Дмитрий Стародубцев - Вытхуянцы в Сочи
— А что главное? — вытхуянцы расставили уши во всю площадь их немалых поверхностей.
— А то, что мы НЕ В СОЧИ!
— Как?!!!
— Нет, конечно, официально мы в Сочи. Но только до самого города ехать минимум час. А это всего-навсего далекий пригород. В который нас запихнул величайший советник всех веков и народов, многоуважаемый мистер Жирафф! Эй, дружище, сколько ты наварил себе лично на этой блестящей афере?
— От такой предъявы Жирафф просто позеленел и суматошно захлопал ресницами, будто собирается взлететь.
Все посмотрели на Бегемота. На его мужественном лице, таком знакомом по вытхуянским теленовостям и газетным передовицам, не дрогнул ни один мускул. Такой небывалой выдержке позавидовала бы и мумия Тутанхамона.
— Вон оно значит как! — только и произнёс он, однако тоном, который внушил Жираффу панический ужас.
— Подвинься, неудачник! — Зебр спихнул длинношеего с коврика и улегся на его место. — Чего расселся? Иди, работу ищи!
— Работу? Ну почему-у-у? — Жирафф смахнул слезу. — Это какая-то ошибка! Я сейчас всё выясню-ю-ю!
С этими словами он схватил мобильник и неверным пальцем набрал заковыристый номер:
— Алле-о-о! Это туристическое агентство «Мираж интернейшнл лимитед»?.. Я приобрета-а-ал у вас путёвки в Сочи!..
— Забей им стрелку, амиго! — подначил Зебр и воспроизвёл мелодию из гангстерского сериала «Бригада». — Я дам тебе свой парабеллум! Мы будем отстреливаться!
Жирафф объяснялся довольно долго — нагромождал длинные путаные фразы. Вытхуянцы успели заскучать.
— Вот наехал, так наехал! — хохотнул Зебр. — Братва в шоке!
В «Мираже» терпеливо выслушали и, судя по всему, поспешили вежливо отбрить. По мере общения гримаса ультимативной решительности на лице советника сменилась выражением абсолютной безнадёги.
— Ну что, говори же?! — насела Белка, когда тот отключился.
— Они говорят, что юридически соблюли все условия догово-о-ора. Что рекламный ролик о «Золотой лагуне», который я смотрел у них в офисе — всего лишь рекламный. Что нам вообще повезло, потому что путёвки со вчерашнего дня подорожали на пятьдесят процентов. И что при желании мы можем подать в су-у-уд!
— Чудесно! — сказал Бегемот. — Жирафф, звони министру юстиции Вытхуяндии. Пусть готовит заявление в суд.
— Но. — удивился Жирафф. — Министр юстиции Вытхуяндии — это вы-ы-ы!
— Ну, тогда генеральному прокурору.
— Это тоже вы-ы-ы!
— Да, действительно!.. Нужно что-то делать с рождаемостью в нашей стране. Не могу же я один за всех работать! — Бегемот, кряхтя, перевернулся с живота на спину, не заметив смешков, вызванных двусмысленностью сказанного. — Тогда принеси мне лимонада!
— Будет сделано! Я сейча-а-ас! Жирафф убежал вприпрыжку.
Осёл выбросил камешки, которые до этого задумчиво пересыпал из руки в руку:
— Не виноват советник Бегемота! Не мог он знать, что здесь нечисто что-то! Про это турагенство я слыхал! Директором там — жулик и нахал! Зебр вскочил и с патетическим завыванием продекламировал, размахивая рукой:
— Я поэт, зовусь я Цветик! От меня вам всем ми-нетик!
Белка прыснула, Бегемот усмехнулся глазами.
Мимо вытхуянцев в сторону моря продефилировала изысканно-худощавая блондинка. Зебр поспешил увязаться за ней:
— Девушка, постойте! Вы купаться? Хотите одолжить у меня надувной матрац из новой коллекции Gucci?
Белка также заинтересовалась блондинкой:
— Странно! На ней такой же купальник, какой украли у меня в аэропорту вместе с другими вещами!
Весь день вытхуянцы провели на пляже. Жи-рафф ухитрился раздобыть два лежака и несколько пляжных полотенец, так что Бегемот и Белка не испытывали ни в чём особой нужды. Рыжая листала гламурный журнал и, боясь сгореть, всё время натиралась кремами, иногда при помощи шаловливых ручонок Зебра. Бегемот дымил сигарой и то и дело звонил в Вытхуяндию, раздавая направо и налево хозяйственные и политические указания. Неразговорчивый Осёл сидел в теньке, ни на секунду не расставаясь со своей тетрадкой, — сочинял очередную амурную поэму.
Зебр выцыганил у Жираффа, распоряжающегося общественной кассой, деньги на аренду скутера. Вернулся он с разбитой губой и шишкой на лбу, но весь сияющий, как ксеноновые фары.
