Андрей Щербаков - 9600 бод и все-все-все…
Вот какое письмо получилось:
«Кричалка.
АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАОАА АААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООААООАОААА АААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАОАОААААОААААА ААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООАААААОААААААААА!»
«Все, подумал Винни Пух. Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу…».
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
«#$%# тебе», – набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS «Iron Ears». Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.
«Здрасте, все, – гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. – Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете».
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
«Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, сказала BBS. – Вы Кролик?»
Винни Пух нажал «N».
«Кристофер Робин?» – спросила BBS.
«N», – нажал Пух.
«Тигра?» – не унималась BBS.
«N!», – почти что завопил Пух.
«Пятачок?» – требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише «N».
«Вас чего, в списке нету?», – спросила BBS. Винни облегченно нажал «Y».
«Тогда выберите первую букву Вашего имени: А?»…
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы «П».
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо «ZHELUDD», либо «HRUHRU». На «ZHELUDD» Винни Пуха не хватило, а вот «HRUHRU» он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
«MAIN MENU.
Файлы сливать будем?»
«N», – ответил Винни.
«А заливать?», – с надеждой показалось на экране.
«N», – повторил Винни.
«Message арию смотреть будем?»
«N».
«Статистику показать?»
«N».
«Что, выйти что-ли?»
«Y», – набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
«Надрать бы ему уши его металлические», – подумал Винни Пух про Кролика. «Издевательство какое».
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом – от чрезмерного усердия модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он от носил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась – то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка – Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: «Але…».
– Привет, Винни! – сказал Кристофер Робин радостно. – Ну как, слил?
– Слил, – сказал Винни Пух отрешенно. – Щас пойду, еще солью… Ой…
– Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
– У Пятака возьми, – сказал Винни.
– У какого Пятака? – не понял Кристофер Робин.
– У кабана у этого… Который дебаггер тра… в смысле, мучает.
– Скажи мне, Винни, – робко начал Кристофер Робин. – Только по-честному!
– Да я! Да мне! Да у меня! – послышалось на другом конце провода.
– Понял, понял, Винни, я чего говорю-то… Скажи мне по-честному, Пух, ты не знаешь – совсем-совсем случайно! – кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко.
– Кто ж его знает… – сказал Винни наконец.
– А как ты думаешь, кого я подозреваю?
– Кого? – с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
– А вот догадайся.
– Слонопотама, может? – спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал.
– Слонопотама? – спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
– А может, и Слонопотама, – сказал он.
– Может, может, все может! – сказал обрадованный Винни Пух. Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул… бивнем…
– Да, – сказал Кристофер Робин. – Если это Слонопотам – пропали бабки…
– Чья бабка? – удивился Винни.
– Да так, выражение такое… Ну ладно… Ты звони, как сольешь Space Quest VIII… Или он, говоришь, у Пятачка?
– Ну да, – сказал Винни. Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию… И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.
Глава Восьмая,
в которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
– Остывай, остывай быстрее! – просил он вслух. – Borland C++ 7.82 сливать надо…
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды…
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы – они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его «Мерседес» попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.
– Привет, привет, Тигра, – сказали голосом Кристофера Робина в трубке.
– Я чего, – Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. – Тут записка от САВЫ приезжай, прочитать надо.
– Сам-то не можешь? – ехидно спросили в трубке.
– Еще я умел бы, – гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
– Что за записка? – спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
– Да фот она, – сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
– И всего-то? – разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.
– А что там? – вежливо поинтересовался Тигра.
– А тут написано «Читайте на обороте. САВА». А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
«В глубоких связи с непродолжительным нахождени ей неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили… (долгие и продолжи тельные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
