Стивен Рассел - Вечный танец Инь и Ян
Вы кончаете и не из-за него.
А из-за яркости развлекательной идеи, что вы делаете что-то «неправильное», дразнящего соприкосновения с другим телом, ощущения его сексуальной сущности – и все это лишь мимолетно.
Все дело лишь в игре вашего разума.
Случай несерийной моногамии
Говорят, что это свойственно некоторым китам, кто знает, чем они занимаются там, на глубине. А еще некоторым лебедям. Но чтобы людям, честно, когда-нибудь?
Я слышал подобные истории, особенно о людях, рожденных между Первой и Второй мировыми войнами, но никогда не проверял. Я уверен будучи сентиментальным, что есть пары, которые сошлись еще будучи девственниками и остались вместе несмотря на все трудности, за всю жизнь ни разу не кинув тайный страстный взгляд на кого-либо еще. Которые не оставались наедине с сантехником на кухне, девушкой на ресепшн или лучшим другом/подругой своего партнера/своей партнерши. Я уверен, что такие пары должны существовать. Может быть, вы являетесь частью такой пары. Но жизнь такова, что вы можете быть и частью чьего-то передвижного гарема.
Случай передвижного гарема
Передвижной гарем в отличие от традиционного, стационарного гарема в здании, наполненного наложницами и евнухами, становится все более популярным среди современных любовников. Если говорить точнее, все больше и больше людей откровенно признают, что неформально содержат передвижной гарем.
Традиционно мужчина владел гаремом из женщин, сейчас для женщин настолько же распространено содержание гарема из мужчин. Полигиния и полиандрия, хотя и не в формальном смысле, быстро становятся предпочтительным образом жизни для многих современных любовников.
Некоторые владельцы гаремов честно в этом признаются (иногда). Большинство не признаются (почти всегда). Даже самим себе.
Невозможно получать все желаемое/необходимое возбуждение и отражение только от одного человека, если только этот человек не настолько талантлив, что вы никогда от него не устаете, даже прослушав весь его репертуар 50 раз, как бы просвещены/добры/уравновешены вы ни были.
Нельзя всегда получать именно тот сексуальный импульс, который вы хотите, от одного человека, если только вы оба не являетесь крайне изобретательными, приспосабливающимися, незлопамятными и невероятно сексуальными (друг для друга постоянно).
Поэтому люди занимаются разными вещами с другим людьми, с другими О, с которыми не должны этого делать (согласно их моральному кодексу).
Безусловно, вы можете любить не одного человека одновременно. Вы можете любить десятерых, если достаточно расслаблены и способны грамотно распределить время для встреч с ними.
Порой целый месяц уходит на то, чтобы возродить в себе желание к кому-то настолько сильное, чтобы снова вступить с ними в связь. Иногда для этого требуется лишь день. Так что распределяйте время, проводимое с каждым участником гарема, соответственно.
Я не говорю, что это правильно или неправильно. Я просто говорю о том, что это существует (для некоторых современных любовников и лишь иногда). Так что знайте.
Моногамия требует навыков умственной/эмоциональной акробатики от обоих партнеров. Вы видите кого-то, кто вам интересен, и вынуждены ловко и быстро спрятать свои мысли за «никогда-никогда», чтобы не дать вашему разуму возможность переключиться в режим фантазии/желания. Иногда вы не успеваете сделать это вовремя и уходите в одно из молчаливых головокружений. Если моногамия хороша для вас и вы выбираете этот способ, чтобы извлечь смысл из бессмыслицы, дело ваше.
Полигамия и так называемая последовательная моногамия также требуют подвигов умственной/эмоциональной акробатики при условии, что вы не путаете их названия в постели.
Не так важно, что именно возбуждает вас. Гораздо важнее, чтобы вы были честны с собой (см. «Честность как афродизиак»).
Важность флирта
Флирт, традиционный парижский вид спорта, предшествовавший «Ну, я пошел»[2], необходим для эмоционального здоровья. Красивый цветок в саду не завянет, если никто не будет уделять ему внимания. Вы не цветок, и пока вы не станете совершенно просветленным и свободным от всех желаний (а если бы это было так, вы бы не заинтересовались этим материалом), вам нужно, чтобы внимание людей, которых вы находите привлекательными, возвращалось к вам в виде пронизывающего взгляда или льстивого слова, означающих, что и они находят вас привлекательным. Это напоминает вам о вашей сексуальной силе, приподнимает дух, а ответ, полученный от кого-то соблазнительного, позволяет вам чувствовать себя чертовски хорошо.
