Павел Мешков - Черный корректор
Понятное дело, осенняя вобла – она не дура, на дурилку ее не возьмешь! Тут красный навозный червяк нужен. А он, червяк красный, зараза, в саду жить не желает. Или не может? Но и здесь хитрость одна есть! Стоит под яблоню конского навоза подбросить, как вот он, червяк красный! Бери и лови, сколько хочешь: хочешь – воблу осеннюю, а хочешь – леща.
Так что, когда отец наказал мне добыть конского навоза, я не удивился, но озадачился. Где, по нашим временам, лошадь найти можно? И даже не так! Не в самой же лошади дело. Я в одной серьезной книге читал, что если ночью в поле не дрыхнуть, как все, а быть бдительным и осторожным, то обязательно какую-нибудь кобылу поймаешь. На нее вскочить надо, вцепиться в гриву и скакать до посинения, пока она не устанет. А уж как пощады запросит – твоя! Она тебе и осла подарит с ушами, и вообще все, что в голову взбредет. Короче – все по тексту.
И вот тут-то главная проблема и встает, так сказать, ребром. Зеб Стамп, умнейший старикан, как-то сказал: «Привести лошадь на водопой может и один человек. Но и сорок не заставят ее…» Вот в том и состоит вся проблема: я тоже не знаю, как ее заставить! А поймать-то эту самую лошадь в дельте Волги любой неленивый сможет! Здесь всякая тварь жир нагуливает…
Могу только догадываться, что там дядя Олег индусу в уши вдул, но, когда я возвращался от курятника, они, оба-два, на столе какую-то дребедень по пакетикам фасовали. Я и ведро помыл, и руки, а они знай себе возятся с камешками, раковинами и другим мусором. На меня ноль внимания. Лишь один раз индус посмотрел в мою сторону со скрытым восхищением и без отрыва от производства пробормотал:
– Навоз рыба делать… Ай, колдун!..
В сердцах я плюнул в шину, из которой тянулась вверх плеть огурца, сильно промахнулся и ушел на веранду пить чай в одиночестве. Минут через десять, однако, ко мне присоединился дядя Олег и на мой естественный вопрос ответил:
– Ушел! Я бы даже сказал – убежал, прижимая к груди банку.
– А ты, добрая душа, всю банку ему подарил? Он теперь повадится сюда шляться да еще товарищей приведет!
– Да не должен бы! Торопился он очень…
– Ну да! Книгу писать! – не унимался я. – Про то, как мы здесь, в Ямане, рис с рыбой ведрами жрем, как зубы драконов даром раздаем, как…
Я поперхнулся чаем, а дядя Олег, как только я прокашлялся, вздохнул и сказал:
– Зря ты так… Он тебя зауважал сильно! Все интересовался, останешься ли ты доволен сделкой. Я, кстати, с ним о конском навозе договорился. Мы за крольчатником какие-то амулеты на заборах развесили. Вот туда и должны принести.
Зубы дракона, похоже, обладали большой ценностью, но все в этом мире относительно. Осень могла прийти неожиданно, и навоз был нужен позарез, а ценность его была в данном отношении абсолютна. Так что, как честный человек, я признал правоту дяди Олега и равноценность обмена.
– Надо только дядю Мишу предупредить, – зевнув, заметил дядя Олег. – Индусу я описал дядю Мишу и навоз велел отдать только ему. А еще я теперь всех своих врагов имею в виду…
Дядю Мишу, когда он тем летом сменил нас на фазенде, мы предупредили. Ну, чтобы он вдруг не отказался от навоза. Правда, узнав, что о количестве мы не договорились, он недовольно заметил:
– Раз он халявный, надо было больше заказывать, чтоб на огород хватило. Ну да ладно! – и присовокупил неизвестно про что и про кого: – С паршивой овцы хоть шерсти клок…
Дома, в Астрахани, я связался по телефону с давним знакомым. Какая-то смутная мысль не давала покоя, и тогда я ошибочно думал, что связано беспокойство с танцами дяди Олега в Круге. А со знакомым этим мы, было дело, оказывали друг другу помощь в скользких делах. Сам о себе он говорил: «Я вращаюсь в высших сферах астрала! И, слава богу, меня там никто не задевает…»
Вот ему-то я и изложил историю с танцами. Он задал несколько уточняющих вопросов, потом то ли зевнул, то ли икнул и уверенно заявил:
– Нет проблемы! «Покатаюсь-поваляюсь на Ванюшкиных костях!..» Любимая формула Бабы-яги. Это ж классическое колдовство с применением явления резонанса в сетке элементалей.
– Чего? Какого резонанса? – не понял я.
– Та-а-ак!.. Предельно упрощаю. Бывает так, что ты смотришь фильм, и вдруг от какого-то эпизода на глаза слезы наворачиваются? Или, скажем, песня звучит, душу выворачивает, и чувствуешь, что сам бы эту песню написал, и даже знаешь, по какому случаю. Бывает?
