Михаил Мишин - Почувствуйте разницу
Под собственные стоны о нехватке духовности.
Какое-то помешательство. Один выскакивает, другой, третий: "Как так? В чем дело? Где наша духовность? Где нравственность?"
Насмотришься их всех по телевизору, думаешь: ну что, правда, я такой бездуховный, как баран! Думаешь, надо стать духовным. Часа полтора хожу духовный, потом надо на улицу… Вообще, конечно, жить как мы живем, жрать то, что мы жрем, но оставаться нравственно прекрасными — вот задача, достойная народа-победителя!
А вообще новый человек верен слову. Причем тому, которого сам не давал, кто за него дал, не помнит, смысла которого не понимает, но умрет за это слово, а нормально жить не будет.
Новый человек чужой опыт презирает, а свой — не помнит. Вон опять выбегает из первых рядов и опять через столько лет! — начинает: "Эксплуатация человека человеком…" Мать за ногу! А кем?!.
У нового человека и язык новый. То есть он, с одной стороны, сузился, с другой — обновился. Без мата уже никто не разговаривает — ни хирурги, ни балерины… Мат несет информацию, а остальные слова, как уже сказано, растворили смысл. Как в отдельности, так и в произвольных сочетаниях.
Недавно наткнулся опять: "О дальнейшем усилении борьбы за улучшение обслуживания покупателя". Здесь одно слово правды — "О". Остальное бред. Ни усилить нельзя, ни улучшить, ибо обслуживания — нет. Ибо нет в стране покупателей. Покупатель — это который заходит, рассматривает, обнюхивает, выбирает — выбирает! — в окружении трех улыбающихся девочек и, выбрав, переходит через дорогу, чтобы выбирать там. Покупатель — это атом свободы.
К слову "покупатель" пристегни слово "советский". Получаешь одичавшее существо с безумными зрачками и хрипом: "Без прописки не давать!!" И он — не покупатель, и то, что он урвал — не покупка. Это добыча больного охотника. И продавца поэтому нет. А советская наша Клавка — это не продавец, а втиснутый в грязный халат центнер ненависти и лени, приставленный к одному огромному корыту, и злая, потому что из него все украли еще до нее.
Новый мы человек. И логика наша новая, и эмоции новые и мысли. И правительство — новей не бывает. Такого нигде в мире больше нет, чтоб народ ему со всех сторон вопил: "В отставку!", а оно отвечало: "Не мешайте работать!"
Ну раз они — по-новому, может, и нам еще новей действовать?
Мы их сменить не можем, может, нам себя надо сменить?
Выйти на площадь с лозунгом: "Народ — в отставку!"
Пусть они тут сами, а мы, чтоб не мешать, в леса уйдем, в болота, затаимся, отсидимся — дождемся, пока самодвижением природы у нас, у новых, не начнут все больше рождаться нормальные.
А тогда вернуться и на обломках этой новой жизни начать потихоньку возводить нормальное житье.
Закон загона
Свобода, мужики!
Воля практически!
Уже они там исторически решили: можно выпускать из загона!
В любую сторону твоей души!
Конечно, были схватки. Одни кричали: рано, наш человек еще не готов. Другие: наш человек давно готов, но не дозрела страна. А самые остроумные их уговаривали: закон нужен, потому что его требует жизнь.
Они там до сих пор всерьез думают, что жизни нужны их законы.
— Следующий! Имя, фамилия, отчество?
— Шпак Леонид Львович, очень приятно.
— Объясните, Шпак Леонидович, почему решили уехать из страны?
— А можно вопрос?
— Ну?
— Вы это спрашиваете, потому что у вас инструкция или вы лично идиот?
— Следующий! По какой причине решили…
— По причине — козлы! Я ему говорю: я не превышал! Он говорит: превышал! Я говорю: где превышал? Он говорит: давай права! Я говорю: козел! Он забрал права — я беру визу в правовое государство! Козлы! Козлы! Коз…
Жизнь за жизнью — течет очередь, исходит, истекает, утекает — чтоб нам всем провалиться… Вздохи, всхлипы… "Квота!", "Статус", "Гарант"…
— Следующий! Почему решили…
— Потому что я там живу!
— Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?
— Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
— А зачем вернулись сюда?
— Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
— А чего же уезжаете?
— Повидал родину, хочу испытыватъ ностальгию…
…Оставались проверенные, отрывались доверенные. Писатели — поодиночке, балерины — пачками, парторг сухогруза — вплавь ушел, три эсминца не догнали…
— Следующий! Почему едем, товарищи?
