Иосиф Дик - Зелёные огоньки
Вова обернулся и ахнул: перед ним стоял самый настоящий чёрт — маленький, чёрный, будто в саже, с крысиным хвостиком и стоячими ушами, как у немецкой овчарки. Глаза у него были юркие и хитрые, а на голове — лысинка.
— З-здравствуйте, — заикаясь, вежливо сказал Вова и протёр глаза.
— А вы зря, молодой человек, глаза трёте, — сказал удивительный гость, — я теперь от вас никуда не денусь. Я знаете чем питаюсь? Мне ни хлеба, ни сарделек не требуется, а надо только, чтобы моё имя поминали…
— А что же я с вами буду делать? — растерянно спросил Вова.
— А что вам угодно!
«Как бы от него отделаться?» — подумал Вова и спросил:
— Ну, а во двор вы сейчас можете со мной пойти?
— Пожалуйста! Хоть во двор, хоть в коридор!..
— Вот это хорошо! — обрадовался Вова. — Ну и устрою же я там потеху! Пошли!
— Спасибо за доверие! — сказал чёрт и, вскарабкавшись, как обезьяна, по Вовиной ноге, забрался под пиджак.
Дело было в воскресенье, и ребят во дворе было много. Они играли в футбол.
— Эй, вы! — закричал Вова с крыльца. — Идите все сюда! Я вам сейчас чёрта лысого покажу!
— Чего? — удивился Мишка Чугунов, пробегая мимо Вовы с мячом. — Я те покажу чёрта лысого! — и с ходу шлёпнул Вовку по затылку.
Вова потёр макушку, а чёрт захихикал:
— Хе-хе! Скушал затрещинку? Хорошие у тебя друзья! А хочешь, я тебя со всеми чертями познакомлю?
«Куда бы его деть? — подумал Вова о новом знакомом и быстро-быстро пошёл со двора. — Вот навязался на мою голову! Кажется, жил себе тихо, а тут нате вам — чёрт! — И вдруг Вова решил: — А пойду-ка я в кино! Там в темноте кому-нибудь подсуну этого чертяку — и до свиданья!»
В кинотеатре «Вулкан» шёл фильм «Встреча с дьяволом», и чёрт, увидев рекламу, закричал:
— Уй, вот красота! Своих ребят увижу! Давай бери быстрее билет!
Вова чинно стал в очередь, но перед самым окошком кассы нетерпеливый чёрт вдруг высунул из-под пиджака свою лохматую руку и попытался вырвать у какого-то мальчика билеты.
— Держите его! — закричал мальчик и схватил Вову за шиворот.
А чёрт почувствовал, что их дело плохо, и укусил мальчика за палец.
— Ой! — закричал мальчик. — Ты ещё кусаешься?
— Нет, это не я! — сказал Вова.
— Вы будете брать билеты или нет? Мы на сеанс опаздываем! — заволновались ребята, стоявшие в очереди. — Гоните его вон!
К Вове подошёл милиционер.
— Ты как себя ведёшь? — строго сказал он. — Ты что, не читал постановление горсовета о поведении подростков на улице?
— Читал, читал! — подсказал из-за пазухи чёрт. — С ним лучше не связывайся.
— Не читал! — назло чёрту сказал Вова.
— А раз не читал, — сказал милиционер, — пойди домой, изучи этот документ, а потом уж приходи, — и выгнал Вову на улицу.
«А что, если его в урну выбросить?» — решил Вова и, подойдя к урне, схватил чёрта за ножку и вытянул его на свет.
Чёрт упал на дно урны, и вдруг из урны фонтаном забили пустые спичечные коробки, папиросные окурки, мятая бумага. Вова бросился бежать по улице, но его остановили прохожие и велели подобрать за собой мусор.
Делать было нечего. Вова опять вернулся к урне, и тут чёрт опять к нему забрался под пиджак!
— Да что ты, Вовочка, на меня сердишься! — заюлил чёрт. — Ей-богу, я не виноват! Просто тут люди несознательные — и в кино и на улице! Ну, куда мы ещё пойдём веселиться?
«Пойду в Дом пионеров и сдам его в антирелигиозный уголок, — подумал Вова и обрадовался: — Вот это правильно! Лучшего места не найдёшь!»
Но в Доме пионеров шёл концерт, и туда пускали только по пригласительным билетам. А у Вовы его не было.
— Не бойся, со мной не пропадёшь! Я сам хочу концертик посмотреть! — вдруг шепнул чёрт. — Я тебя могу через свой вход провести.
— А как? — удивился Вова.
— Мы можем пробраться через печную трубу. Это мой служебный вход.
— Ну, это очень сложно! — вздохнул Вова. — А потом, мы ведь измажемся, как черти!
— Спасибо за угощение! — облизнулся чёрт. — Как будто мармеладку съел! А если измажемся, так мне не привыкать, а тебя я своим хвостом обмету. Ну, полезем?
«Как бы там Маринку не встретить! — подумал Вова об одной своей голубоглазой однокласснице. — А может быть, она сейчас дома?» И сказал:
— Полезем!
По пожарной лестнице они взобрались на крышу, залезли в трубу и через пять минут выскочили из старинного камина в фойе.