Флирт часто становится источником огорчений – часто, но не всегда. На самом деле искусство утонченного флирта состоит в том, чтобы оба его участника уходили с чувством, что у них только что был лучший секс в их жизни, хотя они даже ни разу не дотронулись друг до друга. Все было во взглядах.
Нередко достаточно просто знать, что у вас могла бы быть небольшая любовная история. Должно быть достаточно. У вас никогда не будет столько времени, чтобы успеть заняться сексом со всеми женщинами/мужчинами. Это невозможно.
Флирт необходим для здоровья и вашего самоуважения, которое, в свою очередь, необходимо О, с которым(ой) вы проводите время.
Не расстраивайтесь, если застанете своего(свою) О, флиртующим(ей) с кем-нибудь еще. Будьте счастливы. Вам ведь не хотелось бы быть рядом с уродливым цветком, который больше никому не нужен. И если ваш(а) О настолько не уверен(а) в себе, что злится/ревнует, застав вас флиртующим(ей) с другими людьми, отправьте его(ее) к терапевту или куда подальше.
На самом деле для здоровья отношений важно видеть, как ваш(а) О флиртует с другими. Это напоминает вам, чего они стоят.
Естественно, флирт флирту рознь, и я ни в коем случае не предлагаю вам опускаться до вульгарной демонстрации похоти/неприкрытой страсти. Нет, всегда действуйте тонко и сдержанно, помня о манерах, то есть при необходимости давайте понять вашему партнеру, что это лишь невинный флирт без злого умысла и неподобающих намерений.
Никогда не флиртуйте настолько явно/открыто, чтобы выставить дураком себя или других (если только специально этого не хотите).
Если оба участника флирта свободны от каких-либо соглашений об исключительных правах с другим любовником либо один или оба участника жаждут перемен в личной жизни, эффективный флирт может привести к соблазнению.
Природа соблазна
Соблазнение, от латинского seducere, означает «направить кого-то к себе».
То, насколько вы хороши в соблазнении, зависит от того, насколько вы хороши в управлении.
Есть много стилей управления/соблазна от откровенно фашистских до эмоционально манипуляционных, но даосский стиль заключается в том, чтобы управлять сзади.
Всегда ведите себя так, как будто вы следуете за ведомым.
Своевольный даосский подход к направлению сзади заключается в том, чтобы доступно, скромно, но при этом уверенно дать знать о ваших желаниях всем подходящим партиям и пустить дело на самотек (подождать). Это соответствует Дао, то есть действует для высшего блага всех вовлеченных и по их свободному желанию то, что вы хотите, случится само собой в подходящий/назначенный небесами момент.
Если же этого не случится, забудьте и двигайтесь дальше с уверенностью, что когда одна лазейка закрывается, открывается другая лучше первой (так что будьте внимательны).
Я понимаю, у всех есть свои шаблоны/стили/техники соблазнения, различающиеся по тону и подаче в зависимости от того, по отношению к кому они используются. Но какой бы стиль вы ни выбрали, наиболее эффективным способом является просто сказать, чего вы хотите честно и ясно без ожидания, смущения, стыда или страха, что вам откажут или поставят в унизительное положение. Затем отступите и подождите столько, сколько времени потребуется соблазняемым для того, чтобы сделать эту идею своей (если они того хотят) – так они почувствуют, что живут в своей сюжетной линии, а не вашей. Если они вернутся с ответом: «Ну ладно, взрослый(ая) мальчик/девочка, к тебе или ко мне?», просто следуйте за ними, словно эта идея всегда принадлежала им. Это называется «управлять, соблазнять скрыто» (по крайней мере, у вашего покорного слуги это всегда срабатывало).
Границы и личное/межличностное пространство
Хорошо сбалансированный любовный роман – это тот, в котором обе стороны знают, понимают и уважают невидимые личные границы друг друга, и таким образом поддерживают ясность в межличностном пространстве между собой.
Звучит хорошо, но будет ли это работать в реальности?
Да, пока вы четко понимаете, где лежат эти границы. Насколько каждый из вас не уверен насчет собственных
границ, настолько межличностное пространство между вами затуманено неопределенностью.
Только когда границы между вами (относительно) ясны, вы можете создавать между собой пространство обоюдного доверия, необходимое для всего, начиная с эротического момента и заканчивая пожизненным партнерством.
