Владимир Черепнин - Сборник рассказов
Как бы там не было, но любимую игрушку — футбол, забрасывать не собирался. Тем более, вложений, по сравнению с английскими выпендрежниками, практически не потребовалось. Организовал клуб «Чукча Юнайтед». Игроков, конечно, пришлось прикупить в слаборазвитых странах, потому как местные наотрез отказались лыжи снимать и противников норовили не обыгрывать, а отстреливать. Еще пришлось потратиться на политкорректность. За определенную мзду местные согласились называть новых игроков не «говорящий бибизьян, однако», а афро-чукчами.
Зато остальное — практически задарма. Не пришлось строить стадион с обогревом. Потому как вечную мерзлоту греть нельзя. Она в болото превращается. Да и тренер попался авангардный. Он заявил, что если бибизьяны (по фигу ему была политкорректность) научатся играть босиком по мерзлоте, то в бутсах и по газону запросто обыграют кого хошь. Так что, поставили в тундре ворота, сделали разметку, а рядом большую юрту. На ней только таблички меняли. Когда тренировка — «Раздевалка», пришло время отдохнуть — «Гостиница пять звезд».
И пошло-поехало. «Чукча Юнайтед», перепрыгивая через лиги, за два года выбился в чемпионы страны. Не мудрено. Подействовала новая метода. А если еще учесть, что тренировались зимой, то бишь в полярную ночь, а ближайшая розетка, чтобы освещение подключить верст за пятьсот, то ясно. Натренированные босиком по мерзлоте в кромешной тьме в бутсах и при свете разделывали любых соперников, как пьяную дворовою команду.
Даже среди местных фаны появились. Кричалок напридумывали на родном языке. В них были понятны только мат и слово «однако». Стали выдвигаться на выездные игры. Правда, все больше на хоккей попадали. Ведь не ближний свет, пока на оленях да собаках докандыбаешь, глядишь, а футбольный сезон уже кончился.
Ну, а потом все еврокубки перекочевали за полярный круг. Второй состав принял бразильское гражданство и сделал всю Латинскую Америку. Естественно, подтянулись и остальные. И теперь российский футбол — самый офигенный. Бывшие лучшие мировые игроки сами за контракт с нашими клубами платят, дабы поучиться, опыта поднабраться…
Оборотень
Кабинет следователя. В углу груда оружия: пистолеты, автоматы, пулемет «Максим». Рядом огромный полиэтиленовый мешок с белым порошком. За столом следователь и задержанный бизнесмен.
— Товарищ майор! Я уже в сотый раз повторяю, что это не мои оружие и наркотики. Мне их подбросили!
— Ни чего не знаю. Вот дело, — следователь демонстрирует пухлую папку, — в нем показания свидетелей, понятых, из которых явно следует, что все это Ваше. Но если Вы проявите должное понимание, я могу прикрыть это дело, — накрывает папку салфеткой.
— Сто тысяч долларов должно проявят мое понимание?
— Гм… Сто… Этого хватит только на то, чтобы его отложить на время, — следователь отодвигает дело на край стола.
— Двести?
— Да, за двести я, пожалуй, его прикрою, — вновь прикрывает папку салфеткой.
— Навсегда?
— Ну, тут все зависит от обстоятельств, могут вскрыться новые факты…
— А Вы можете мне его отдать?
— Да, вы что?!!! Одно дело, когда дело прикрыто, и совсем другое дело, когда дело пропало! Но, в принципе, вопрос решаем…
— Триста!
— Договорились.
Бизнесмен передает следователю три пачки долларов, взамен получает папку.
— Товарищ майор, теперь, когда все формальности между нами улажены, не для протокола, скажите, это дело Вы сами сфабриковали?
— Все может быть…
Не выдержав, бизнесмен в сердцах бросает:
— Вот за что вас называют оборотнями в погонах!
— Нет, это простая милицейская работа. Оборотнями нас называют не за это…
— А за что?
Полная луна. Часы бьют полночь.
— А, вот, за что!!!
У следователя появляются клыки, лицо покрывается шерстью, и он кидается на бизнесмена.
Дорога в Звезды
(Попопера по мотивам сказки «Волк и всякие козлы»)
По лесу шел волк. Голодный и похмельный. А чтобы не думать о жратве и о выпивке, размышлял на отстраненные темы. О смысле жизни. Где-то слышал о трех вещах, которые должен сделать настоящий волк, чтобы считаться состоявшимся. Прикинул, оказалось ни в одной не преуспел. Аж взвыл от безысходности:
— Дом не построил, волчат не родил (Витас «Опера N2»)
Нет нигде елки, посаженной мной.