В это время начался антракт, и пионеры в белых рубашках стали заполнять фойе. Они с недоумением окружили чумазого Вову. У него была сажа и на руках и на носу, а от пиджака она прямо отлетала хлопьями.
— Ой, Вовка, что с тобой? — вдруг подскочила к Вове Маринка. — Ты что, из печки вылез?
— Ага, — ответил Вова. — Это чёрт меня туда занёс. Занёс, и всё.
— Да ты скажи толком!
— А я и говорю толком! — обиделся Вова. — Чёрт попутал…
— Да ты что, с ума сошёл — в таком виде являться сюда! — сказала Маринка и принялась отряхивать Вову.
Вокруг них поднялась пыль столбом. Маринка закашлялась.
А чёрт захихикал:
— Вот потеха! Вот представление! Как в аду!
— Его отсюда надо вывести! — вдруг закричали окружавшие Вову ребята.
— Ну вы поймите, честное слово, чёрт попутал… — начал оправдываться Вова. — Он у меня тут, под пиджаком, сидит. Честное слово! Вот он! — И Вова распахнул пиджак.
Но чёрт в одну секунду забрался в боковой карман и застегнул его на пуговицу.
Ребята с удивлением заглянули под пиджак, но никого там не нашли и тут же выставили Вову из Дома пионеров.
«Ну что делать? Что делать? — думал Вова. — Вот несчастный день!»
— Слушай, — предложил чёрт, — я вижу, у тебя плохое настроение. Давай сейчас заберёмся в какую-нибудь котельную и ну начнём шуровать! А? Там жарко! Дым столбом! Красотища!
— Никуда я больше с тобой не пойду! — сказал Вова. — И не приставай!
Вова вышел в скверик, сел на скамейку и горько задумался.
И вдруг Вова услышал за пазухой храп с присвистом.
Чёрт, свернувшись комочком, уже спал.
Вова толкнул его в бок:
— Ты что, спишь?
— А почему бы мне не спать? Я сегодня здорово повеселился! — открыл чёрт глаза. — А потом, ты меня сегодня хорошо накормил. Ну, а после обеда что всегда полагается? Мёртвый час. Вот и спокойной ночи! — И чёрт снова захрапел.
«Он спит себе, а я тут мучаюсь!» — подумал Вова и вздохнул…
Когда чёрт проснулся за пазухой, то начал щипать Вову и говорить, что он голоден и что ему надо хоть одно ругательное словечко! Но Вова молчал.
Тогда чёрт ударил Вову кулаком в ребро и выскочил из-под пиджака. Но не тут-то было. Вова схватил его за хвост, подбежал к мусорному ящику, бросил в него чёрта и с силой захлопнул крышку и ещё накинул замочный язык на ушко. Затем кинулся бежать домой. А чёрт закричал:
— Давай назад! Давай назад!
Тут Вова… проснулся в поту.
И услышал, что за окном урчит мусороуборочная машина и дворник Фёдор Иванович командует шофёру:
— Давай ещё назад! Стоп! Сейчас будем нагружать!
Тяп-ляп
Боря Светляков прочёл в «Пионерских ступеньках»: «Сделай одну-две вещи, полезные для дома» — и решил сколотить табуретку.
Табуретка у него получилась быстро. Но с неё сначала папа свалился, а потом бабушка. Свалилась и заохала:
— Ох, тут и костей не соберёшь!
Тогда Борька поправил у табуретки подкосившиеся ножки, поставил её в угол и написал на бумаге, как в музее: «Не садиться».
А когда к нему пришли ребята из класса, он спрятал эту бумажку, показал всем табуретку и похвалился:
— Во! Моя! Это значит, что я уже поднялся на одну ступеньку!
Он осторожно сел на своё «изобретение» и стал незаметно себя ногами поддерживать.
А ребята ему сказали:
— А ты ноги от пола оторви! Оторви ноги!
Боря на сантиметр приподнял свои ноги, и вдруг табуретка рассыпалась на части!
И все увидели, как Борька действительно поднимался. Только не на «пионерскую ступеньку», а с пола!
Записка
Федю Зайцева с позором выгнали с урока. И мало того, что выгнали, — Клавдия Сергеевна ещё написала записку отцу: «Уважаемый товарищ Зайцев, прошу обратить внимание на поведение вашего сына. За последнее время Федя очень разболтался: на уроках подсказывает, много разговаривает со своей соседкой, а сегодня пытался кукарекать из-под парты».
— Покажешь эту записку папе, — сказала Клавдия Сергеевна, — и пускай он на ней распишется. Понял?
— Понял, — угрюмо ответил Федя и стал собирать книжки. «Ох и вредная у нас учительница!» — подумал он.
Но кто его дёрнул кукарекать? Сидел бы себе спокойно, и от отца бы не влетело. А теперь пойди покажись ему со страшной запиской! Отец такой выговор закатит — не обрадуешься. И во всём виновата Софка. Это она всё подбивала: «А ну-ка, Федя, кукарекни! Все мальчишки должны быть смелыми». Ну, Федя и показал себя. Софка-то осталась в классе, а он… ох и жизнь пошла!