— Блин, это что-то! Я так подпрыгивал на волнах! — он изобразил. — Кстати, теперь я знаю, куда можно страшно выгодно вложить наши деньги!
— Ну и куда же? — сонливо зевнул Бегемот.
— В водные мотоциклы. Купим десять, нет — сто мощных скутеров и будем катать отдыхающих. Супер! Я тут прикинул: за месяц мы окупим расходы и начнём получать чистую прибыль!
— Ой, а я думала ты предложишь открыть бордель. И себя в роли главного сутенёра! — оторвалась от журнала Белка.
— Вот уж тогда наш донжуан дорвё-ё-ётся! — Жи-рафф протянул Бегемоту молочный коктейль, принесённый из кафе.
— Киска, зачем мне бордель, когда есть ты? — ответил Зебр рыжей, а затем не забыл и про советника: — В хорошем борделе не обойтись хотя бы без одного трансвестита…
Жирафф подавился гневом…
До конца дня Зебр сделал вытхуянцам ещё дюжину инвестиционных предложений. Как то: арендовать часть побережья для последующего обустройства VIP-пляжа для нудистов; организовать новый пляжный аттракцион «Челюсти», для чего выписать из Америки дрессированных акул; и даже перенести железную дорогу с побережья в горы. Бегемот снисходительно выслушивал Зебра, Жирафф хватался за сердце, незамедлительно вынимал карманный калькулятор и начинал скрупулезно считать, а Белка неизменно высказывалась в том духе, что проще сразу выбросить саквояж с деньгами в море, чем осуществлять эти бредни. Ослу же было фиолетово.
Вечером смертельно голодным вытхуянцам всё же удалось попасть в ресторан «Золотой лагуны».
Счастливые сим обстоятельством, они заняли столик в душном зальчике заведения и поспешили изучить меню, поданное мрачным официантом, напоминающим по меньшей мере Ганнибала Лектора.
— А что за блюдо «Пещера Дракона»? Это много? — спрашивал Зебр. — А, всё равно! Тащите два!
— Ты на цену-то посмотрел?! — возмущался Жирафф. — У нас бюджет не рези-и-иновый! Вот, возьми лучше «Гнездо колибри»!
— Сам жри свое «Гнездо колибри»! — негодовал Зебр и объяснял официанту: — Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!
Тот натянуто улыбался, с каким-то зловещим подтекстом, словно предвкушая скорую расправу над попавшимися в западню постояльцами.
В ожидании заветного ужина Белка разглядывала красочный географический справочник, который сегодня ей навязали в пляжном ларьке вместе с женским журналом.
— Ого! Тут и о нас есть! — сообщила она. — Ага, вот: Вытхуяндия — микроскопическое непризнанное государство где-то на краю света… Так странно!.. Территория: от заброшенного крольчатника до Кривого дуба… Население: 823 индивидуума… Хм!.. Этнические группы: достоверно известно только то, что есть один эскимос.
— Жирафф, ты — эскимос! — сделал вывод Зебр. — Одна палка — два струна, что вижу — то пою!
— Я не эскимо-о-ос! — подскочил тот. Белка и не останавливалась:
— …Глава государства — Председатель Совета Советов Советующихся… Ранее — районный центр Вытха. Жители называют себя вытхуянцами.
— Надо голову оторвать тому, кто это написал! — негодующе прервал Бегемот. — Во-первых, почему непризнанное? Нас, слава богу, никто не не признавал! Во-вторых, почему до Кривого дуба? Медвежье болото — тоже наша суверенная территория!..
Наконец, явился официант с полным подносом яств, и о географическом справочнике сразу забыли.
Зебр в мгновение ока уничтожил то, что принесли ему, и принялся за кофе.
— Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам! — скривился он, сделав первый глоток.
Видя, что на него никто не обращает внимания, он завел новую тему:
— Теперь-то я понимаю, куда деваются постояльцы «Золотой лагуны»!
— Куда?
— А из них еду здесь готовят! — он заглянул в тарелку Жираффа. — К примеру, из москвичей обычно делают биточки… Жирафф, вкусные биточки? Из их ушек — соус грибной. Из косточек варят супчик!..
— Из носиков — компотик, — подхватила Белка. Даже Осёл улыбнулся.
Зебр продолжал развивать свой фантастический сюжет:
— Ну да! Вот вам и ответ, почему еду нужно накануне заказывать. Ведь требуется время выследить жертву, убить её, расчленить. А по ночам наш маньяк убирается на кухне. — в этот момент Ганнибал Лектор как раз выглянул из подсобного помещения, словно почувствовал, что речь идёт о нём. Жирафф побледнел от его случайного взгляда, а Зебр перешел на шёпот: — Посмотрите, это же чудовище! Чикатило отдыхает! Он размазывает грязной тряпкой кровь по полу. Отмывает забрызганные стены. Все руки в крови, скальпы в мешок складывает.
