Павел Мешков - Черный корректор
Ну а то, что он первенца своей коровы назвал Чубайсом, так это его, дяди Миши, право, и никакой политической подоплеки, на мой взгляд, такое действие не несет. И уж тем более сомневаюсь в его тайных надеждах на зависимость суточных привесов от имени животного. Правда, кажется, в девяностых годах прошлого века всех поросят скопом называли Борьками. Говорят, поросята эти отличались веселым нравом, всеядностью и подвижностью. Но одно дело – поросята прошлого века рождения и совсем другое – бычок дяди Миши. Тем более что дело вовсе и не в самом бычке и даже не в его маме…
Корову дядя Миша приобрел после долгих размышлений и тщательных экономических выкладок. Сам же процесс выбора буренки свелся к тому, что очередная корова-претендентка ткнулась широким влажным носом в живот дяди Миши, облизнула ему пупок и протяжно замычала. Дядя Миша мгновенно понял: вот оно, настоящее! Да и отказаться от этой покупки он бы уже никак не смог, так как корова ходила за ним подобно собаке, упорно заглядывая в глаза.
С дальнейшим развитием событий можно ознакомиться, просмотрев мультфильм «Трое из Простоквашино», с той разницей, что Мурка дяди Миши выдавала молоко подобающей температуры, и его приходилось хранить в холодильнике. В остальном, после рождения теленка, счастье дяди Миши значительно превысило «двойное» счастье кота Матроскина и как бы застыло в этой верхней точке. Как охарактеризовал свое пребывание на даче кот из другого мультфильма: «Сметаны – во!!! Рыбы – во!!!» А что еще, спрашивается, нужно для полного счастья?
Обладая подобным сокровищем, разве возможно усидеть в городе? Совершенно естественным выглядит желание дяди Миши жить рядом с любимой животюгой. Тем более что за год взаимное чувство окрепло, и отдавать корову на зимовку в чужие руки дяде Мише больше не хотелось.
Но вы, вероятно, и сами знаете – стоит какому-то процессу достигнуть состояния равновесия, как в дело вмешиваются совершенно несусветные силы. И все! Пиши инь-ян! Один мой знакомый очень сильно обвинял этот самый инь-ян во всяческих бедах и проблемах, как личных, так и общемирового масштаба. Излагал он исключительно доходчиво и убедительно, однако мне как-то ближе моя собственная теория. Теория «трубы».
«Труба» эта свободно свисает откуда-то сверху и, очень даже может быть, является частью целой канализационной системы. Небесной – ясен пень! Сливной конец означенной «трубы» имеет свободную подвеску и мотается туда-сюда-обратно согласно заданной программе. Меня ищет. И как только наши, мои и «трубы», координаты совпадают, тут оно и приходит: денег нет, вентилятор заклинило, чашку разбил, табуреткой по ноге не промахнулся, жена какого-то жучка проглотила, кот Пакемон залез в стиральную машину и шипит оттуда, злобное животное…
Спектр неприятностей, исходящих из «трубы», невообразимо широк и разнообразен до безобразия. Мало не бывает никогда! И еще. Я пришел к мысли, что последнее время кто-то там наверху вручную подправляет движение «трубы»…
Дядя Олег горячо одобрил мою теорию и тут же заявил, что у него имеется своя «труба», ничуть не худшего качества, но гораздо большего диаметра, да еще с инфракрасной головкой самонаведения. Привести достойные доводы в защиту таких нахальных претензий дядя Олег не успел – в прихожей тренькнул звонок, и нас осчастливил присутствием дядя Миша.
– Кофий тут пьете? – с язвинкой в голосе спросил он и быстро, чтобы не успели опередить, ответил сам себе тоном прокурора: – Пьют, собаки непривязанные! А мне? – задал дядя Миша очередной вопрос монодиалога и заглянул в пустой бокал, который я поставил перед ним.
Понятное дело, мы культурно молчали в ожидании продолжения разговора дяди Миши с самим собой, а он, напрочь забыв про нас, задумчиво разглядывал дно бокала. Но вот он вздохнул, прервал созерцание и без выражения, ну, может быть, чуть печально сообщил:
– Собаки вы, господа! – вздохнул еще раз и добавил уже более энергично: – И дракон ваш – сволочь!
Выпад дяди Миши в сторону какого-то дракона я пропустил мимо ушей, а вот претензии к нам с дядей Олегом, признаться, несколько удивили. Я мог бы возразить, что больше месяца на фазенде не был и ничего такого особенного за это время отчебучить не успел. Так, кое-что по мелочи…
С недоумением я посмотрел на дядю Олега и едва не окатил кипятком из чайника дядю Мишу, но он не шелохнулся и не сделал никакой попытки увернуться от опасности, что само по себе указывало на глубину его задумчивости. Дядя Олег заботливо стер тряпкой лужицу воды со стола, подвинул сахарницу к дяде Мише и спросил:
– Что мы такого там сотворили?..
