Михаил Крюков - Разговорчики в строю. Лучшее за 2008-2009 годы
Теория – «отлично»! На практику мне выдали секундомер и назначили самым главным по замеру скорости сборки-разборки… Опять всем «отлично». Из аудитории выбегает замок, и старательно дыша в сторону, спрашивает:
– Ты скока взял?
– Шесть баллонов!
– Мало, блин! Надо ещё стока же, деньги есть?…
– Откуда???
Замок, поворачиваясь ко взводу:
– А ну, быстро все бабло в шапку, проставляемся дальше!…
После обеда, показав курсовому почти отличную ведомость всего лишь с одной тройкой (Кэп не забыл своего обещания в части чуть не пристрелившей его девушки) взвод, провожаемый завистливыми взглядами, гордо отправился на волю праздновать и обмывать успешно сданный экзамен.
ЗЫ. Как двое курсантов могут протащить под одеждой через КПП шесть баллонов пива, не скажу – военная тайна!
ЗЗЫ Антирекорд взвода – для выбивания 27 очков одной милой девушкой было затрачено 11 патронов.
ЗЗЗЫ не кидайте камни, из нас же не Евсюковых готовили.
Xai Чемпион!
Сейчас – УЮИ МВД.
Раньше – УВШ МВД… Ну, или просто – школа дураков…
До этого – УСШ МВД.
Еще раньше – колония для несовершеннолетних (по якобы официальной версии – детский дом, где воспитывался (отбывал наказание) и откуда на фронт был отправлен впоследствии ГСС Александр Матросов).
Задолго до этого – женский монастырь.
Как видите, исторические корни присутствуют и уходят вглубь веков…
О спорт, ты мир!
Неизвестно, чем так сильно нравился П. Кубертен нашему руководству, но изыски спортивного воспитания мы изучали на себе все четыре года обучения… Кроме нормального учебного предмета физо и рукопашный бой, который шел у нас с первого по четвёртый курс, было еще масса способов расслабится и заняться спортом… С тех пор вид радостных бегунов и лыжников вызывает у меня тихое помешательство.
Были и соревнования...
Утро… Развод. Равняйсь! Смирно! Замкомандирам взводов! Выделить от каждого взвода по пять человек и обеспечить их наличие к 14.00 в спортивной форме одежды для участия в соревнованиях по… а какая разница?
Разойдись! Наш замок вытаскивает свой гроссбух со списком взвода и начинает задумчиво чего–то колдовать и ворожить… Таак… Во взводе тридцать… минус восемь б… т.е. девок, остается 22, из них замок, три комода, значит 18, в наряде четверо, уже четырнадцать, косарей и больных трое, т.е. одиннадцать, блатных – двое, осталось девять, спортсменов четверо (этих трогать нельзя!!!! – индивидуальный график)… о, пятеро и осталось!
14.00 спорткомплекс
– Народ, чё сегодня? А хрен его знает.. О, греко–римская! Чего нах??? Ну, борьба такая… Давайте на взвешивание…
– Блин, товарищ тренер, мы ж рукопашники, мы ж тока бить умеем!
- Не еб… мозги, товарищи слушатели, через две недели спартакиада среди… а, какая разница? Согласно разнарядке от нашего учебного заведения – команда двадцать человек!
Понятно, очередная сеялка, по двадцать пять человек с курса, с потока – 75, соответсно всего 300 человек…. Значит, на выбивание… упс, выбывание…
В моей весовой народу больше всего… Ну, не повезло мне – рост средний, вес, соответсно, тоже, и таких же человек 70, короче, кого–то убирают и устраивают нормальный плей–офф из 64 тел.
Первая схватка, против – первокурсник, правил не знает, меня боится, но своего сержанта боится еще больше… Услышав его команду, резко бросается вперед, вцепляется в руку и пытается куда–то утянуть за собой… Хрена себе борзота! Тянусь за ним, спотыкаюсь об его же ноги, в итоге падаю сверху! Когда он успел на лопатки под меня лечь??? Победа, ебт!
Пока пыхтят другие, смотрю по сторонам, пытаюсь понять, чё тут вообще нужно делать… Прикольная позиция на соседнем татами… Оказывается, это не любовь, а партер.. Надо будет в увале с девушкой попробовать…
Вторая схватка 1/16 финала… Против выходит мой однокурсник Лёха. Судя по его хитрой роже, чё–то задумал… Немного танцев, перехват рук… И эта сволочь прыгает через мое бедро головой вперёд, причем тянет меня за собой! Гааад!!! Лежит подо мной на спине и с трагичным лицом бьет ладошкой по полу… Типа признает поражение… Ну, я те вечером на курсе устрою!
Третья схватка, уже 1/8….
Не, ну это цирк! Против меня выходит второкурсник – чемпион Башкирии по боксу… Глаза дикие, испуганно смотрит на свои кулаки без перчаток, что делать, не знает… Кружимся, причём он пытается ещё и семенить ногами – Мохамад Али, блин! Это ж не ринг! Пытаюсь поймать его руку, получаю хорошую двоечку – печень, челюсть! Падаю на колени, хватаю его за ноги и с криком: "Ах ты, пидор!!!" роняю его на пол, причём он лежит на полу и как каждый нормальный боксер переворачивается ко мне лицом, кулаки прижаты к подбородку… Естественно, лопатки плотно прижаты к татами… Победа, блин!
