Кирилл Казанцев - Время пришло
Компания с удовольствием загоготала, а тип с «ежиком», потрепав рыжую за грудь (при этом перестарался, она поморщилась от боли), мечтательно изрек:
– Хорошо отдыхаем, мужики. Надо как-нибудь трезвыми встретиться.
Раскосый схватился за бутылку водки и принялся разливать. А блондинка продолжала коротать время на дне бассейна – она отчетливо напоминала труп. Петрович уже нешуточно волновался.
– Эй, блин, кончайте ржать. Она, в натуре, не шевелится…
Он опустился на корточки и принялся всматриваться в толщу воды. А блондинка, у которой кончился кислород, вдруг красиво изогнулась, нарисовала в воде изящную спираль и вынырнула, взметнув брызги. Петрович отшатнулся.
– Ах ты чертова Марфуша, блин…
– Я Оля, – пискнула «русалка».
– А я говорю – Марфуша… – Он схватил ее за волосы и погрузил под воду. Девица извивалась, пучила глаза. Он досчитал до десяти и отпустил руку. Девица вынырнула, как пробка, стала хватать воздух.
– Смотри-ка, живая, – невозмутимо прокомментировал тип с «ежиком». – Эх, не пришел еще твой час, Петрович…
– Ладно, не обижайся, сама меня напугала, – добродушно прогудел Петрович, помог задыхающейся девице выбраться из бассейна и потащил к столу. Через несколько минут вся компания уже чинно выпивала, закусывала морепродуктами и жареной картошкой с селедкой. Закутанный в «тогу» седовласый субъект жадно хрустел соленым огурцом.
– Ну, ты и жрать, Акимыч, – подтрунивал над ним раскосый. – На морду свою глянь – вот-вот треснет.
– Да пошел ты, Ренат, – беззлобно огрызался «римлянин». – Лучше скажи, где обещанные телки? Двух-то мало – да и разобрали их уже. Можно, конечно, подумать на предмет бодренького групповичка…
– Не отдам, – обнял за талию свою блондинку Петрович, чем вызвал новый взрыв веселья.
– Придут, придут, Акимыч, – ухмылялся раскосый, – накладочка вышла. Они же не реактивные, пока соберутся, накрасятся, доедут. А пока ждем, имею тост, господа, – он схватился за увесистый штоф с «беленькой», принялся энергично разливать. – Давайте выпьем за нашего дорогого и уважаемого Петровича, у которого через неделю день рождения, который он опять зажмет. Мы много лет знаем нашего товарища – активный, принципиальный, с правильной жизненной позицией, член партии…
– А член у него какой партии? – хрюкнул «обладатель» рыженькой, наблюдая, как неугомонная длань начальника отдела собственной безопасности лезет под стринги блондинки. – Шучу, шучу, Ренатушка, продолжай. Наш Петрович – это, конечно, мощь…
Девицы как по команде заулюлюкали, захлопали в ладоши. Короче, выпили. Похрустели огурцами. Дружно срыгнули.
– Жалко, что Григорьевич не пришел, – посетовал бородатый. – Много потерял.
– Говорит, что некогда, – проворчал «римлянин», обсасывая гигантскую креветку. – Нашего «шерифа» можно понять. Вся неделя из неприятностей, да еще катавасия с Жирницким, опозоренные омоновцы Караканова – это уже чистый перебор. Что ты думаешь по этому поводу, Петрович? Давай-ка, руби – со всей присущей тебе прямолинейностью и открытостью. Что за хрень в городе? Звезды неправильно встали?
– Скажу, – решительно мотнул головой Петрович. – Вот давайте еще вздрогнем – и скажу. Всю правду скажу, ничего не утаю. Раздавай, Ренатушка, продукт.
И вдруг блондинка как-то странно повела носом, словно учуяла неприятный запах. Сглотнула и быстро высвободилась из загребущих объятий. Буркнула: «Я на минуточку, мне что-то нехорошо». Выскочила из-за стола и быстро побежала из сауны. Захлопнулась дверь. Мужчины удивленно посмотрели друг на друга. И тут же приключилось что-то с рыжей: она слетела с коленей кавалера, окатила пол струей рвоты, схватилась за горло и, пошатываясь, засеменила к выходу. Вторично хлопнула дверь.