— Нэмци будем. Казахстана будем. Едем родной култура сохранять. Гамбург приедем — хаш делать будем. Гансик, дорогой, попрощайся. Скажи, ауфидерзеен, дядя Султан. Скажи, гуманитарный помощь тебе пришлем — с родной земли на родину…
Утечка мозгов. Утечка рук, утечка сердец… Вслед всхлипы: "Пусть катятся!", вслед стоны: "У, счастливые!..", вслед бормотанье: "Багаж… билеты… таможня…"
— Следующий! Куда собралась, мамаша?
— Куда? Никуда!
— А чего ж стоишь?
— А я знала? Все стоят, я встала, все отмечались, я отмечалась.
— Следующий! Почему…
— Потому! Потому что все прогнило! Хватит терпеть! Хочу бороться против этого кошмара!
— Так тем более, куда ж ты? Иди борись!
— Нет уж, дудки! Я — другим путем. Я, как Ленин, я из Женевы начну…
…И вслед плевали, и первый отдел ногами топал, и собрание было единогласно…
И вот — вперед, время! Вот уже можно официально — из загона. Спасибо за закон! Вовремя. Молодцы!
"Посадка на рейс Аэрофлота…"
"Следующий!.. Следующий!.. Следующий!.."
Кровотечение из страны.
География
Судьба — понятие географическое.
Родился бы выше и левее — и звали бы не Миша, а Матти Хрюккинен, и был бы белобрысый, толстый, пьющий, и бензоколонка источала бы запах пирожных.
Родись ниже и правее — и был бы не Миша, а Мжабалсан, остроглазый, кривоногий, пьющий, и выгнали бы в шею из юрты начальника, потому что начальник не любит, когда пахнет не от нет.
Или вообще — левее и ниже. Там вообще не Миша там Марио, загорелый, курчавый, пьющий, полузащитник, тенор, любимец мафии, с надписью на могиле: "Марио от безутешной жены Джулии".
Судьба от географии, а география — как получится. И получилось, что не ниже не выше, и не правее, а именно здесь — в центре. Ибо где мы, там центр. И действует у нас именно наша география: север сверху, восток справа, запад — там, куда плевали. Ну, в целом, конечно, недоплевывали, но направление угадывали: Европа там, Америка… Но как-то незаметно парадоксы пошли. Как-то по-тихому Япония вдруг стала — Запад, а она же справа и чуть ниже! Потом Корея с Сингапуром. Теперь турки — тоже Запад, хотя эти вообще уже под брюхом… И поляки, и братушки болгарские — и те Запад. Короче: Запад окружил нас со всех сторон! На Востоке остались мы и раздраженная нами Куба.
И многие тут же набросились на партию — якобы это все из-за них. Оставьте, не надо их трогать, они сейчас в таком состоянии… Не из-за них оторвались от всеобщего Запада, а по особенностям самой географии. Очень уж большая территория. Из-за наших расстояний до нас все слишком долго доходит. Отсюда трудности взаимопонимания с остальным миром.
Вот они там удивляются:
— На хрена вам столько танков?
Мы отвечаем:
— А сколько?!
Они говорят:
— А зачем вы умных людей — в психушки?
Мы говорим:
— А куда?
Они нам соболезнуют:
— Как же вы без собственности живете?
Мы их утешаем:
— А мы и не живем!
Так и бормотали, пока наконец через просторы наши и до нас не дошло. Теперь сами друг друга за грудки: "Зачем умных сажали!", "Как же мы без собственности?"
Депутаты на генералов наскакивают:
— Зачем столько танков наделали?
Генералы орут:
— Мы наделали, сколько вы наголосовали!..
Эх, география наша! Эти там, которые мелкие, густонаселенные, иззавидовались: "Какая территория! Сколько возможностей!" Наивно. По нашей географии так: чем больше территория, тем больше возможностей для неприятностей. Поэтому все время там — одно, тут другое плюс повсеместно тревожное ожидание: вдруг опять урожай?
Которые не разбираются в географии, конечно, опять на партию. Кричат: "Куда вы нас завели?" А те отвечают: "А чего ж вы шли, если такие умные?!"
Для тупых повторяю: не в них дело! Климат, рельеф, осадки — вот что влияло на организмы поколений и сместило наши мозжечки относительно земной оси.
Побочный эффект: мы понимаем то, чего никто в мире больше не понимает. Сидит в телевизоре заместитель или там заседатель, и при нем корреспондент, и задушевно общаются. Этот, с микрофоном, говорит:
— Насчет остального нашим зрителям уже все ясно, но вот тут товарищ Семенюк из Краснодара интересуется: яиц-то почему нет? Он нам буквально так и пишет: "Ну уж яиц-то?"
А заседатель:
— Действительно. Этот вопрос по яйцу вы ставите правильно. У нас сейчас как раз создана комиссия по яйцу (они там так и говорят: "по яйцу", видимо, по одному), и вот она уже разобралась, что в этом году яйца даже на четыре десятых продукта больше!