Судья уважительно глядя на меня:
– Неплохо, неплохо… и бросок, и скрутка, и удержание… Делаете успехи, молодой человек! Хорошая техника!
Матерюсь про себя… Жду, что дальше… Ага, и нас осталось восемь…
1/4 финала… Техническая победа! Соперник отказался от боя!!! Правильно отказался…
В 1/8 свели в паре каратиста и кикбоксёра… Ну, те и устроили гладиаторский бой грека и римлянина… У кика башка оказалась крепче, победу засчитали ему… Но выходить на схватку против меня с разбитыми яйцами ему не хотелось…
Перед полуфиналом…
Подходит противник, садится рядом:
– Слышь, брат, у меня там родители приехали на КПП, проездом… У них поезд через три часа… Помоги, а?
– Как???
– Ну мотни меня как–нить, я типа захромаю, ну и…
– …Ладно, выйдем на схватку – правую руку вперёд и подпрыгни!
– Бросок через бедро?
– Ага!
– Понял! Спасибо, брат! С меня причитается…
Через три минуты радостный и счастливый убегает на КПП…
Финал.
Вокруг меня свита моих более удачливых однокурсников, которым повезло вылететь раньше…
–Блин! Во ты попал, парень! Там против тебя кмс по греко–римской… Зверь парень! Рустику руку сломал в 1/16…
– Слышь, пацаны, скажите ему, чтоб он башню не ронял, я и так спокойно бой солью, мне это счастье даром не надо…
– Ага, ща поговорим… Слышь, он какой–то упертый, говорит, в договорные игры не играет, тут типа спорт мужчин, и девкам тут делать нечего!
– Блиииииинннннн!
Финал…
Так, главное спокойно, держи дистанцию, не подпускай его к себе, убьёт… Пару минут уговариваю себя и танцую рядом с бешеным борцом… Откуда–то сбоку:
– Активней на ковре!
Ага, щас! У меня здоровье–то одно… Ну ладно, пожалуйста, нежненько, захват, бросок, лечу!
– Сука!!!! Болевой–то на фига!!! Я ж сдавался уже…
И тут проснулись рефлексы, маму их… Наотмашь пальцем в глаз, а… расслабился, тварь! Мизинец правой руки на залом, держи болевой, гадёныш! Захват за левое яйцо! Бросок через плечо! Ух ты, оно еще и летать, оказывается, умеет! Фиксирую чье–то мясо на ковре! Победа!!! Чемпион!!! Ура!!!
З.Ы. через час после окончания узнал, что чемпион (т.е. я) с позором дисквалифицирован за грубость и неспортивное поведение! Ну и правильно! В гробу я видел эту спартакиаду среди… А, какая разница…
Вдруг там настоящие борцы будут… Позору не оберешься… Мы ж честно предупреждали, мы ж не борцы, мы рукопашники, мы ж тока бить умеем!
Филиппыч Твой выход, курсант
Пятница. Вечер. Любимое время у курсанта. Только что сходили в баню, смыли с себя всю грязь и пот, въевшиеся за неделю лагерной жизни. Завтра после обеда – увольнение. Можно будет сходить в город. Или просто поспать. А сейчас – сидим в клубе. Смотрим кино. Уже близок конец, но сюжет закручен так, что ещё ничего не ясно. Пятьсот молодых загоревших ребят смотрят, затаив дыхание – что будет?
– Четвертый курс, на выход!
Нет, дежурного по клубу, прокричавшего эту фразу, убивать не хочется. Он ни при чем. Он просто рупор. Железка. Как матюгальник на столбе. Выходим. Остающиеся сочувственно молчат и провожают взглядами, ни одного смешка или шуточки – завтра на нашем месте может быть любой. Команда строиться. Становимся. Перед строем – начальник курса, подполковник Евсеев. 78 пар глаз – глаза в глаза – ненависть. Нет, не так – НЕНАВИСТЬ. Как только асфальт под ним не плавится? Не понимаю.
Командует тихо, еле слышно. Напра… во. Бего-о-о-м… арш. Знает, что его голос услышат все, даже Мячиков – самый маленький, последний курсант на фланге. Не посмеют не услышать. Бежим к палаткам, надеваем снаряжение. Снова строимся. Евсеев проверяет вещмешки. Подходит к Кольке. Брезгливо смотрит на маленький обмылок в его мыльнице. Ещё вчера Колька гордился своей хитростью – положил обмылок, и мешок стал на 100 грамм легче. Сейчас, похоже, он об этом уже жалеет.
– Товарищ курсант, вы бы ещё надувное мыло себе положили, – подполковник подходит к Кольке и снимает у него с пояса сапёрную лопатку. Через секунду Колькин мешок становится тяжелее на два килограмма жирной болотной питерской глины. Сыплет прямо сверху, на чистое белье, подворотнички… Вот, так лучше. Вес снова нормальный. Лопатку отдаёт, отходит. – Напра… во. Бего-о-о-м… Арш.
