Леонид Каганов - Оды на злобу дня. Часть 3
Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится: переписчик населенья встретил переписчицу. Кто мне в доме помогает переписывать жильцов? Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов? Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом! Мне в училище директор поручил работать в нем! Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы, я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты! Я за каждую квартиру получаю два рубля! Я уже почти полмира записал в тетрадку, бля! Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже; пару раз кусали звери; морду били мне уже; а один мужик в припадке с воплем "ты мешаешь спать" изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять. Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир. Мне до смерти будут сниться обитатели квартир. Двери на мои вопросы открывали пару раз лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.
Мне такие факты лица говорили о себе, что сложилось по крупицам уникальное досье! Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут, — так в любой пятиэтажке три Гагарина живут! У меня сейчас по сути переписаны как есть сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть! Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой расписался автор песен исполнитель Виктор Цой! На вопросы о работе скромно отвечая "маг", подписался Гарри Поттер, показав при этом фак. И теперь уже нескоро я осмелюсь, видит бог, вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок!
А уж с датами рождений — это просто чудеса. Есть двухтыщелетний гений, разорвись мои глаза! Объяснил он мне серьезно: его мама родила в год ноль-ноль, в февраль морозный тридцать первого числа. Дату выписал с усмешкой, покрутил на пальце ус, написал "Хрестос", помешкал и добавил: "Иесус".
Это все район — Капотня, кто бы мог предположить! Сто хрущевок, срань господня, как ваще тут можно жить? Но при этом космонавты здесь на каждом этаже! Я подобных ценных фактов миллион собрал уже!
А уж сколько новых наций — их наверно тысяч сто! Это ж просто обосраться, не поверить ни за что! Мы-то жили как в тумане и не ведали беды. Думали, вокруг славяне. На худой конец — жиды. На крайняк, толпа чучмеков приползла из диких мест. А у нас и человека не найти на весь подъезд! Это же феноменально, это праздник всех наук: есть у нас национальность даже "человек-паук"! Знал в стране у нас ли кто ли, что простой панельный дом часто населяют тролли, эльф и хоббит, орк и гном? Кто б узнал у нас в управе, если переписи нет, что национальность "нави" к нам пришла с других планет? Мы, проблем не ожидая, тут расслабились совсем, а у нас в стране джедаев развелось процентов семь! Пусть менты составят акты, возбудят на них дела. Выявить такие факты только перепись могла!
И пока я полквартала обошел за эти дни, на моих плечах лежала вся статистика страны! Трудно было, но осилил! Бил как дятел! Рыл как крот! Правду президент России будет знать про свой народ! В нашем двадцать первом веке только так мы и должны узнавать о человеке, среднем жителе страны! Обивать с листком пороги и просить себя вписать — круче нанотехнологий раза в три, а может, в пять! В мире нет точнее штуки, чем статистика Росстат! Рядом с нею все науки — не науки, а откат!
А теперь ответь, подруга, кто послал тебя, скажи? Обходить за мной по кругу все дома и этажи?
И девчонка отвечала: что орешь, чего пристал? Я тут с самого начала, потому что мой квартал! Ради выпускной медали я хожу по всем домам, адреса домов раздали одинаковые нам. Видно, спуталось чего-то у статистиков в РОНО, но работа есть работа, мне по сути все равно. Я — бездельник, ты — бездельник, лучше сразу говори: у тебя карманных денег не найдется сотни три? Что мы ходим по старинке? Я придумала, гляди: мы пойдем сейчас на рынке купим пару DVD. Нам и нужно-то не много — базу данных, штуки две: по имуществу, налогам, по ментам и по братве. Перепишем всех построчно, впишем в каждую графу и сдадим с тобой досрочно и Капотню, и Москву. Будет и быстрей, и лучше, все сдадим с тобой в Росстат, ты получишь денег кучу, я — медаль и аттестат.
11. Ода про 1%
С нового года каждый, покупая любой носитель цифровой информации, будет платить 1 % в пользу организации, возглавляемой Никитой Михалковым. Леонид Каганов, всесторонне оценивая случившееся, предлагает правительству пойти дальше.
Ты купил в ларьке за сто рублей мелкую компьютерную память. А зачем? Быть может, хулиганить ты отныне собирался с ней? Вот чего на эти два гига своего сумел ты записать бы? Видео своей несчастной свадьбы? Мы тебе поверили, ага. Свадьба у тебя — сплошной позор, видео твое — кусок отстоя, все, что ты снимал, гроша не стоит. Тоже мне, великий режиссер. Ты, небось, полезешь в интернет и скачаешь там с пиратских сайтов миллиарды уникальных байтов — самое святое. Разве нет? Рот закрой! Не надо отвечать: мол, не делал ничего такого… Ты качаешь фильмы Михалкова! Их же невозможно не качать!
