Дарья Донцова - Каникулы в Простофилино
– Чудесненько! – подпрыгнула Валечка. – Наконец-то попался свой человек, а то весь день придурки шли. Где их только находят? Встанут столбом и таращатся в камеру! Федюнчик, ты не представляешь, как я устала. Есть же нормальные люди, с опытом работы. Тот же Балахов, к примеру, поднатужится и пять программ поведет. Чего ему? Молодой, холостой, детей нет. С таким работать – сплошное удовольствие, еще никаких указаний не дала, лишь подумала о них, а Балахов уже выполнил. Но начальству в голову славная идея пришла – возжелало оно незамыленное лицо. Ой, геморрой! Надумали актера взять, из молодых. Так он ничего сразу сделать не способен, запарывает съемки и преспокойненько заявляет: «Чего страшного? Ща второй дубль сделаем!» Во дурак! Как гостям-звездам объяснить? «Простите, дорогие, давайте повторим»? Я уже на грани истерики. Ариночка, просто счастлива увидеть вас, телечеловека и, уж не обижайтесь, пока не особо медийное лицо. Канал Це Бе Ка отличное место, там трудятся умники и умницы, но охват у вас… э… В общем, вы станете нашей самой яркой звездочкой.
– Валя, – заорало из темноты, – Сивков звонит!
– Несусь! – подпрыгнула режиссер и уже на ходу добавила: – К вам сейчас Машенька подойдет с досье.
Проводив глазами Валечку, я уставилась на Федора.
– Канал Це Бе Ка – это что?
– Может, и есть такой телеканал, – потер руки пиарщик. – Знаешь, их теперь сколько? Тучи!.
– Ты наврал? – осенило меня.
– Звезда моя, подвернулся шанс – грех его не использовать.
– А если Валентина позвонит в офис Це Бе Ка и попытается навести справки? – испугалась я.
– Исключено, – помотал слишком аккуратно причесанной головой Федор, – думаю, он все же не существует, уж больно дурацкое название – Це Бе Ка.
– Ты ошибаешься! – жарко зашептала я. – Или не слышал, как Валечка нахваливала тамошних специалистов, дескать, они все суперпрофи?
Федор усмехнулся.
– Звезда моя, ты настоящая Красная Шапочка. Кстати, никогда не задумывалась над интересным вопросом – не убийца ли мама у наивной девочки? Может, она желала избавиться от слишком капризной, глупой и наверняка прожорливой дочки? Отправила маленького ребенка одного, через лес, наполненный серыми волками, да еще с корзиночкой, в которой лежали свежеиспеченные пирожки с мясом. Представляешь, какой аромат исходил от них? Нет, мамуля точно надеялась на то, что хищник унюхает добычу и сожрет противную капризницу. Не волнуйся, Валентина и не слышала никогда про Це Бе Ка.
– Но она хвалила сотрудников, – упорно повторила я.
– А что должна была сказать режиссер в лицо человеку, который утверждает, что ишачит на задрипанском канале? Чистую правду – «Я о вашем Це Бе Ка и не слышала, небось, вещаете для жителей пятого дома, седьмого квартала, сорокового микрорайона»? Валя хочет несовместимых вещей: опытную ведущую с непримелькавшимся лицом. Подобную возможно отыскать либо в провинции, либо на канале Це Бе Ка. Ха-ха-ха! В общем, не трясись, побольше уверенности, и прокатит.
– Вы Арина? – спросила, подбегая к нам, девушка в рваных джинсах. – Я Маша, редактор по гостям. Значит, так. Сегодня имеем двоих. Концепцию знаете?
– Нет, – осторожно ответила я.
Маша прищурилась.
– Такой передачи, как наша, пока на телике нет. Оригинальна во всем. Кулинарное шоу!
Я попыталась задушить в зародыше не к месту возникшую улыбку. И правда, свежая идея. Сколько сейчас крутят программ о еде? Штук десять, не меньше.
– В студии сидят гости, – вдохновенно рассказывала Маша, – они не задают вопросов, просто хлопают и смеются.
Тоже пока никем не использованный прием, усмехнулась я (естественно – про себя).
– Называемся мы «Язык под майонезом». В смысле – разговоры о еде. Супер, да?
– Ага, – кивнула я. – Могу рассказать замечательный анекдот по этому поводу, из советских времен. Если вспомнить, какими пустыми были прилавки в середине восьмидесятых годов, то байка покажется смешной. Вот слушайте. «Что за блюдо такое – язык под майонезом?» – «Наберите полный рот майонеза!»
Маша заморгала, а Федор снова пнул меня и замел хвостом:
– Арина у нас приколистка.
– Ясно, – вздохнула редактор, – проехали. Итак, имеем двух гостей. Каждый станет кашеварить свое, а ваша задача помогать им. Ну и говорить!
