Роман Днепровский - Ироническая проза ч.2
...И в понедельник, один за другим, коллеги нашего инженера-конструктора (как писали раньше в совецких фельетонах, "воровато озираясь и стыдливо пряча глаза"), один за другим, семенили в кабинет шефа и что-то нашёптывали ему на ухо: каждому ведь было интересно проверить, правду сказал этот Загадочный Русский, или протрепался по пьяни... А потом Загадочного Русского стальным тоном пригласила в кабинет шефа секретарша - а когда он через пять минут вернулся, то лицо его светилось радостью:
- Эксперимент удался! - громким шёпотом сообщил он коллегам, - штраф - ровно сто баксов! Это, если учесть, что каждый из вас получил за информацию по тридцатке, составляет полста баксов чистого дохода нашей корпорации! - здесь он хитро подмигнул, - ну что, идём сегодня после работы играть в "Русскую Рулетку"?...
И, едва закончился рабочий день, вся честная компания отправилась в давешний ресторанчик - выбирать завтрашнюю "жертву" - а заодно, чтобы потом опять не заморачиваться, и "жертв" на следующие дни. Отдельной темой, вызвавшей бурю веселья, стало составление "списка грехов" на каждого из них: подбодрив себя некоторой дозой алкоголя, через полчаса все участники этого действа уже напоминали какую-то команду КВН, придумывающую шутки перед выступлением.
...Так и трудились они потом - рисовали свои чертежи и делали вычисления без того, чтобы боязливо озираться друг на дружку - каждый день бегали по очереди к шефу, и рассказывали об очередном "проступке" очередного "нарушителя дисциплины" - а полученные "премии" сдавали китайцу, которого выбрали казначеем. А в конце недели неизменно ходили в тот самый ресторанчик, где и расслаблялись, и опять выдумывали себе "грехи" на следующую неделю.
А самое интересное во всей этой истории - то, что эффективность их труда заметно поднялась: качество проектов, выпускаемых этой небольшой конторой, стало значительно выше, сроки работы уменьшились, заказчики были довольны и от клиентов отбоя не было. Больше всех, конечно же, радовался шеф: он искренне считал, что созданная им система тотального наблюдения всех за всеми дала такие замечательные результаты. И никто не смог бы разуверить его в этом.
Приговор по-расейски
Так как началась вся эта история в привокзальном кафе Иркутска, то я решил поместить в качестве иллюстрации к рассказу снимок кафе. К сожалению, фотографию самого кафе найти не удалось, поэтому ставлю снимок привокзальной площади, сделанный с крыльца этой самой кафешки.
* * * И меня сгубили грудь и ноги
В полумрачной розовой красе.
Я то думал наши судьи - боги,
А они, такие же, как все.
(Иван КУЧИН, "Вор и Судья")
...И если судья влепил вам полновесный "пятерик" вместо того, чтобы вкатить два с половиной условно, не обижайтесь на него: вполне возможно, что в тот момент, когда он выносил приговор, у него болела с похмелья голова...
Вот вышел раз судья из дому, решил прогуляться по осеннему городу - процесс в тот день у него был всего один, да и времени до него ещё оставалось с избытком, а дома сидеть не хотелось - вот и решил он немного прогуляться, воздухами свежими подышать. И угораздило его встретить на привокзальной площади старого знакомого и бывшего коллегу - отставного опера Цурганова, переквалифицировавшегося в частного детектива. Прежде, в прошлой, до-судейской жизни, они вместе работали в милицейском райотделе - судья наш тогда следователем был, а знакомец его клиентов следствию поставлял, оперативничал. А ещё до того они вместе на юрфаке учились - так что, приятелям было, что вспомнить, тем более, что не виделись они лет десять. А поскольку у Настоящих Мужчин воспоминания о былых днях "на сухую" считаются дурным тоном, то тут же было решено устроить по поводу встречи маленькое застолье. Бывший-то опер предлагал поначалу просто взять бутылку водки и закусь, да и расположиться где-нибудь в скверике на лавочке, как это делали раньше, в пору студенческой юности - да судья наш это предложение категорически опротестовал:
- Ты что, Михалыч?! Какая ещё "лавочка"?! Я же - судья! Вот представь себе только, что люди увидят, как судья, словно последний алкаш, выпивает на лавочке - что они подумают?... Да и не нищие мы с тобой, чтобы вот так, по босяцки... Короче, идём в "Тополёк", я угощаю! - и судья широким жестом указал в сторону ресторанчика.
