Дарья Донцова - Фейсконтроль на главную роль
Сергей закинул ногу на ногу.
– Назвать тех, кто покупал мизинец? – переспросил он.
– Да, – подтвердила я.
– Это невозможно.
– Почему?
– Я их не помню.
– Не ведешь учета?
Парень пожал плечами.
– Нет. А зачем? Человек деньги заплатил и ушел.
– Где ты ищешь дураков на свой товар? – Я решила заехать с другой стороны.
Сергей скрестил руки на груди.
– Получается, что и вы дура, раз палец приобрели.
– Лучше отвечай на вопрос, а то плохо будет, – пригрозила я. – Для начала я пойду в налоговую инспекцию и настучу на тебя. Не приходило в голову, что ты занимаешься незаконной торговой деятельностью и не платишь отчисления государству?
– Ничего плохого я не делаю, – испугался мошенник, – даже наоборот, людям облегчение даю. Судьба у них в лучшую сторону меняется.
– Откуда ты знаешь?
– Рассказывают.
– Кто? – дожимала я скользкого, словно мокрое мыло, собеседника.
– У меня с народом то густо, то пусто, – неожиданно стал откровенничать Сергей. – Порой три человека за вечер придут, а иногда два месяца голяк. Вот я и даю объявления в газетах. Но случается, что мне своих друзей-знакомых присылают те, кто уже купил мизинец. Тогда люди прям с порога заводят: «Дайте волшебное средство, как Наташке-Машке-Таньке, она на шикарную работу устроилась». Или про удачное замужество сообщают, исцеление от болезней…
– Прямо не палец, а шагреневая кожа, – фыркнула я. – Только она была многоразовая, лишь уменьшалась с каждым желанием.
– Латекс сильно на кожу смахивает, – согласился Сергей, абсолютно не знакомый с творчеством Бальзака. – Я придумал ноу-хау – добавку в массу. Она в руках быстро нагревается, и кажется, что палец совсем настоящий.
Я передернулась и подытожила:
– Из твоего рассказа следует, что своих клиентов ты не знаешь.
– Паспорта не спрашиваю, квитанций не заполняю, – с легкой издевкой сообщил «бизнесмен». – Некоторые сами представляются, имя называют, но я его тут же забываю. Да и что помнить-то? Смешно, ко мне все Тани Ивановы заваливаются. Хоть бы пооригинальней врали!
– Женщин больше, чем мужчин?
– Ваще одни бабы.
– Можешь описать внешность той, что приходила последней?
Сергей призадумался.
– Э… э… волосы, глаза… губы… ничего особенного.
– Блондинка?
– Ну… нет.
– Брюнетка?
– Не-а.
– Шатенка? – упорствовала я.
– Серая, как мышь, – заявил парень, – а больше и сказать нечего.
Я приуныла, но решила не сдаваться.
– Значит, клиенты приходят через знакомых и по объявлению.
– Верно, – зевнул Сергей.
– А где, так сказать, оригинал пальца?
– У деда в тайнике под подоконником, он его там хранит.
– До сих пор?
– Ну да, – кивнул Сергей. – Пока Дмитрий Сергеевич жив, мизинец трогать нельзя, а то дедушка совсем взбесится. У него этот палец – прямо больное место. Старикан такой злой стал! Еще хуже, чем раньше. Он от меня иногда удирает. Я вам уже рассказывал. Но дальше подъезда не уходит. Выскочит на первый этаж, сядет за стол и к какому-нибудь человеку пристанет. Причем может вначале нормальным показаться. К примеру спросит: «Куда идете?», и человек начнет объяснять. Вот тут его Дмитрий Сергеевич как схватит, да заорет: «Расстрелять! К стенке! Скорей! Конвой сюда! Отрубить пальцы!» Прямо глючит его на мизинце.
Я вспомнила свое общение с милым дедулей и тихо сказала:
– В старости вылезает то, что заложено с молодости. Очень прошу, попытайся вспомнить последних клиентов.
– Хоть убейте, не сумею.
– Я заплачу!
– Не поможет.
– Тысячу евро!
Сергей встал.
– Деньги мне нужны, но врать не хочу. Может, вам моя идея с мизинцем и не нравится, но только я много думал, что в массу добавить, как потом палец раскрасить, над легендой кумекал. Я мизинцы сам делаю, и процесс этот не очень простой. А люди в чудеса верят. Получается, я им помогаю и деньги не зря получаю. Но за брехню не возьму, у меня такая принципиальная позиция. Я не обманщик, не мошенник, который ради денег с три короба вранья накрутит. Честное слово, не помню клиенток. Они все одинаковые какие-то – толстые, в очках, на башке солома, в голове тупость. «Сыночек, муж к другой ушел! Поможет ли твое колдовство?» Дуры! На себя бы в зеркало посмотрели! Чудо, что мужик еще пять лет назад не сбежал от такого страшилища. Они ж хуже компьютерного вируса!
– Не кипятись, – остановила я Сергея. – Вот тебе мой телефон, и, если что-то вспомнишь, звони в любое время дня и ночи.
Парень взял визитную карточку.
– Ладно. Вы же не пойдете в налоговую инспекцию?
