меня из себя, почему ему нужно уметь самому искать вещи, почему нельзя во всем полагаться на меня, но я сдержалась. Разве мне нужна эта ссора? Я взяла себя в руки. В конце концов, это важные документы, и их нужно найти.
– Хорошо, – вздохнула я. – Я поищу.
– Спасибо, – с облегчением сказал муж.
Работая над первым проектом, я открыла для себя простую истину, которая быстро стала «шестой замечательной»: единственный человек, которого я могу изменить, – это я сама. Хотя порой мне хотелось вручить Джейми длинный список (на мой взгляд, даже короткий!) того, что он должен изменить, чтобы я стала счастливой. На самом же деле такой список имело смысл писать только для себя самой. Тем не менее, когда я менялась, менялись и наши отношения, и менялся Джейми.
Мне страшно повезло с мужем. Джейми менялся, чтобы сделать наш брак счастливым. Но его перемены были мелкими и незначительными в сравнении с теми сложнейшими переменами, на какие приходилось идти другим парам. Но сколь бы счастлива я ни была, мне было ясно, что можно стать счастливее.
Я хотела больше ценить этот этап жизни рядом с Джейми. Мы женаты 16 лет. Наши дети еще были дома, у нас был дом, была карьера, мы отметили важные даты. Я хотела быть уверенной, что это время не останется незамеченным.
...Каждый период жизни имеет собственную атмосферу, свой аромат, но раньше я этого не замечала.
Я вспомнила первые годы нашего брака. Это был безумный период. Мы только обручились, я училась на третьем курсе, работала в университетском журнале, а он первый год трудился в юридической фирме. Мы мотались на электричках между Нью-Хейвеном и Нью-Йорком. Потом мы поженились, поселились в нашей первой квартире, обставленной тем, что подарили нам на свадьбу и что нашлось в старом офисе моего свекра. (Помню, как разозлили меня слова нашего приятеля: «Вижу, вы любите офисную мебель!») Пока никаких детей – только я и Джейми. Как мы проводили выходные? Что делали долгими вечерами? Не помню. Я всегда ценила то, что имею, но со временем воспоминания изглаживались из памяти. Я помнила, как Джейми разбудил меня полюбоваться рассветом. Я помнила, как в нашей второй квартире мы проснулись и увидели снежинки, живописно сыпавшиеся из трещины в потолке.
А потом мы стали молодыми родителями. Помню, весной, когда Элизе было всего несколько месяцев, я пришла с ней в офис Джейми, и мы вернулись домой все вместе. Элиза тогда была такой крохотной, что мне совсем не тяжело было ее нести. Помню, как по-другому мы с Джейми стали ощущать себя: мы были родителями, у нас был ребенок, нас стало трое.
Мне казалось, что Джейми ничуть не изменился. Когда мы с девочками стали рассматривать старые альбомы, я поразилась, какими черными были его волосы. Я забыла о том, что раньше он не носил очков. И когда он успел избавиться от той зеленой футболки, которая мне так нравилась…
На этот раз я решила стать более любящей, более нежной, более готовой прийти на помощь. Я хотела подняться над тривиальными жалобами и мелким раздражением, которые так портят даже самые хорошие отношения.
В браке есть свои проблемы. Исследования показывают, что супруги обычно относятся друг к другу менее уважительно, чем к другим людям. Идет ли речь об обычном разговоре или о выполнении какой-то работы, супруги менее тактичны и вежливы, чем при общении с малознакомыми людьми. И это меня не удивляет. Но эти результаты еще более усилили мою решимость относиться к Джейми, самому любимому человеку, внимательнее и нежнее. Я никогда не рявкну на друга: «Нам что, нужно говорить об этом прямо сейчас?» или «Ну, вот ты и сделай!». Я решила избавиться от этой привычки в общении с мужем.
Я многого ждала от своего брака – и это было хорошо. Психолог Дональд Боком доказал, что брак всегда отражает представления супругов о романтике, страсти и уважении друг к другу. Супруги, которые не терпят недопустимого поведения друг от друга в самом начале отношений, счастливее и в дальнейшей жизни.
Я решила требовать от себя в браке гораздо больше.
Поцелуй утром, поцелуй на ночь
Специалисты советуют родителям устанавливать обычаи и ритуалы, чтобы у детей сформировалось ощущение предсказуемости, порядка и связи. Но то же самое нужно и взрослым.