Эти фильмы страсть как хороши! В них вся правда! Все как есть и было! В них такое за Россию шило, и такая широта души, и такой игривый барский смех, и такая мощь драматургии, что сидишь и плачешь по России, завернувшись в соболиный мех. Самый лучший фильм за сотню лет! Смотрит потрясенная Европа, как из самолета гадит жопа, как стреляет в жопу пистолет и оттуда брызжет прямо в зал небывалый сплав говна и крови, и съезжают на затылок брови даже тех, кто всякое видал.
Оттого-то жители страны тоннами скупают диски, флэшки, чтоб шедевр туда пиратить в спешке, будто ни копейки не должны. И тогда постановила власть: Михалкову отчислять проценты при любой покупке инструментов, с помощью которых можно красть. Власть сказала: так тому и быть. Хоть не пойман, а плати. Так нужно. Это типа порки на конюшне — не за дело, а чтоб гонор сбить. Виноват, хоть нет пока вины. Даже пресса в ступоре молчала. А ведь флэшка — это лишь начало новой эры жителей страны.
В самом деле, распустились, ишь! Вот зачем тебе пустая банка? Может, чтоб хранить в ней деньги банка, если обокрасть его решишь? Так что отсиди за это срок по статье из наших новых правил. Небольшой — ведь ты пока не грабил, а всего лишь сделать это мог. Отсидишь немного — пару дней. Даже не в тюрьме и не в оковах: в родовом поместье Михалковых много есть непаханых полей. Отпахал? Свободен, молодец. После переклички спозаранку ты пойдешь домой к несчастной банке и замаринуешь огурец. Только оплати в сберкассе штраф — небольшой, один процент от суммы. Ты, небось, решил, что самый умный, — отсиделся, миллион украв? Что? Не крал? Ну да, пока не крал. Украдешь — так сядешь лет на двадцать. Ну а штраф — так если разобраться, то один процент довольно мал.
Или, скажем, ты купил ножи. Типа нож для хлеба, что ж такого? А ведь с ним напасть на Михалкова ты бы мог! Ведь мог бы! Ну скажи! Вот мерзавец! Как не стыдно, фу! Я насквозь вас вижу, уж поверьте! И спасло бы гения от смерти только михалковское кун-фу. Он, конечно, отразит удар, даже если б вас напало двое. Плюс, конечно, нимб над головою ослепит врага, как луч от фар. Но моральный, так сказать, ущерб? Он неоценим, как все святое! Как облить икону кислотою! Как насрать, простите, прямо в герб! Плюс, возможно, порванный пиджак. Он ведь дорогой пиджак, видали? Там на пиджаке одних медалей больше, чем колючек у ежа.
Покупаешь нож? К его цене добавляй такую сумму сразу, чтобы оплатить хотя бы стразы, что у Михалкова на спине. А потом на барщине дней семь отпаши — не так уж это много. Слава Михалкову! Слава богу! Возродилась Родина совсем!
12. К вопросу о Курильских островах
Президент России побывал с рабочей поездкой на Южных Курилах. До сих пор высшие руководители страны ни разу не посещали эти острова. Премьер-министр Японии Наото Кан заявил, что этот визит вызывает сожаление у Токио.
Чтобы снять вопрос унылый, скучный, как стихи Басе, я б Японии Курилы просто так отдал, и все! Тоже мне, нашли Балканы! Райский угол, шоб я сдох: холод, ветер и бакланы долбят клювом скудный мох. Как ни напрягай сетчатку, в картах "Гугля" там вода. Максимум — найдешь Камчатку, но Курилы — никогда. Цепь камней, сплошное горе, словно их Господь забыл. Словно автобан по морю начал делать, да забил. Там, конечно между нами, можно строить города. Но — до первого цунами. А цунами там всегда.
Забирайте! Мне не жалко! Там не то что людям жить, — блогеру с говнозеркалкой негде сумку положить! Чтоб, меняя объективы, торопясь вернуться в порт, сфоткать этот некрасивый, сраный северный курорт. И в столице, сев на попу, заварив себе чаек, смыть какашки "Фотошопом" и отправить фотки в блог: вот садится в море солнце, вот баклан на камни срал… Это ж как отдать японцам всю Сибирь и весь Урал! Словно взять и сдаться НАТО! Добровольно, ни за что! А причем масштаб говна-то — километров сто на сто. И в масштабах всей России эту площадь рассмотри — это типа нас просили выдать сантиметра три от участка личной дачи, где крапива и забор. Чтобы этой передачей разрешить старинный спор и с соседом выпить пива. Или водки двести грамм. Нет, мы дрочим на крапиву с воплем "сука, не отдам!"