– Бывает, – подтвердил я. А чего, собственно, скрывать души высокие порывы и таить собственный талант?
– Вот! – обрадовался мой собеседник. – Это и есть явления астрального резонанса. Автор, как линза, собирает чужие переживания, резонирующие в сетях астрала, и облекает их в доступную форму…
– Паразитирует, что ли? Или просто ворует?
– А вам, донорам несчастным, никто не мешает творить и создавать! Ты сначала попробуй пропусти через себя чужое горе или радость, сроднись с ними… Но сейчас не об этом разговор. Я так думаю, что этот ваш колдун индийский использовал как раз явление резонанса. Тогда и энергозатраты меньше, и заклинания проще. Нужна только ткань того, на кого совершается нападение. Волосы или кровь…
Он помолчал немного и продолжил:
– Ты упоминал о кости в центре Круга. Наверное, это и есть главная часть заклинания – ткань врага.
– Но индус говорил о «всех врагах» и настаивал, чтобы дядя Олег перечислил их имена во время танца в Круге, – возразил я.
– Вот-вот! Я о том же думаю. Для того чтобы соблюсти это условие… Чтобы резонанс возникал с любым человеком… Для этого надо использовать в качестве резонатора вполне определенную кость. Кость Адама. Или, на худой конец, его сыновей. Было бы очень любопытно взглянуть…
Я пообещал своему визави устроить этот просмотр, но неожиданно столкнулся с трудностями. В виде дяди Олега.
– Щаз! Разбежался! – заявил он в ответ на мою просьбу. – Индус сказал, что косточку надо носить при себе и никому не показывать. Только тогда она действовать будет.
– Ты что?! Веришь в этот бред?! – возмутился я.
– Веришь, не веришь… Не знаю, – задумчиво сказал дядя Олег. – Но я тут как-то одноклассника встретил… Конфликт у меня с ним был так себе – наплевать и забыть. Но в Круге я, кажись, его упомянул. Пришел он мне на ум! Встретились, поздоровались… Начал он нудить и поучать меня: вот, он живет правильно, а я неправильно, вот, денег у него больше, а у меня меньше, вот, у него жена и любовница, а у меня только жена… Надоел он мне! Хуже горькой редьки! Я об индусе и не вспомнил, подумал только: «Чтоб тебя!..» У него моментально нога подвернулась, и упал он как подкошенный. Сломал руку, два ребра и голову ушиб. Я его специально в травмпункт отвез, диагноз посмотрел, убедился…
– Я перед твоим приходом палец ножом порезал… Может, тоже твоя работа? – с сарказмом спросил я.
Дядя Олег посмотрел на мой замотанный пластырем палец и на полном серьезе возразил:
– Не-е! Это не я! Вот если бы ты ногу сломал или башкой о стену… Да и не вспоминал я о тебе в Круге.
– Ну, спасибо! Благодетель ты мой! – воскликнул я.
– Служим трудовому народу! Граница на замке! – отозвался дядя Олег.
Понятно, что индус нас киданул с навозом. Банку зубов драконьих, гад, прикарманил, а никакого навоза ни осенью, ни зимой мы не увидели. Червей конечно же достали и воблы наловили, но отрицательное отношение к индусам у меня осталось. А позже даже закрепилось…
Глава 5
Чуток конского навоза. Размер значение имеет
Размер имеет значение. Особенно когда он уже имеется в наличии.
Суждение одной из подружек юности моейПо признанию самого дяди Миши, он твердо помнил все, что я и дядя Олег сообщили ему прошлым летом о лошадином навозе. И помнил долго, но ведь не целых же полгода?
Майское дежурство дяди Миши по фазенде протекало без происшествий и в чем-то даже приятно. Он ставил опыты с дверной энергетической установкой, чертил схемы парового отопления, периодически вскапывал огород и гулял по острову с любимой коровой. Рыбная ловля пошла на спад, так как подъем воды закончился, и свободного времени стало хоть отбавляй.
Но тот замечательный весенний день не задался у дяди Миши с самого начала. Куры снесли только четыре яйца, но, мгновенно расправившись со всей положенной на день порцией баланды, нагло заглядывали в ведро и явно требовали продолжения банкета. В сетке вместо ожидаемых окуней и красноперок оказались два здоровенных судака-хлопуна. Дядя Миша приволок их во двор и принялся решать проблему. Проблема заключалась в том, что чистить и разделывать судаков очень не хотелось, а с другой стороны, надо было что-то варить прожорливым монстрам с куриной фамилией. Дядя Миша рассудил так, что если он порубит и сварит этих чертовых судаков курам, то они, куры, из чувства благодарности за столь изысканное блюдо сохранят действо в глубокой тайне. Такая перспектива слегка подняла дяде Мише настроение, и он быстро почистил и разделал рыбу. Курам достались башки, хвосты и внутренности.
