Дарья Донцова - Фейсконтроль на главную роль
– Такие платья еще есть?
– Полно.
– Дайте мне одно. Они у вас только розовые?
– Цвет – поросячий, модель без вариантов, размер подберу, – сообщила тетка. – Только инструкцию соблюдай, а то выйдет, как у этого дурака.
Спрятав покупки в багажник, я поехала к деду-грубияну.
Дмитрия Сергеевича нельзя оставлять одного, значит, в квартире есть нянька: либо родственник, либо нанятый человек. Надо лишь найти достойный повод, чтобы мне открыли дверь. Но я знаю замечательный ход, не раз меня выручавший. Где тут поблизости магазин бытовой техники?
Глава 26
– Кто там? – донесся из-за створки детский голосок.
Я откашлялась.
– Позови кого-нибудь из взрослых.
Замок загремел, на пороге появилась худенькая девочка в дешевом спортивном костюме. Шею ее украшал пластмассовый медальон, усеянный «брильянтами», в маленьких ушках висели огромные серьги из синих бусин, губы сверкали алым блеском, а волосы топорщились, как у обезумевшего ежика. На вид красавице было лет тринадцать.
– Вам чего? – перекатывая во рту жвачку, поинтересовалась девчушка.
– Сергей дома? – спросила я, вовремя вспомнив, как звали парня, который в прошлый мой визит утащил деда-буяна в квартиру.
– На работе, – зевнула девочка.
– А Дмитрий Сергеевич?
– Слава богу, дрыхнет, – скривилась она, – укол ему сделали, пообещали, что до вечера он тихо-тихо пролежит. Ох и надоел мне дед!
Я покачала головой.
– Нехорошо так говорить.
– Поживите с психом, не то запоете, – мигом впала она в агрессию, – отравить его захотите. Че вам надо? У меня каникулы, я отдыхать желаю, а не с чужими разговоры разговаривать.
Я замялась. Предполагала увидеть взрослую женщину и припасла симпатичный блендер, собиралась представиться сотрудницей известной фирмы, которую послали делать опрос. Хотела за заполненную анкету предложить ей подарок. Редкая хозяйка устоит перед искушением получить бытовой прибор бесплатно. Но девочке он не нужен, ей бы подошла косметика или недорогая бижутерия.
– И че? – поторопила школьница.
– Когда Сережа вернется? – спросила я.
– В семь.
– Можно его подождать?
Девчонка фыркнула.
– Ну ваще!
– Тебя как зовут? – решила я наладить контакт.
– Тереза, – с вызовом ответила она.
– Красивое имя!
– Жесть, – скривилась Тереза. – Бабка, блин, постаралась. Сериал смотрела, ей и понравилась главная героиня. Старуха померла, а мне теперь Терезой жить: Когда буду паспорт получать, поменяю имя на Стеллу! Прикольно, да?
– Замечательно, – улыбнулась я.
– Зачем вам Серега? – слегка оттаяла грубиянка.
– У меня к нему небольшое дело.
Тереза хитро прищурилась.
– Маленькое-маленькое?
– Верно.
– Совсем мелкое? – глупо захихикала девочка.
Я сохранила на лице приветливое выражение. Подростки подвержены резкой смене настроения, а мне необходимо установить с Терезой контакт, напроситься на чай и поболтать с ней. Скорей всего, девочка в курсе семейных тайн. Отчего-то большинство родителей пребывает в уверенности, что их чада знают лишь то, что им сообщили отец или мать, а если старшее поколение умолчало о некоторых событиях, то сын или дочка и не подозревают о них. Как же ошибаются наивные предки! Вот как раз официально полученная информация влетит в одно ухо ребенка и вылетит через другое. Но разузнав ваши личные тайны, дети никогда их не забудут. Они – мастера по подслушиванию, подглядыванию, разнюхиванию… И, думаю, Тереза не исключение.
– Крохотулечное? – округляя наглые глаза, бубнила девочка.
– Точно, – кивнула я.
– Как мизинец?
Я вздрогнула.
– Не поняла.
– Да ладно вам, – махнула рукой Тереза, – я все знаю. Навидалась таких как вы. Вас муж бросил?
– Ну… э… э…
– Не стесняйтесь! Со всеми так, – приободрила меня Тереза. – Лично я в загс не пойду. Че хорошего в семье? Корми мужа, пои, обстирывай, в постели с ним спи, а в ответ – кулаком в нос? Спасибочки, обойдусь. Ну за фигом вам муж?
– Действительно, – ошарашенно согласилась я, – мне он ни к селу ни к городу.
– Бухает? – проявила сочувствие Тереза. – Да вы заходите, а то тут рядом такая падла живет!
– Там? – указала я на квартиру Вероники Скавронской.
– Угу. Жуткая гадина! – закивала Тереза.
– Что же она тебе сделала?
– Ниче. Но мы с ней не дружим.
– Ясно, – улыбнулась я.
– Пьет ваш мужик? – спросила девочка.