После рождения теленка дядя Миша, понятное дело, оказался прикован к фазенде намертво. И дело даже не в том, что Мурка категорически не желала пастись под чьим-либо руководством, кроме как в присутствии дяди Миши в пределах видимости, и не в том, что она постоянно лезла в лодку, пытаясь отправиться на рыбалку. С Муркой никто не желал связываться, потому что после отела она приобрела дурацкую привычку показывать зубы. Если вам хочется порассуждать о том, что это она так улыбается, или о том, что корова сугубо травоядная скотина, – сколько угодно! Но это ваше желание означает всего лишь отсутствие опыта общения с Муркой, и еще… Вы просто ее зубов не видели! Лично я уверен: коровы породы «Мурка» – одна из разновидностей яманских драконов.
И, понятное дело, когда Мурка произвела на свет бычка и счастье пополам с молоком захлестнуло дядю Мишу, толпа желающих на пару дней подменить его на фазенде рассосалась быстро и без следа. Одно дело, знаете ли, рыбку ловить и балдеть на природе и совсем другое – доить этого дракона!
Молоком дядя Миша, подобно рачительному коту Матроскину, заполнил все емкости в доме, литрами вливал его в свою тетю Любу и во всех желающих, наладил поточное изготовление творога, сливок и сметаны, но победить молочную реку не смог даже при посильной помощи бычка…
– Как ты бычка обозвал? – прервал рассказ дяди Миши потрясенный дядя Олег.
– Чубайсом. – Дядя Миша хлебнул кофе из бокала и поморщился.
– За что ты так его? – не мог взять в толк дядя Олег.
Так как дядя Миша опять впал в мрачную задумчивость, на этот бестактный вопрос решил ответить я:
– Рыжий он. Смекаешь? Весь в белых пятнах. И вообще, психологи не рекомендуют давать съедобным животным имена собственные. Мои детки наотрез отказались кроликов есть. Степа, Черныш, Костя… Да и шкуру драть с них было как-то не того… Некомфортно!
– Ага! Понял! – наконец-то уяснил дядя Олег и одобрил: – Все правильно! При таком раскладе и шкуру сдерешь, и удовольствие получишь…
Однажды измученный молоком дядя Миша решил истопить баньку и помыться. К делу он подошел со всей ответственностью и даже в календарь заглянул. Календарь этот они на пару с дядей Сережей составили, для удобства. Отражал он фазы Луны и, следовательно, периодичность «работы» двери и всей системы отопления бани. Вот только от долгого пребывания на фазенде дядя Миша перепутал числа, а дело шло к полнолунию.
По мнению дяди Миши, подогрев бани в последнее время работал из рук вон плохо. На стук киянкой по двери отклик давно уже отсутствовал, и если раньше для полной готовности парилки хватало девяти стеклянных шариков, то в последний раз пришлось бросить целых четырнадцать! Падение КПД установки было налицо, а следовательно, назрел ремонт всей системы.
В нелегком деле ремонта помощь дяде Мише попытались оказать собаки и теленок, но все они были удалены из предбанника и отправлены на пастбище. Спасибо еще, что Мурка мирно дремала в сарае и не лезла под руку с советами! Ремонт в случае помощи, оказанной коровой, мог сильно затянуться, а так уже к полудню дядя Миша, обливаясь потом от жары, развинтил все соединения огнепровода.
Труба, уходящая за дверь, оказалась на удивление чистой. Дядя Миша поволок из бани оставшуюся часть агрегата, чтобы заняться ее ревизией на свежем воздухе. Тяга к удобствам при работе и нежелание поминутно чихать от пыли, а может быть, изнуряющая жара сыграли с дядей Мишей злую шутку. В своем стремлении помыться он забыл прикрыть дверь Хранилища и не обратил внимания, что в дверном проеме видна не стена бани, а ступени, круто уходящие вниз…
Дядя Миша закончил ревизию и силился выдумать, как бы повысить проклятый КПД, когда со стороны бани послышалось вежливое покашливание. Быстро обернувшись и оценив обстановку, дядя Миша пожалел, что в руке зажат не какой-нибудь плохонький лом, а грязный ершик для прочистки труб…
Около бани, слегка пригнувшись к земле, стоял Синий Дракон. Размерами он был даже поменьше быка в стаде Бороды, но в данном соотношении сил это обстоятельство роли не играло. Дракон, чуть шевельнув передней лапой, легко вспорол когтями утоптанную дорожку и улыбнулся. Резцы в пасти, испытавшие на себе стоматологические упражнения дяди Олега, росли вкривь и вкось, но клыки внушали невольное уважение.
