Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее
- Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь!
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо... В плечах просто замечательно сидит... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-от так аккуратненько сзади завяжем...
Земляк в иллюминаторе...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
— Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?
— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Отец и Сын - Святому Духу: «Третьим будешь? »
Друг человека, - а они его в намордник!
Он так сильно втирал очки, что они становились контактными линзами.
Какой-то вы маньяк несексуальный...
...И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»
Опять этот Горец над кукушками издева ется...
- Должен остаться только один! - насме хался Колобок над Горцем.
Бездна разверзлась так, что лучше б она не разверзалась вовсе.
Между нами были трения на сексуальной почве.
У него на теле были признаки культуризма. ООО
Увидел Бог такие ноги - и придумал колесо.
Народу собралось - яблоки негде продать
Я вам - в лицо? Да я же не доплюну!
Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.
Эротический триллер «За письки из подполья».
Надпись на доме Винни-Пуха: «Посторонним в Ж».
Утерянную невинность считать недействительной.
Когда я первый раз посмотрел на небо, там был только потолок.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
Плох тот сапер, который не мечтает стать космонавтом!
Поздняя пташка глазки продирает... а ранней уже клювик начистили.
У Вована было три пейджера, а у Толяна две «Моторолы». Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну «Моторолу». Вопрос: у кого осталось больше понтов?
Уходя на работу, мама строго-настрого наказала Петю...
В комнате было накурено, хоть противогаз вешай.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
У нас в классе вообще девчонки рисковые! Они даже «Клерасилом» не пользуются!
Четыре тру-упа возле ба-анка Украсят утренний пейзаж...
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
Нищий попросил: «Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!»
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Если есть город Нальчик, значит, должен быть и Безнальчик?
Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!
А если есть город Минск, значит, где-то должен быть и Торпединск...
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил!
- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стопстоп-стоп! Погодите, я хоть музыку включу.
Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Я познал радости секса в двенадцать лет... Жаль, что я был тогда один.
Люблю мужчин за пятьдесят. Да можно и подороже!
Кушать я хотел два часа назад. Есть хо тел - час назад. А сейчас — хочу жрать.
Один мальчик женился на старушке. А ког да он умер, ей досталось все его состояние.
Не стой под стрелой, кран сегодня не ра ботает!
И КТО ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!
ПЕШЕХОДЫ БЫВАЮТ ДВУХ ВИДОВ: ШУСТРЫЕ И МЕРТВЫЕ!
Самые добрые афоризмы
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так.
Не время почивать на маврах, господа!
Ты весь такой противозачаточный...
Танцевал ламбаду на вечеринке у знакомой девушки. А тут входит ее глухой папа...
Шел Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука», - подумал Адам. И стало так...
У вашего ребенка такая нежная кожа... и такое жесткое мясо...
Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.
«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
«Пока все нормально!» — думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».
Каин убил Авеля. Выбирать-то не приходилось...
К Новому году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: «Где все?» Молчат...
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века...
А через минуту он открыл и второе веко.
Голубой патруль отлавливает юных натуралистов.
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Охотник Сычев тщательно прицелился и осторожно вошел в лес.
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Товарищи! Товарищи!! Презерватив же не резиновый!!!
Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница...
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
И он ушел, громко хлопнув форточкой.
Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.
Лежит боец, не справился с атакой.
«Ох и не любят они нашего брата!..» - жаловались Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
Новый венерологический диспансер для мужчин «Нарру End».
В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.
— Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...
...и, верно, Энгельсский быть должен голосок...
В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
Комнаты, оформленные в духе морской болезни.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Моя хата - с краю, мой офис - в центре!
Предупреждаем: у нас длинные ноги!
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пу шистая!
...И чтоб через пять минут эти шторы ви сели как нормальные люди!
Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт-Петербурга, у которого на заднем стекле
автомобиля красовался яркий стикер: «ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!»
А вам слабо?..
Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку — приходит в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!..
Течет вода из крана, забытого заткнуть.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...
Вытирайте ноги... Э, э, ну не руками же!
На улице был такой сильный ветер, что сигарету выворачивало вместе с зубами.
Что бы мы без вас только не делали...
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
— Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока у него скакалку не отобрали.
