Владимир Данилушкин - Магадан — с купюрами и без
Да что это я все о ней да о ней. И о себе не мешало бы.
— Больно, — говорит, — смешливая ты стала. Как бы плакать не пришлось.
И накаркала. Стали мне сны проблемные сниться. Будто летаю. Приятно, да? А в пропасть без парашюта прыгали? Когда с высоты падаешь на твердое, это больно. Даже во сне.
Какой-то Алеша Соколов снится, будто знаю с детства. Жил в Железнодорожном переулке. Мечтал стать летчиком, в авиамодельном занимался. Строил планеры, но нравились ему воздушные змеи, такие с трещоткой. Потом у парня шумы в сердце нашли. С авиацией пришлось проститься, но небо влекло. Стал изучать повадки птиц и превратился в профессионального орнитолога. Но змеи ему тоже были интересны. Летал во сне каждую ночь, а однажды ощутил себя ползущим существом. Это не было солдатское ползание по-пластунски. Терпко пахла земля, трава мягко прикасалась к брюху. По болоту с чавканьем полз, а воображал, что по знойной женщине. Пошел к знахарю, тот ему затылок помял и говорит:
— Вещий сон. То, что змея — это классика. Ассоциируется, сами знаете, с чем. С долларом. И болото из того же ряда. Зелень. Но вот с какого бока здесь женщина во мхах — ума не приложу. Может, в мехах? Чукчанка? Давайте-ка проконсультируйтесь с ветеринаром.
Как же это получается, что чужие сны вижу? Смешно. Ну, ладно язык зверей стала понимать, это как-то, пусть с трудом, объяснимо. А тут, кожей чую, и шипеть полюбила. Ограниченно годные гады. Сначала противно было до рвоты, потом привыкла. Даже нравится. Таким ползущим приподними голову от подушки — и ощущение полета в заоблачную высь.
Если разобраться — змея — это идеал для тех, кто хочет похудеть и выступать в цирке с упражнениями на гибкость. Конечно, осиная талия — это здорово, но отношение толщины к росту идеально у пресмыкающихся. И так мне становится радостно ощущать себя змеей, особенно когда выпью пару тайских таблеток! Дурман травы, тепло камней, шелковистость мха — я не знаю, что такое тайский массаж, не пробовала, но, думаю, это самое и есть.
Только просыпаться тяжело: кожа в ссадинах. Ничего, работать надо над собой. Сильное искушение: куриные окорочка, которыми торгую, к больным местам приложить. Таблеток тайских приму, вроде опять неплохо, смеюсь над всеми и над собой в том числе. Что-то неладное со мной происходит. Ну пусть.
И тут соседка снизу меня огорошила: мол, бредишь ты, подруга, вернее, глюкуешь. Соседка у меня, я не сказала, непростая. Врач-нарколог. Взяла в оборот: что принимаешь. Как увидала тайские таблетки, разгон устроила. Мол, это лекарство с наркотическим эффектом. У нее есть непальские таблетки дешевле и круче забирают. Может уступить.
Слушаю, негодую, но молчу. Если непальские, так меня Непалка будут кликать. Тоже неплохо. Однако нутром чую, пора с этим делом кончать. Вообще-то сама хоть и суровая, как утес, а тоже баба, зря заносится. Хоть и вела здоровый образ жизни, йогой занималась, в глаза капли капала, чтобы катаракту предотвратить, а стала шторы поправлять, упала, и теперь у нее винтовой перелом нескольких костей. Наверное, от неумеренного воздержания и пренебрежения питием так ей выпало, штопором. А может, в детстве тоже мечтала о пропеллере? Посмотри американские фильмы: кого в детстве обижают, становится маньяком. Как-то неправильно все это. Кто-то, бывает, соблюдает мудрые рекомендации и не в коня овес — попадает в страшную переделку, а кто-то грешит напропалую, того ангел хранит. Либо черт проносит в табакерке над бездной. С блеском вырывается из пасти крокодила, прыгает с пятого этажа, пьет технический спирт, скользит по тонкому льду и ничто его не берет. Глотает упаковку иголок, и судьба замирает от удивления, пропуская на следующий уровень жизни.
Вообще-то, если разобраться, мы все подсели. И газировка с наркотическим эффектом, и жвачка, не говоря о сигаретах. Ко всему предусмотрено привыкание. Большие доллары на это тратят. Я, в конце концов, повыбрасывала все. Пусть коровой дразнят, не нужна мне их талия.
Коровушка ведь не только молоком богата, одним своим видом радует — большая, теплая, взгляд добрый. Глаза правдивые, ласковые. Не бывает коров злых. Бодливые — да, но им, как правило, бог рогов не дает.
А вот и Алексей Соколов приполз. Здравствуй, милый! У других матаня как матаня, у меня — как Ив Монтан. Что я плачу? Вовсе не плачу. Смеялась много. А это ломка.
