Владимир Борисов - Первое апреля. Сборник весёлых рассказов и стихов
— Дорогая Лидия Яковлевна! Мы все желаем, чтобы ваша внучка была такая же красивая и добрая, как вы! И чтобы она была… — Соня споткнулась, подыскивая слова.
— Заботной и наглядной! — подсказал Юрка.
Все засмеялись, хотя никто ничего не понял. Кроме меня.
Вор
Я простудился. Мама взяла отгул. Папа потерял годовой отчёт, и его уволили с работы. Поэтому никто никуда не спешил. Даже бабушка. Мы медленно и вяло завтракали. В общем, вору не повезло, что он выбрал именно нашу квартиру.
Тихо щёлкнул замок.
— Ловко! — похвалил папа. — Видно, с большим опытом человек.
Мама произнесла:
— Хоть бы он на антресоли залез. У нас там столько хламу скопилось!
— И мусор бы вынес, — добавила бабушка, покосившись на меня.
Через минуту вор заглянул на кухню. Он явно не ожидал увидеть там столько народу. Его одолела печаль. Он тяжело вздохнул и развёл руками.
— Что же вы не взяли ничего? — покачала мама головой.
— Да как-то, знаете, не приглянулось, — признался вор.
— Ловко у вас с замком получилось, — похвалил папа. — А портфель мой не посмотрите? Я ключик потерял, не открыть.
Вор взял папин портфель и потыкал в замок булавкой. Портфель распахнулся.
— У Вадика молнию на куртке заело, — спохватилась мама.
Вор взял мою куртку и починил молнию.
Бабушка оживилась.
— Холодильник наш сильно громыхает. Соседи жалуются.
Вор пошарил рукой за холодильником, что-то там подкрутил, и тот успокоился.
— Вот вам чашка, — сказала бабушка. — Садитесь с нами чай пить. А вот пирожки с капустой. Любите?
— Люблю, — кивнул вор. — Только вы отвернитесь, когда я пирожки стану красть.
— А зачем их красть? — удивились мы. — Просто так берите.
— Просто так у меня, наверное, не получится, — засомневался вор.
Он протянул руку к тарелке с пирожками. Рука дрогнула. Мы затаили дыхание. Вор зажмурился и взял наконец пирожок.
Мы захлопали.
— Полуфилось! — радовался вор, жуя пирожок.
— Нашёлся! — ликовал папа, обнаружив в портфеле годовой отчёт.
— Не болит! — кричал я, трогая горло.
Я выздоровел. Папу вновь приняли на работу. А бывший вор продаёт у метро пирожки с капустой. Не такие, конечно, как печёт наша бабушка, но ничего. Есть можно. Я сам пробовал.
По глазам вижу
Ольга Алексеевна открыла классный журнал, и стало слышно, как этажом выше бухает в спортзале баскетбольный мяч.
— Меня сейчас вызовет, по глазам вижу, — шепнул Юрка.
— Скоро звонок, — попытался я его успокоить.
— Нет, вызовет, по глазам вижу.
— К доске пойдет Костиков, — объявила Ольга Алексеевна.
Толстый Шура Костиков неуклюже выбрался из-за парты и, шаркая, побрел между рядами.
— Не учил, по ушам вижу, — огорчился Юрка.
Костиков стоял у доски, опустив голову.
Сергей Махотин «Вор» Юлия Кузнецова «Волшебная спица»— Учил? — спросила Ольга Алексеевна.
Костиков молчал, переминаясь с ноги на ногу. Его большие розовые уши стремительно краснели.
— Садись, Костиков, — вздохнула Ольга Алексеевна. — Двойка.
— Не в духе она сегодня. Ой не в духе! — зашептал Юрка. — По помаде вижу.
— По какой помаде?
— По губной, какой же ещё!
— При чём тут помада? — удивился я.
— В том-то и дело, что нет помады! — Юрка взглянул на учительницу и тихо затараторил мне в ухо: — Не успела себя в порядок привести, даже губы не помазала. Значит, в семье что-то не клеится, с мужем поругалась, чашку разбила, суп пересолила, всё из рук валится, какая уж тут помада!..
Я посмотрел на Юрку и покрутил пальцем у виска.
— Таня Ерёмина, — вызвала Ольга Алексеевна.
— Отмена крепостного права сопровождалась разорением бедных слоев крестьянства, — с воодушевлением начала отличница Ерёмина.
До звонка оставалось совсем чуть-чуть. Юрка расслабился и развалился на стуле. Потом посмотрел на Ольгу Алексеевну, наклонился ко мне и произнёс:
— Вообще-то она тётка не вредная. Всё у неё ещё наладится, по причёске вижу.
— Как это? — не понял я.