"Тополёк" этот в Иркутске - заведение известное: вот уже полвека, наверное, красуется он на привокзальной площади, на пригорке. В прошлом - обычная привокзальная "стекляшка" и изрядный гадюшник, а ныне - вполне себе респектабельный ресторан с качественной кухней, "Тополёк" повидал в своих стенах ни одно поколение иркутян. Сиживал в нём и сам Александр Вампилов во время оно - а уж для иркутских студентов эпохи развитого социализма "Тополёк" и вовсе был родным домом: сколько цистерн "Солнцедара" и прочего дешёвого пойла разливалось по гранёным стаканом под его столиками в те годы - и не сосчитать!... Вот и наши герои, решив вспомнить студенческую юность, решили направиться именно в добрый старый "Тополёк" - тем более, что до ресторанчика было рукой подать.
После того, как выпили по первой и тут же накатили по второй, бывшего опера потянуло на воспоминания уже не о студенческой юности, а о суровых ментовских буднях:
- Ну что вы там, в своём суде, видели? - горячился отставной сыскарь, - вам же дело уже готовеньким приходит, вам только приговор вынести да торжественно его зачитать - а вот мы!... Да не будь нас, оперов-сыскарей - кому б вы приговоры-то свои выносили? А мы - мы каждый день, и в дождь, и в зной - в засадах! Эх, наша служба и опасна, и трудна! Выпьем - и я тебе сейчас про пидорасов расскажу!
На последних словах судья невольно вздрогнул, а его собеседник, лихо опрокинув в себя рюмку водки, тут же принялся за рассказ:
- Бараки возле мединститута знаешь? Так вот, там есть несколько квартир, которые хозяева сдают студентам. И вот, значит, лет десять назад дежурил я в новогоднюю ночь - и тут вызов! На труп едем! Соседи позвонили: мол, студенты в соседней квартире расшумелись, мы их успокаивать пошли - а у них трупешник! Дружка своего под пьяную лавочку уханькали - обычное дело! - отставной оперативник закусил куском ветчины и продолжил своё повествование:
- Приезжаем мы - и что ты думаешь, видим? Пидарасы! Сидят в комнате пятеро полуголых пидоров - все в крови, в косметике и в слезах, один вообще девкой наряжен - и рыдают навзрыд! На полу дружок ихний остывает, а из телика Киркоров поёт: "Зайка моя - я твой зайчик!" - ну, и эти тут... зайки... - рассказчик хохотнул, - они упились в хлам, и тут у них ревность взыграла! Схватились за ножи - потом, на следственном эксперименте оказалось, что они этими ножами, как саблями махали - хотели друг дружке морды порезать, чтобы красоты, значит, друг дружку лишить - ну и домахались... Сидят, ревут, как бабы! Ну, наши ребята с ними церемониться не стали: надели на них браслеты - да на пинках в "стаканы" загрузили! А самое смешное потом было... Ты разливай, разливай!
После очередной рюмки сыщик продолжил свой рассказ, всё больше и больше входя в раж и сопровождая его жестикуляцией, подражая чьим-то голосам:
- Самое смешное потом было! Запинали пидоров по машинам - опять заходим в их квартиру: ждём труповозку, соседей опрашиваем. Ну ты, я думаю, понимаешь, что в новогоднюю ночь мы на дежурстве тоже - того, оскоромились... Вот и приключился у нас глюк! Генка Мумиев, тоже опер - ну, ты помнишь его, - говорит мне: " - Слышь, Михалыч! А мы, вроде, не всех пидоров загрузили! Вроде, ещё один был!" Я прикидываю в уме - точно! был же ещё один! Где он? Убёг? Смотрю на Генку, он - на меня, а потом мы с ним глядим на телик - у пидоров к нему видик был подцеплен - и начинаем ржать оба! Там, на экране, этот "зайка", Киркоров! Пидоры его, когда мы к ним явились, на паузу поставили! И вот мы смотрим на этого "зайку", и я Генке говорю: " - Ну, всё! зови пэпээсников - пусть на телик наручники одевают, да и везут этого Филю в отдел! Зайка, ****ь...
- У меня сегодня тоже подобная тема в суде, - решил вставить свои пять копеек в беседу судья, когда его собеседник, наконец, перестал ржать над своим рассказом, - приговор насильникам буду выносить. Представляешь, два молодых козла - тоже студенты - изнасиловали квартирную хозяйку, когда та за деньгами пришла. Вернее, насиловал-то один - другой только держал... Они ей заявили, что это, мол, вместо оплаты: раз уж у них денег нет, а она, дескать, такая страшная, что ни один мужик на неё по своей воле не полезет... "Безналичный расчёт", так сказать...
- Вот ведь козлы! - прокомментировал сообщение судьи приятель, - а я тебе сейчас расскажу, как у нас бомжик лопнул! Он окочурился в теплотрассе, распух - а как его наверх стали тащить - так он и лопнул! Вонищи!... Девчонка-эксперт - в обморок!...
- Всё, всё! Завязывай! - замахал руками судья, которого от такого начала повествования сразу же передёрнуло - за столом же сидим! Берега-то не теряй!
