Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...
Когда же наконец в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!.
Неслышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку.
Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.
Она, конечно, не Венера. Но что-то венерическое в ней безусловно есть...
Упал, отжался. Очнулся - гипс.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...
В графе «семейное положение» писал: «безвыходное».
Картина маслом в узбекистанском музее «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
- Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы, шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну а тепер - усе разом з жидами!
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!
Картина маслом «Запорожцы пишут письмо Мерседесу».
Картина маслом «Иван Грозный делает контрольный выстрел».
Художественный фильм «Иван Васильевич меняет ориентацию».
Третий не лишний. Третий - запасной.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Врач пациенту:
- Это у вас, извините, яйцо или лимфатический узел?
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пу-леметчица.
Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.
- Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?
Четырнадцатый век. Испания, Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: «Оттянись со вкусом!»
Фронтовики при встрече обзывали Штирлица рейхсканцелярской крысой.
В Петербурге появился новый маньяк -Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...
Она почувствовала на своих губах его жаркий почечуй.
Весна! Набухают почки, распускаются руки...
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или успокойте этого параноика!
Анна Каренина тоже глотнула «Фанты». Но поезд так и не остановился...
- Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Я вас любил. Еще, быть может?
Диагноз: «Нарушение порнодвигательного аппарата».
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в будке киномеханика!..
Запись в дневнике пятиклассника: «Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
Резко не тормози! А то я головой ударяюсь...
В этом предложении шестнадцать букв «о», десять букв «в», нет, вру, - одиннадцать букв «в»; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Он был настолько воспитан, что стеснялся даже расстегивать штаны в общественном туалете.
Журнал «Форбс» опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком: «ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП».
На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин -Дантес, Лермонтов - Мартынов.-
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и умер.
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик...
Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было семьдесят. Сейчас ей восемьдесят четыре, и я понятию не имею, где она находится.
В графе «иждивенцы» написал: государство.
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
«Была не была?» — думал я, шаря по кровати.
Вот, блин, понаставили ловушек для дураков, умному ступить негде...
Как завижу какую-нибудь девушку, сразу чувствую себя подлецом...
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: «Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983-м году!»
Из учебника русского языка для второго класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Лелеять, как Христос свою пазуху...
Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...
Такой уж я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Я родился в очень бедной семье. Если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
- Посмотрите, как изящно облажались игроки «Спартака»!..
Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из десяти
ЗДОРОВЫМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО ЗА ЗДОРОВЬЕ ПИТЬ ОБЯЗАН!
Самые застольные афоризмы
Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!
Первого января две тысячи первого года наступил опохмилленниум...
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды.
И если истина в вине, - то часть ее уже во мне!
Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.
Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Не нравится - выпей еще.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет - красиво.
Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета...
...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
После безалкогольного пива как-то чувствуешь себя обманутым...
Третьим лишним будешь?..
Обжегшийся на молоке - дует пиво в кабаке!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще долго оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!
Я готов целовать песок, на который пролили пиво.
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Утро вечера будунее.
Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.
Первое января. На столе записка: «С Новым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ».
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кислород, нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, поскольку потом их просто не будет...
Шампанское из туфельки — это вам не водку из кирзача.
Кто празднику рад - тот загодя пьян.
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Он сказал: «Поехали» - и запил водой.