По моей спине потек пот. В студии стояла немыслимая духота, но не этим объяснялся приступ жара, напавший на почти звезду Арину Виолову. Дело в том, что я патологически не умею готовить, в нашей семье у плиты мучается Томочка, вот она вдохновенно жарит котлеты и так далее. А еще подруге не лень три часа создавать шедевр под названием «Кролик, фаршированный желе из курицы», а потом не жаль наблюдать, как блюдо лихо исчезает во рту едоков. Окажись я способной на подобный подвиг, то покрыла бы приготовленную мной еду лаком и не разрешала к ней прикасаться. На мой взгляд, кулинария – истинный сизифов труд. Слышали имя несчастного дядечки, героя мифа? Он постоянно вкатывал камень на гору, потом упускал его и начинал бессмысленное занятие вновь. Вот так же и с едой. Пожарила мясо, отварила картошку, все слопали… на колу мочало, начинай сначала. И еще. Вот скажите, зачем тратить полдня на составление соуса из перепелок, когда домашние моментально зальют блюдо кетчупом? Поэтому я стараюсь держаться подальше от кастрюль и сковородок, мне доверяют лишь покупку харчей. Вручают список с подробным описанием, ну, допустим: «Курица для жарки. Беленькая, с толстыми ножками, российского производства, весом около килограмма, охлажденная, без постороннего запаха», а что потом станет делать с птичкой Томочка, меня не касается. Ну и как же я, такая вот кулинарка, могу помочь гостям телепередачи?
– Что-то не так? – забеспокоилась Маша.
– Нет, – проблеяла я, – с чего вы взяли?
– У вас лицо… э… изменилось.
Федор дернул меня за футболку и зачастил:
– Все о'кей! Арина обожает превращать сырые продукты в съедобные вкусняшки. Она сейчас просто задумалась, отсюда и жуткое выражение на лице.
– Супер, – повеселела Маша. – Так вот, слева от вас встанет прозаик Иван Орлов, справа поэтесса Римма Клосс, не перепутайте.
– Бабу с мужиком? – ухмыльнулся Федор. – Думаю, даже Арине такое слабо.
Я наступила вконец обнаглевшему пиарщику на ногу и, решив продемонстрировать профессиональность, ляпнула наобум:
– Вначале назывались иные имена участников.
– Ну и память у вас! – восхитилась Маша. – Перепутали девочки, те – на завтра. Пошли, начинаем.
Меня поставили в декорациях кухни, за длинной столешницей, в которую были вмонтированы мойка и плита.
– Здесь миски, – защебетала Маша уже совсем по-светски, как бы приняв меня в свой клан.
Я кивнула.
– Тут специи.
– Хорошо.
– Слева ложки и прочая хрень.
– Отлично.
– Справа доски.
– Замечательно, – машинально отозвалась я, успев забыть, где находятся миски.
– Фартучек повяжи.
– Да, конечно.
– Пишем в режиме реального времени.
Я хотела поинтересоваться, что означает последнее замечание Маши, но вовремя прикусила язык. Суперпрофи канала Це Бе Ка никак не должна задавать подобные вопросы.
– Удачи! – пожелала Маша. – Суфлер видишь?
– Ага.
– Поехали…
– А ну начали хлопать! – заорал толстый юноша, обращаясь к зрителям.
Сидевшие на скамеечках женщины и одинокий дядечка старательно забили в ладоши, над моей головой стала кружить камера.
– Начинай, – тихо прошелестело в ухе.
Меня обуял ужас, потом пришла решимость. Вилка, не дрейфь! – скомандовала я себе. Ты хочешь славы и денег, этих двух идущих рука об руку сестер? Тогда постарайся изо всех сил, забудь про операторов, публику, режиссера. Представь, что к тебе домой пришли гости и вы вместе готовите ужин…
– Не молчи, – прошелестело в голове, – приветствие на суфлере.
Я сбросила оцепенение и принялась оглашать текст:
– Добрый день, в эфире замечательно потрясающая. единственно уникальная, захватывающе интригующая программа «Язык под майонезом». Давайте знакомиться, я ведущая, знаменитая писательница Арина Виолова. Но сегодня не стану никого убивать, у нас на кухне не будет трупов, лишь гости и продукты. Встречайте – поэтесса Римма Клосс и прозаик Иван Орлов.
Очевидно, режиссер подал сигнал публике, потому что тетки затопали ногами и заорали нечто нечленораздельное, а мужик засвистел.
– Скажи гостям комплименты, – прошептало в голове.
Я повернула голову вправо, увидела короткостриженого, гладковыбритого мужчину в красном пуловере и заулыбалась.
– Иван, счастлива вас видеть.
– Меня зовут Римма Клосс, – с легким раздражением заявил мужик.
На крохотное мгновение я растерялась, но мигом взяла себя в руки и попыталась выкрутиться из идиотской ситуации.
– Конечно, дорогие телезрители, справа мы видим всеми любимую Римму Клосс. Просто я хотела спросить у нее: «Вы любите Ивана Орлова?» У нас, кстати, сюрприз, прозаик тоже в студии.