– Нет. И не собиралась. Но ты, пожалуйста, больше не пачкай память Софьи Скавронской – она никогда не была ведьмой. Дмитрий Сергеевич ненавидел соседку, у него на столь сильное чувство имелись личные причины. Твой дед извратил правду или не разобрался в ситуации, а ты, впечатлительный, как все дети, поверил старику. Но Скавронская никогда не занималась магией, она была травницей, знахаркой.
– Дмитрий Сергеевич говорил, что ведьма больше ста лет протянула! – воскликнул парень. – Точно душу дьяволу продала!
– Встречаются иногда долгожители. Думаю, Софья хорошо знала растения, могла составить для себя особый сбор. Не позорь человека. Скавронская ведь не в состоянии себя защитить.
Сергей покраснел.
– Как же тогда быть? Я уже несколько лет про мизинец рассказываю: В объявлении пишу: «Волшебный палец колдуньи Скавронской». Его прямо так люди и спрашивают.
– Хочешь сказать, что покупатели считают латексный мизинец настоящим?
– Нет! Говорил уже, я не вру. Просто не уточняю деталей – мизинец Скавронской, и все.
– Отличная позиция! – возмутилась я. – Не лгу, но и ничего не объясняю. Думайте, что хотите.
– Если напрямую спрашивают, не копия ли это, я отвечаю честно, – обиделся Сергей. – Такие иногда экземпляры среди клиентов попадаются! В начале июня бабка одна приходила, так в конце разговора я хотел ей пять мизинцев бесплатно всучить, и даже приплатить, только бы поскорей ушла. Приперла ночью, представляете? Пенсионерки после десяти уже все спят, а эта: Пальто черное, на башке платок намотан, очки, как у Дмитрия Сергеевича, боты на ногах. И воняло от нее! Вперлась и загудела: «Внучка больна, опухоль в мозгу. Продай палец!» И деньги мне протягивает. Я ей коробку, а бабка палец – хвать! Другие боятся, осторожно его разглядывают, взвизгивают, а она прямо без колебаний сцапала, повертела и вывод сделала: «Это эрзац. Где настоящий?» Понимаете, какая умная?
Я кивнула и продолжала молча слушать рассказ Сергея.
Пенсионерка отложила изделие из латекса в сторону и приказала:
– Неси настоящий!
Ясное дело, парень отказал. Тогда старуха начала давить на Сергея, рассказывать ему об ужасных мучениях, которые терпит ее внучка. И в конце концов парень заявил:
– Подлинный не отдам, а копию подарю. Да-да, не надо денег, забирайте даром.
– За здоровье ребенка мне рублей не жалко, – проныла старуха. – Ладно, уйду, но признайся: ты точно скопировал палец?
– Один в один.
– Может, врешь, со своей руки слепок сделал?
– Да посмотрите, – Сергей попытался образумить бабку, – у меня пальцы большие, а этот маленький, кривой. Такие только у пожилых бывают.
– Покажи подлинник, я пойму, что копия с него, и уйду спокойно!
Сергей заколебался, а старуха добавила:
– Иначе останусь тут, ты меня и с милицией не вытуришь. Не советую участкового звать. Небось лицензии на торговлю у тебя нет:
– Ушлая старушонка, – отметила я.
– Зараза! – в сердцах воскликнул парень.
– И как ты поступил?
– Пошел к деду, принес палец Скавронской. Так бабка, не поверите, лупу потребовала.
– Прикольно.
– К очкам ее приложила, изучила и мизинец, и копию, а потом говорит: «Хорошо. Забираю». Вот какие экземпляры встречаются!
– Бабушка, естественно, не представилась.
– Назвалась Татьяной Ивановной Ивановой.
– Замечательно!
– Ага, – хихикнул Сергей. – Но я уже привык. Одно не пойму, почему всех именно на Ивановой клинит? Никто про Петрову или Сидорову не вспоминает.
– Где-то я читала, что самая распространенная фамилия в России Васильева, – сообщила я, – ну да это неинтересно. А от кого старуха пришла?
– В дверь позвонили, я открыл. Гляжу, карга в пальто. Она на меня зыркнула и говорит: «Слышала, милый, ты имеешь мизинец Скавронской. Правда, что ли?» Ну и пошла потеха. А где адрес взяла, она не говорила.
– Можешь старухины приметы назвать?
– Бабка она и есть бабка! Я особо ее не разглядывал. Да еще, говорю, от нее воняло противно, типа гнилыми цветами, которые долго в вазе стояли.
– Ладно, – сдалась я. – Телефон не потеряй!
На улице неожиданно ударила жара. Я нырнула в машину и быстро завела мотор. Спасибо, добрый человек, что придумал кондиционер, жаль, не знаю имени изобретателя! Впрочем, я никогда не слышала и фамилии тех, кто разработал дистанционный пульт для телика, холодильник, газовую плиту, электрочайник, свч-печку и многое другое. А ведь это неправильно, без всех перечисленных приборов моя личная жизнь была бы намного сложнее. Неужели я когда-то сползала с дивана, чтобы переключить новости на кино? Сейчас даже страшно о таком подумать. А видеомагнитофон? Раньше приходилось лишь расстраиваться, когда я читала в газете про интересную передачу и понимала: она пойдет в то время, когда я буду занята. Теперь же я просто записываю ее и смотрю в удобный момент. И абсолютно не думаю о том дядечке, который изобрел чудо-технику. Право, как-то некрасиво.