Я заколебалась. Как лучше себя повести? Начать жаловаться на мифического спутника жизни или признаться в отсутствии оного?
– Не ревите! – похлопала меня по плечу Тереза, поняв мое молчание по-своему. – Наш папашка зажигал по-черному, пока не помер. Вы только знайте, мизинец лишь одно желание выполняет. Может, вам лучше не мужика назад требовать, а тупо денег попросить? Бабки полезнее. Потом себе любого жлоба купите. Когда в кармане шуршит, сразу красавицей всем покажетесь.
– Мизинец?
– Ой, да ладно, не прикидывайтесь! Не фига Серегу ждать, я сама могу продать.
– Что?
– Во блин! – обозлилась Тереза. – Вы че приплелись? К Сереге?
– Да.
– Муж пьет?
– Да, – согласилась я.
– Дерется?
– Да.
– Денег не дает?
– Да, то есть нет, или да.
– Так зачем вам такой гоблин?
– Незачем.
– Доперло! – радостно констатировала Тереза. – Пошли.
Не понимая, что происходит, я двинулась за девочкой и очутилась в удивительной комнате. Повсюду – на стенах, подоконнике, полках, даже на полу – висели, сидели, стояли, лежали поделки из раскрашенной резины: маски, фигурки животных, как реальных, так и мифических, мячи, куклы… В особенности восхитил меня белый единорог.
– Красавец! – воскликнула я. – Можно его в руки взять?
– Берите, – милостиво разрешила Тереза, – не сломается, он из латекса. Нравится?
– Очень.
– Можете у Сереги заказать, он ими зарабатывает.
– Твой брат делает игрушки?
– Ага, – подтвердила Тереза. – Классно выходит. У него мастерская в подвале, он любую штуку вам сварганит. Серега – супер. Он на Хэллоуин одному богатенькому целый костюм забацал. Так вы мизинец хотите? Нести?
– Тащи, – кивнула я.
Тереза испарилась, а я стала рассматривать маски. Уж не знаю, можно ли назвать Сергея художником, но его творения впечатляли и пугали одновременно. У парня явный талант.
– О! – возвестила Тереза, возвращаясь в комнату. – Ведьмин мизинец. Знаете, как им пользоваться?
– Нет, я впервые сталкиваюсь с такой штукой, – заверила я, глядя на картонную коробочку, которую девочка держала в руке.
– Ща объясню! – сказала она. – Глядите.
Тереза поставила упаковку на стол и подняла крышку.
– Мама! – взвизгнула я.
На светло-желтой бумажной салфетке, устилавшей дно, лежал… человеческий палец отвратительного желто-зеленого цвета.
– Он настоящий? – прошептала я.
Тереза захихикала.
– И чего все трясутся, когда его видят? Мизинец не кусается, у него зубов нету. И ругаться не станет, без языка он. Из латекса сделан. Да вы возьмите, не бойтесь. Вон вчера по телику показывали: одна актриса на конкурсе таракана съела. Живого, прямо лапки у него шевелились. Вот где жесть. Наверное, ей бабок немерено отщелкали. Ну, че стоим, кого ждем?
Преодолев отвращение, сдобренное большой дозой ужаса, я заставила себя прикоснуться к отвратительной поделке.
– Гав! – внезапно воскликнула девочка.
Я взвизгнула и отдернула руку.
Тереза захохотала.
– Шутка! Смотри:
Весело улыбаясь, она вытащила муляж и повертела им перед моим носом.
– Супер штука. Волшебная! Берешь? Палец колдуньи!
– Откуда он у тебя? – прошептала я, пытаясь справиться с тошнотой.
– Серега сделал. Заговоренная вещь! У Сергуньки постоянные клиентки есть, по десять раз к нему ходят, и им помогает! – таинственно зашептала Тереза.
Я села на софу, прикрытую ковровым покрывалом.
– И как палец работает?
– Круто!
– Это я уже поняла, ты поподробнее расскажи.
– Сначала купи!
– Хорошо, сколько он стоит?
– Десять тысяч рублей.
– Дорого.
– Мы не торгуемся, – нахмурилась Тереза. – Если к ведьме побежите, по объяве, больше отдадите. И еще не сработает. А наш мизинец – как коготь дракона Цапу.
– Кого?
– Читали в Инете книгу про страну Гиомиландию?
– Нет.
– И о чем нам тогда болтать? – с легким презрением сказала Тереза. – Короче, отщелкивайте ломтики. А не хотите – гутен таг!
– Наверное, ты хотела сказать «ауфвидерзеен», – поправила я.
– Однохренственно. У меня по-французскому «двойка».
– «Гутен морген» это «доброе утро» на немецком языке.
– Да хоть на марсианском! – расхохоталась Тереза. – О! Я прикол придумала: напечатаю типа обложку на книгу «Учебник марсианского языка» и покажу нашей Анне Львовне. Ох и разорется! Она шуток не понимает, ваще тупая. Точно, в сентябре ее подразню. Ну? Эй, не спите!