Может, я, это, неправильно жил?
Жить неохота от жизни такой
Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у! Оу-у-у-у!
Уже начал размышлять, что лучше, повеситься или утопиться, но тут сквозь заросли увидел, как коза, мамаша семерых козлят, уходит из дома. Как и в прошлый раз, велит своим козлятушкам-ребятушкам никому не открывать, кроме нее. Мол, кругом бандиты, менты-беспредельшики, да и просто халявщики, желающие задарма пожрать и выпить. Дав эти указания, коза пошла по лесной тропинке.
— Легкой пьяною походкой (Вайкуле «Легкой джазовой походкой»)
Обернусь минут за восемь
В сельский магазин за водкой
Не нагрянули бы гости.
— Стоять, коза рогатая! — Выскочил волк из кустов. — Ага, страшно?! Саечку за испуг. Слышь, Машка, выручай. Займи червонец до получки.
Коза попыталась сконструировать из копытца фигу, не получилось, тогда она плюнула на приличия и показала волку половину передней ноги.
— Вот тебе, а не червонец. Откуда у тебя, у тунеядца, получка?
— А ты меня на работу возьми, будет и получка.
— От тебя толку, как от козла молока. Ты ж ничего не умеешь.
— А вот тут ты не права. Я все могу. Хоть волком сторожевым, хоть детишкам твоим воспитателем. Буду их языкам импортным обучать и восточным единоборствам.
Возьми для козлят гувернером, («Гости из будущего» «Люби меня по-французски»)
Возьми для себя сутенером.
Возьми просто так, для запасу,
Глядишь, когда пригожусь.
— Прочь с дороги! И держись от моего дома подальше, козел!
Услышав в свой адрес во второй раз «козел», волк сначала было решил, что жизнь налаживается, и Машка уже принимает его за своего. Но по направленным в живот рогам догадался, что сей эпитет был употреблен не с целью сблизиться, а сугубо в оскорбительном своем значении. Он шмыгнул обратно в кусты. А когда коза скрылась из вида, решительно направился к ее дому. Справедливо решив, что козлятушки ничего не знают о том, что ему отказано в просьбе насчет трудоустройства. Постучал.
— Кто?
— Волк в пальто! Ну-ка быстро открывать, буду памперсы менять!
— Нет, мы лучше подождем нашу маму
Нет, мы лучше подождем нашу мать.
— Я как раз от нее. Она попросила меня присмотреть за вами в ее отсутствие.
Коза-мамаша, мамаша-коза («Любе» «Батяня-комбат»)
В глаза ей, что хочешь, а ей все роса
Меня повстречала, потом наняла
Я — новая няня, такие дела.
— Не верим. Она бы нас предупредила.
— Забыла, наверное. Склероз. А что вы хотите от старой глупой козы?
— Братцы, он же оскорбил, нашу маму,
Его надо забодать, его мать!!!
Дверь распахнулась. Волк обомлел. Прошло всего-то ничего, пару лет, а козлятушки превратились в здоровущих козлов. Ощетинившись рогами, они двинулись на волка.
— Ребята, я пиво не варю, вот, посмотрите (показывает зад), видите, ни одной скамейки не прилипло. Так что знак свыше мне непотребен.
Козлятушки продолжали молча надвигаться. Вспомнив поговорку: «Семеро одного убьют», Серый крикнул: «Козлы вилкопоповические!» и бросился бежать.
— Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, (Леонтьев «Все бегут»)
За мной — козлы
Я бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу, бегу,
Мне сейчас кранты!!!
И правда бы кранты. Спас малинник. Козлы не решились последовать туда за волком. Он и сам всегда обходил это место стороной. Потому как там собирался весь цвет криминала. Волк надеялся, что минует малинник незамеченным. Куда там! Выскочил на поляну, и попал прямо на сходку авторитетов.
В зарослях малины в этот день собрались («Мурка»)
Жулики, бандиты всех мастей:
Братья Габс, Мавроди, Минрыбхоз России
И смотрящий этих мест разбойник-соловей.
— Какие волки и без охраны! Каким ветром тебя к нам занесло?
А волк все еще не мог отдышаться от погони и с трудом вымолвил:
— Козлы позорные…
Конечно, он хотел сказать, что его не ветром занесло, а козлы загнали. Но собравшиеся на поляне восприняли реплику в свой адрес. А урки во все времена считали сей эпитет самым оскорбительным.
