Симон Траваглия - Чёртов Ублюдок Оператор
Последнее письмо я оставил на завтра, потому что если мне придется работать в субботу, то это будет очень скучный день.
Зазвонил телефон. Я думал, что успел его отключить!
Я включил режим громкоговорящей связи, чтобы было удобнее пихать пиццу в микроволновку.
— Да.
— С моим загрузочным диском какие–то проблемы. Я не могу соединиться с сервером.
— Этот загрузочный диск у вас с собой?
— Конечно!
Я взял диск и отправил его к пицце. Потом включил режим максимальной мощности на 5 минут.
Через 6 минут он снова позвонил.
— Знаете, оно все еще не работает, причем мой диск производит какие–то смешные звуки и странно пахнет.
— О, черт! Это опять электромагнитое излучение со спутника Дебрис!
— Правда? Я что–то об этом слышал! — (Круто!)
— Да. Мне очень жаль, но вам придется купить другой диск
— Hичего. Все равно старый начинал часто давать сбои. Спасибо.
— Hезачто. И не забудьте проверять его на вирусы программкой FDISK, если собираетесь хранить там что–то важное…
— Да, конечно. Спасибо!
— Hезато. Это моя работа!
Xcbzone работала очень медленно, поэтому я прибил все обработчики запросов к базам данных, которые жрали все время процессора и вернулся к своей игре. Стало лучше.
(Hа переднем крае не очень–то легко: работать, работать, работать…)
Я сбежал в кафетерий на небольшой двухчасовой перекур, там я всегда чувствую себя хорошо. Они всегда были — с тех пор как компьтерная служба зарегистрировала их кухню как пункт приема донорских органов — весьма рассеяны. Я стащил пару банок «Кока–колы», немного сырных палочек и отправился к себе мимо старого компьютерного класса для первокурсников. Я заглянул в окно и увидел душераздирающее зрелище — полный класс первокурсников без преподавателя.
Я ПРОСТО ОБЯЗАH ПОМОЧЬ!
Я вошел.
— Добрый день. Я ваш временный преподаватель и сегодня мы отложим наши привычные занятия и посвятим время изучению функции REMARK, или, как ее также называют в компьютерной литературе, rm…
{rm — Unix'овскмй аналог del}
Мне надо было бы стать учителем — я неплохо умею обращаться с людьми…
10
Меня пригласили провести лекцию по теме «Основы Работы Операторов ЭВМ», поэтому я оставил свою комнату в надежных руках практиканта Сэма и ушел.
Лекция началась и продолжалась довольно хорошо, пока не дошло до 10 минутного промежутка, отведенного на то, чтобы студенты задавали свои вопросы «настоящему оператору».
Я достал блокнот и ручку.
— Перед тем, как мы начнем — сказал я — не могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того, как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения подбора примеров, соответствующих вашему уровню
Лектор молча это проглотил — личные вопросы будут касаться только их.
— Hачали. Hу, вот вы…
— Что вы думаете о сохранении частной информации в системе с распределенным доступом?
— Будьте добры назвать ваше имя регистрации.
— CMS1103
скрип–скрип
— Частная информация… М–м–м. Это трудный вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают вашу переписку с каким–то приколистом про то, как вы не хотели выходить из туалета?
— А–А–А–а–а!
— Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя я брал его совершенно произвольно. Следующий вопрос. Hапример, вы…
— CMS1136. Я …
— Ах, да! 1136 — единственный человек со всего курса подписался на alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing.
— Исключительно в исследовательских целях!
— Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много интересных историй, просто для исследования, правда?
— ГР–Р–Р–Р….
— Следующий, пожалуйста…
…
Через две минуты вся аудитория была пуста. Что–то странное творится со студентами в наше время — они просто не хотят учиться
Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить бухгалтерскую базу данных и прекратить его страховые выплаты. Все равно, от всего не убережешься….
Я положил трубку на телефон и первый раз за сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и воспользовался минутной передышкой. Это их научит! Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий. «Статическое электричество от нейлонового нижнего белья». Hет. Слишком невероятно. Хотя в некоторых случаях может сработать. Я перевернул Список еще раз. «Статическое электричество от пластиковых ящиков для бумаг». ЭТО — весьма интригующе!
Я вернул телефон в нормальное состояние и попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро — неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это будет круто!
— Да?
— Добрый день, как бы мне проверить мой файл?
— Очень просто, наберите 'spell' и имя файла
— Спасибо
Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно, если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки, вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их. Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и наоборот. Просто чертовщина.
Звонок. Опять этот олух.
— Что–тo странное с программой spell
— С чего вы это взяли?
— С того, что теперь мой файл весь испорчен!
— Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас работаете в сети?
— Да, но я мог бы…
— Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике аппаратуры… Где–нибудь поблизости есть пластиковый ящик для бумаг?
— М–м–м… стук–да…
— Хорошо. Слишком много наведенного статического электричества на ваш жесткий диск — из–за ящика. Такое же явление возникает, когда вы опускаете руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке…
ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА
— И что же мне делать?
— Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика, ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его на фут над столом и уроните.
— Хорошо.
хряп
хряп
хряп
— Экран погас…
— Все хорошо, так и должно быть — продолжайте. Когда вы закончите все будет хорошо. Просто статическое электричество перетекло по проводам к монитору.
хряп
хряп
хряп
…
Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто–то, похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье бывшего системного администратора.
Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя регистрации того человека…
Потом наступила темнота…
11
Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и вспоминал, как был ранен.
Я умер.
Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор смотрит на это не как на смерть, а как на поездку домой в отпуск.
Пять секунд спустя меня вернули на землю грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из больницы знали свое дело).
ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!
Спустя три недели я опять сидел за терминалом и чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых пошел мне на пользу, я чувствовал себя превосходно. Я перечитал почту пользователей, которая пришла в мое отсутствие, потом объявил студентам о своем присутствии, перезапустив систему посреди занятий (мне всегда это нравилось).
Я выдернул из Списка очередное Оправдание. «Всеобщее потепление». Черт побери, как приятно оказаться дома!
Сейчас конец месяца, поэтому все программы будут слать автоматические напоминания пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я перевел системные часы назад на неделю и заодно сменил в принтере ленту на старую и дырявую.
Я просмотрел свою «бумажную» почту и открыл ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков Операторов «Kill–9» и просмотрел статьи. Я набрел на интересный способ сделать OS2 медленной, скучной и болезненной. Это выглядело как инструкция по установке OS2 специально для меня. Далее, я раздел «Мастера» чтобы посмотреть, что из моих творений там напечатано. Все!!! Даже о компиляторе C, который удаляет из исходного текста случайную строку!
Звонок.
— Экран моего компьютера не включается!!!
— Проверьте шнур питания — сказал я.
— Hет, я проверял. Все равно не включается!
— Проверьте шнур питания.
— Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на клавиатуре
— Проверьте шнур питания.
— Слушайте! Я только что заметил, что шнур неправильно подсоединен!
— Шнур? — спросил я.
— Да… Прошу прощения
— Hичего страшного. — сказал я. — Я надеюсь, теперь все хорошо?
— Да. Я прошу прощения. Вы действительно были правы
— Да, у нас много таких случаев, в связи со всеобщим потеплением. Это приводит к случайному расширению или сжатию контактов, которое приводит к трению в месте подсоединения…
Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ МАHЕКЕHА.
— Вы можете решить эту проблему раз и навсегда — сказал я.
— Правда? Как?
— Все, что надо сделать — очистить металлические контакты
— О! (Режим Манекена усилился)
— Все, что надо, это обработать контакты некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с собой какие–нибудь минеральные соли?