— Как-как! — рассердился Юрка. — Не видишь, что ли? Причёска модная, симпатичная. С такой причёской она быстренько ещё раз замуж выйдет. Второй раз уже не ошибётся, подберёт мужчину работящего, покладистого…
— Шевельков! — раздался голос Ольги Алексеевны. — Продолжи ответ Громовой. Садись, Таня. Пять.
Юрка встал, посмотрел на часы и тяжело вздохнул.
…На перемене Юрка открыл дневник и принялся внимательно рассматривать новую двойку.
— С неохотой поставила, — говорил он. — Разве это двойка? Вон Валентина за диктант, гляди, какую пару поставила. Жирная, аж на следующую страницу отпечаталась. А это что за двоечка? Крохотная, с завитушкой какой-то. Нет, с большой неохотой поставила. По почерку вижу!
Сирота Снегурочка
— Папа, а Дед Мороз — дед?
— Что? Дед Мороз? Дед, конечно.
— А у него жена есть?
— Нет.
— А дети?
— Нет. Не мешай мне, пожалуйста.
— А Снегурочка — его внучка?
— Внучка.
— Откуда же она взялась, если у Деда Мороза детей нет?
— Понятия не имею!
— Значит, она сирота?
— Слушай, отстань, а? У меня завал с работой, а тут ты со своими дурацкими вопросами. Иди у мамы спрашивай.
— Мама!.. Ну, мама?
— Чего тебе?
— А Дед Мороз — дед?
— А кто же ещё? Конечно, дед.
— А у него жена есть?
— Жена? У Деда Мороза?.. По-моему, нет.
— А дети?
— И детей нет.
— А Снегурочка, она кто — внучка Дедморозовая?
— Ну да.
— А кто ее родил?
— Фу ты! Ну вот, пригорело! Что ты всё вертишься у меня под ногами!
— Ну хоть какие-то родители есть у неё?
— У кого? Ох, Боже ты мой! Отойди от плиты, ошпаришься!
— У Снегурочки.
— У какой ещё Снегурочки? Скоро гости придут, а у меня не готово ничего. И тут ты еще… Вон бабушке делать нечего — к ней иди и спрашивай.
— Бабуля? Бабуля?
— А?..
— Бабуля!!!
— Что, мой родненький?
— У тебя муж есть?
— А?..
— Муж есть у тебя, я тебя спрашиваю?!!
— Да как же! Вот ведь он, на диване сидит. Никак опять уснул….
— А у Деда Мороза жена есть?
— Есть, как же. Хворает только. Надо бы навестить её, бедную, с праздником поздравить. Ах, Верка, Верка!.. А ведь какая была шебутная девка! И куда всё девается?..
— Верка?! Дедморозовая?!
— Морозова, да. Верка Морозова. Баба Вера. Вчера ещё за тмином к нам приходила. Пойду и впрямь спущусь к ней на этаж. Пирожка ей отрежу…
— Деда? Деда?
— Хр-р…
— Дед, проснись!
— Хр-р… Хр-р… А я не спал!
— Дед, у Деда Мороза жена есть?
— Есть.
— А дети у них есть?
— Есть.
— А потом они Снегурочку родили?
— Родили.
— Значит, она не сирота?
— Не сирота.
— Уф-ф!.. Ну тогда всё в порядке. Пока, деда, я спать пошёл. Мама, спокойной ночи! Папа, спокойной ночи! Как я устал!..
На ногу наступил
Когда я наступил директору на ногу, я ещё не знал, что он директор. Это уже он мне сам сказал:
— Так. На ногу директору наступил!
Я молчал, тяжело дыша. Сказать было нечего.
— Ну что молчишь? — спросил директор. — Сказать нечего?
Я кивнул.
— Хорош! — возмутился директор. — На ногу директору наступил и кивает! Доволен, значит, собой?
Я помотал головой.
— Нет, вы посмотрите на него! — кипятился директор. — Мотает головой, как будто ничего не произошло! Как будто не он только что директору на ногу наступил! Да знаешь ли ты, что я с тобой могу сделать?
Я кивнул.
— Знаешь? И что же, интересно?
Вы мне тоже можете на ногу наступить, — вдруг догадался я. — И тогда мы не поссоримся.
Директор немного подумал и наступил мне на ногу. Почти не больно.
И мы не поссорились.
Юлия Кузнецова
Право выбора
Мама с кухни закричала:
— Вставайте быстрее, сони!
А папа говорит:
— Сегодня — воскресенье. Можно и подольше поспать.
И на другой бок перевернулся. А мама всё равно кричит:
— Подъём! А то манная каша загустеет.
Приходим на кухню. Папа глаза кулаками трёт и спрашивает:
— Ты, Евгения, зачем манку сварила?
— А что?
— Надо было спросить, любим мы её или нет. И ещё: будем мы её есть или нет.
— Да я и так знаю, что любите и будете.
— Но у человека должно быть право выбора, — заявил папа.