У мужчин организмы были сильнее – зачерствели на трудной работе, закалились, гвозди бы перерабатывать такими организмами. Но и до них дошло. Успели еще раз недоуменно переглянуться. Напрягся вдруг Ренат, судорожно втянул воздух ноздрями… и выронил тяжелую емкость с водкой, рухнул на стул, схватился за горло обеими руками и надрывно закашлялся. Слезы потекли из глаз. Бутылка скатилась со стола и разбилась. Побагровел Петрович, тяжело задышал, схватился за кромку столешницы – вздулись вены на шее и руках. Начал задыхаться обладатель «ежика», завертелся, словно его ужалил целый рой пчел, вскочил, собрался бежать, но поскользнулся на разлившейся водке и полетел физиономией в осколки от разбившейся бутылки… Схватился за грудь обладатель окладистой бороды – боль за грудиной была невыносимой. Он сполз со стула, пополз на корточках к двери, но не дополз, сильнейший приступ кашля сразил его, лишил последних сил. Упитанный господин, замотанный в полотенца, даже не смог подняться. С физиономией происходило что-то страшное – она раскалилась, как уголь в печке, сеточка вен и жил обрисовалась настолько выпукло, словно это был грим для персонажа фильма ужасов. Он задыхался, слезы брызгали из глаз, пена пузырилась у губ, он конвульсивно взмахивал руками и домахался до того, что опрокинулся вместе со стулом и издал неприличный звук…
Взору вбежавшего в сауну служителя заведения (а его заставили спуститься вопли девиц) предстало жутковатое зрелище. Пятеро мужчин корчились в судорогах на усыпанном осколками полу, рычали, хрипели, кашляли, обливались слезами и мочой. Говорить что-то связное они не могли – голосовые щели вследствие тяжелого отравления сузились до предела и не позволяли даже дышать. Глаза их блуждали – они никого не видели. Стол был перевернут, все невыпитое и несъеденное – разбросано, размазано. Служитель застыл, потрясенный до глубины души, насилу выбрался из ступора, метнулся, чтобы помочь… и в следующий миг, громогласно икая и кашляя, побежал обратно!
К чести персонала «банно-спортивного» комплекса «Богатырь», сработал он оперативно. Прибежали несколько женщин, впали в ужас, принялись звонить в МЧС, в «Скорую», в полицию. Самые самоотверженные, уже представляя занесенный над головами меч возмездия, бросились вытаскивать пострадавших в предбанник и далее на лестницу – сами при этом надышались и заработали легкую степень отравления. Воцарилась суета. Медики прибыли на пяти машинах. На месте промывали пострадавшим дыхательные пути, что-то капали в глаза, накладывали мазь, кололи гидрокортизон. Доктор Мезенцев – местное светило, врачующее сильных мира сего, с невозмутимой миной констатировал острое отравление газообразным хлором, которого в сауну накачали от души. Выразил удовлетворение, что не успели довести до «греха», гарантировал пострадавшим токсический отек легких, кратковременные остановки дыхания, а в будущем, если выживут, – хлорные угри, дерматит, хронический фарингит, посоветовал родственникам молиться и приказал всех пострадавших немедленно везти в больницу.
Примчался бледный, как моль, «шериф» Кудесник, ворвался в роскошно декорированную сауну… и побледнел еще больше. Газ успел выветриться, но зрелище осталось. Кровь на полу, перевернутая мебель. Ему стало дурно, он схватился за сердце, отступил в предбанник. Уже трудились криминалисты, вполголоса проклиная невыносимые условия работы. В одно мгновение полицейское управление города Качалова понесло невосполнимую утрату – и уже становилось ясно, что это не случайность. В городе действует хорошо отлаженная и разветвленная террористическая сеть! В больницу с неутешительным диагнозом были доставлены начальник отдела собственной безопасности Качаловского ГУВД Крапивин Федор Петрович, главный кадровик Гулдыгин Николай Акимович, начальник криминальной полиции Ренат Сабиуллин, руководитель ОБЭП капитан Антон Махорский, первый заместитель Кудесника по вопросам общественного порядка майор Алексей Кривченко…
– Это не мы, отстаньте от нас! – визжали и отбивались блондинка с рыжей, к которым у следствия накопились «вопросы». – Мы не виноваты, мы сами надышались!
Примчалась полусонная «мамка» – некая Бурмистрова Зинаида Федоровна, тучная особа с заплывшим лицом, принялась выгораживать своих сотрудниц, уверяя, что они ни в коей мере не могут быть причастны к безобразию. Это какими же идиотками надо быть, чтобы влезть в такое? Зачем??? Она не держит в штате «фирмы» идиоток – у нее вменяемые девушки, душой и телом преданные своему нелегкому «ратному» труду и людям, которые им платят…
Персонал «Богатыря», за который взялись с не меньшим усердием, тоже встал в позу – вы что, охренели?! Да мы же кормимся с вас! Заведение с безупречной репутацией, много лет обслуживает власть и тех, кто вьется вокруг власти, у нас идеальный сервис, вышколенные работники, им бы и в голову не пришло учинить подобное похабство! А что касается хлора, то боже упаси – сотрудницы сауны уже несколько лет не чистят воду хлоркой и не моют с ней пол. Это же не «совок» какой-нибудь – сейчас используются более продвинутые и безопасные химические соединения, например, абсолютно безвредный гипохлорид натрия! И при чем тут хлорка – ведь господа «полиционеры» отравились не порошком, а газом! Откуда его могли распылить? Самый доступный способ – вентиляционные отдушины…