Соколов, ты настоящий? Не глюк? Тогда вместе поползем, непалец мой! По полю боя. По болоту боя, по тундре, театру повседневных боевых действий.
Пока Соколов камнем летел, с дуба падая, думал, разобьется насмерть. Не погиб, только мысли растеклись по древу дубящим ароматом.
Я не птица, я рыба летучая, — подумал. — Ну, и ты догоняй, лягушка-путешественница!
На острие иглы
По молодости лет, по серебру зим.
ЯпоноотецЯпонцы хорошо придумали стресс снимать. У них можно вместо перекура спуститься в спортзал, надеть боксерские перчатки и молотить по груше, пока пот не прошибет. А груша эта сделана в виде головы начальника. Будто ты боссу — в глаз и в нос, и в ухо, и в челюсть. И левой — в глаз, недаром они у них такие узкие, и правой — в лепешку, которая только что была носом.
Очень даже хорошая штука, если учесть, что прежде, входя в конфликт, они убивали себя — харакири делали. (На самом деле сипокку называется.) Кишки выпускали. Такие у них национальные особенности снятия стресса. Это тебе не путь к сердцу через желудок.
У нас тоже бывает, ударит в харю Киря — через принятие на грудь, но, как правило, до смертоубийства не доходит. Конечно, стресс, пущенный на самотек, — страшная разрушительная сила, как точечное землетрясение в семь баллов по шкале Рихтера. Земля дрожит и валит с ног.
В последнее время все больше не по груше, а по живому телу бьют. Из снайперской винтовки в яблочко. Ну а профилактический бокс в нашей стране как-то не прижился, хотя от Японии мы уже многое переняли — от подержанных автомашин до телефонных аппаратов и компьютеров. Карате, икебана и сушняк — это у нас уже в анекдоты вошло, пронимает до спинного мозга. Гейши по Москве шастают, хотя некоторыми понимаются как жены геев.
Раньше была одна шестая часть суши, теперь суши — рыбное блюдо, продляет жизнь, если, конечно, с непривычки не получишь удар по печени. Конечно, ударяем мы и по кишкам — алкогольными кинжалами. И стресс снимаем с большим превышением — этим спиртосодержащим средством — жидкостью для снятия лака вместе с головой. Правда, тут одно лечишь, другое калечишь.
И все-таки можно было бы за счет снижения торговых площадей под алкогольную продукцию оборудовать спортзал для снятия стресса. Наладить производство боксерских груш в образе начальников (по эксклюзивным заказам клиентов). Это ж столько рабочих мест!
Есть в запасе и другой безалкогольный и незатратный способ ре-лакса. Помнится, в школьные годы была у наших нехорошистов такая мода: глаза на портретах выкалывать. А это, как поняли спустя годы, походит на обряды Вуду. Интуитивно пришли к черномазой магии. Не уверен, что это поможет сегодня распутывать нервные клубки: куда иголка, туда и нитка. А портретов теперь великое множество.
Да еще таких качественных. Смотрит на тебя со столба, словно колдует: отдай, блин, голос, вощще!
Раньше на портретах были московские старички-кощеи, а теперь молодые разбойники позируют. Каждый бугор норовит выйти в большие шишки, каждый мусор — стать большой метлой. И потом за густую капусту околачивать груши. И глаза у них отливают сталью — как револьверные дула.
А ты в них иголочкой! Сталь на сталь. Кто кого. Бумага, конечно, все стерпит. А дальше что? А не будем спешить. Надо спросить себя. Может, тебе же боком и выйдет. Вон мой дядя десять лет лагерей получил за нецелевое использование газеты с портретом одного усатого гражданина. Свернул цигарку из газеты, а там ОН с трубкой запечатлен. С тех пор дядя не курит. Царство ему небесное.
Некоторые из нас обладают таким мощным биоэнергетическим выплеском, что впору ежедневно день энергетика праздновать. Особенно рыжие. И тогда тому, на кого замыкание делаешь, не сдобровать.
Что будет? А как вы сами думаете? Зачем, спрашивается, в Магадане глазное отделение? Отдельный корпус открыли. Там операции лазерным скальпелем проводят. Оборудование завезли из Японии. Неспроста, да? И ведь это новое отделение не пустует! И не стройте мне глазки!
От постоянных стрессов и загрязнения окружающей среды автомашинами японского производства больно много стало магаданцев, обладающих невероятной силой гипноза. Да я и за собой тоже замечаю: кто меня обидел, недолго после этого веселится в танце живота: то торопливая болезнь его сведет в могилу, то под иномарку попадет. То дача сгорит, то наводнение точечное подмочит. Я уж стараюсь ни на кого не обижаться, но эту систему разве остановишь? И так ведь заплетено силовыми линиями, что сам Билл Гейтс ногу сломит.