Я решила сформировать ритуал «поцелуй утром, поцелуй на ночь». Каждое утро и каждый вечер я буду целовать Джейми. Исследования показывают, что поцелуи усиливают близость, снимают стресс и укрепляют отношения. Супруги чувствуют себя ближе друг другу, если часто целуются. Поцелуи – довольно популярное занятие. Влюбленные и сексуальные партнеры целуются в 90 % культур нашей планеты.
Я стала думать, когда лучше целовать мужа. Каждое утро я просыпаюсь в шесть утра, намного раньше Джейми. Поэтому я могу поцеловать его, не вставая с постели. (Обычно он спит лицом в подушку – можно поцеловать его в плечо.) Потом – когда он проснется, когда будет уходить на работу и когда вернется домой – не ограничиваясь приветствием из другой комнаты, как делаю всегда. Такой поцелуй может быть легким и ничего не значащим, но может и перерасти в настоящий и глубокий. Джейми всегда любил целоваться в постели, но теперь я буду следить, чтобы мы не пропускали ни единого дня.
Да уж – «расписание поцелуев»! Но это же важно для меня, и я должна найти для этого время, даже если придется целоваться с регулярностью чистки зубов! Я каждый день целую Элизу и Элинор и буду целовать Джейми не реже!
Такие поцелуи помогут нам чаще обращать внимание друг на друга – и дома, и вне дома. Дома очень легко погрузиться в свои дела, забыв о партнере. Проявляя любовь, я буду чувствовать больше любви – и Джейми почувствует себя более любимым.
Поцелуи помогли мне вспомнить, что молчание иногда лучше разговоров. Как-то вечером Джейми был погружен в размышления, и я уже хотела спросить, все ли у него в порядке и т. п. Но, судя по всему, он не был расположен к разговорам. И тогда я его поцеловала. Это ему явно понравилось.
Иногда слова лишь ослабляют смысл того, что хочешь сказать.
Раздача золотых звезд
Мужчины и женщины по-разному воспринимают счастье. Обычно я не думаю об этих различиях, потому что все люди разные. Рассуждая же о том, как ведут себя «мужчины» или «мужья», я приравниваю Джейми к половине человечества. Я начинаю злиться на Джейми за то, чего он никогда не делал. Некоторые мужчины не убирают постель и не выносят мусор, но Джейми делает и то и другое.
Однако некоторые исследования оказались мне очень полезны. Терри Орбух, руководитель проекта «Первые годы брака» (проект начался в 1986 году и теперь охватывает средние годы тоже), считает, что после первых лет брака мужчины и женщины начинают по-разному относиться к «разговорам об отношениях». Жены любят поговорить об этом, потому что это помогает им почувствовать близость к мужьям. А вот мужей это раздражает, потому что они связывают такие разговоры с семейными проблемами и упреками, а жен считают «лесопилками». Джейми именно таков. Как у многих супругов, у нас выработались особые словечки и фразы. Мы много лет подшучивали над фразой «Не хочешь чашечку кофе?». Стоило мне задать Джейми этот невинный вопрос, и он сразу настораживался. На заре наших отношений подобная фраза всегда означала неприятный для него разговор об отношениях.
Я перестала говорить об отношениях. Но Орбух говорил и о важности позитивного подтверждения. И тогда я решила создать систему «раздачи золотых звезд».
Работая над первым проектом, я приняла решение: «Не жди похвалы и благодарности». Как же я жаждала оваций и признания! Мне всегда хотелось получить золотую звезду за свою домашнюю работу! Но Джейми скуп на похвалы. Мне хотелось, чтобы он похвалил меня за красоту и ум, за то, что я нашла ему нужные документы и придумала расписание занятий для семьи на неделю. Увы, мой муж не спешил раздавать награды. Я не могла дождаться от него самой простой похвалы: «Хорошо, что ты записала этот телефон» или «Ты была права, нам действительно понадобились зонтики». (Честно говоря, критикует он меня тоже нечасто. Он никогда не говорит: «Почему ты никогда не предложишь сходить в кино или музей?» или «Эй, миссис Счастье, ты же нарушаешь свои правила!»)
Я боролась со своей жаждой золотых звезд и даже добилась определенного прогресса. Но, прочитав о теории «позитивного подкрепления», я стала относиться к этому своему желанию иначе. Я переключилась с желания получать на желание раздавать.
