Веселин Георгиев - Самые смешные рассказы
Камодин похолодел, а ничего не подозревавшая Людочка уже звала его к следующему зеркалу. На ватных ногах подошел Камодин к Людочке и поднял глаза. Из зеркала на него смотрела мясистая расплывшаяся физиономия незнакомой женщины, глаза ее были где-то далеко в глубине, зато нос, огромный, как футбольное поле, занимал почти все лицо, все зеркало, весь мир…
— Ведьма! — диким голосом вдруг заорал Камодин. — Нет! Н-е-е-е-т! Не хочу-у-у-у!.. — И выскочил на улицу.
С тех пор ни Людочка, ни Камодин в комнату смеха — ни ногой. Хотя и вместе их больше никто никогда не видел.
Виктор КОКЛЮШКИН
Иду по улице, навстречу какой-то странный человек с крыльями за спиной, говорит: «Виктор Михайлович, России нужна сильная рука».
Я говорю: «А я-то при чем?» Он говорит: «А у вас как раз рука сильная, даже когда жена хотела вырвать стакан — не смогла».
Взмахнул крыльями и улетел. А я оказался в Кремле. Заходит ко мне этот, который… и говорит: «Вызывали?»
Я думаю: «Сон это». И, чтоб проверить, спрашиваю: «Какое сегодня число?» Он говорит: «А какое надо?» Я решил пошутить и говорю: «Первое января». Он говорит: «С Новым годом, Виктор Михайлович!» А за окном — лето!
Нет, думаю, не сплю. И как кулаком по столу грохну. От того на паркете только пустое место осталось. Я испугался, а потом смотрю в окно — он невредимый в «мерседес» садится. А в кабинет входит другой, как его… Центробанк! Я думаю: «Точно сплю!» И чтоб проверить, спрашиваю: «Дважды два?» Он говорит: «Три. Но мы работаем и к концу года доведем до 3 и 8!» Я хотел его отпустить, а сзади кто-то невидимый шепчет, напоминает: «Сильная рука…»
Я ногой как топну и говорю: «До конца года ждать не буду, чтоб через месяц было 3 и 9!»
Его как ветром сдуло, а в кабинет входит этот, как его… и говорит: «Давайте введем новый налог». Я говорю: «На бензин?» Он говорит: «Лучше — на оправление естественных надобностей!» Я говорю: «А если платить не будут?» Он говорит: «Тогда пусть терпят — мы не виноваты!»
Я от его предложения сам чуть не обалдел. А его, гляжу, уж нет, вместо него прокурор — глаза в разные стороны смотрят, в руках две бумажки: одна с просьбой уволить, другая с просьбой оставить. Я говорю: «Скажите честно: что будете делать, если окажетесь с двумя голыми девицами?» Он говорит: «Сначала проверю документы». Я говорю: «А потом?»- Он говорит: «А потом надену трусы, чтоб меня никто в лицо не узнал!»
Тут мое терпение лопнуло, и я написал указ: «В администрацию брать только слепых и глухих, а в прокуроры — импотентов!»
Потом как топну ногой! И — сквозь пол провалился. А там, в подземелье, сидят люди и записывают все, что я наверху говорю. Я спрашиваю: «Зачем?» Они говорят: «Для вашей же пользы, а то вы вдруг забудете, что вы тут городили!»-
Ну махнул я на все своей сильной рукой и поехал в спортзал. Приезжаю, а там уже артисты, журналисты, банкиры, бандиты… Я взял теннисную ракетку — все взяли, я взял мяч — все взяли мячи. Стою я с мячом, как джигит с арбузом, а с небес шепчут: «Сильная рука…» Я как заору: «Прихлебатели! Всех разгоню!» А они заулыбались и как заорут: «Прихлебатели, он вас всех разгонит!»
Тут в голове у меня помутилось; шатаясь, вышел я на улицу и говорю в небо: «Господи, верни меня на прежнее место!»
Плюнули на меня с небес дождем, и очутился я на углу Сретенки и Садового кольца. Прохожие толкаются, гго мостовой несется полчище машин, а сзади шепчут: «Россия…»
ПереворотСосед прибегает с улицы, говорит: «В стране — переворот! К власти пришли военные!»
Я говорю Военные — это хорошо! Военные порядок наведут!»
Сосед говорит: «Переловят всех, кто в перестройке участвовал!..»
Я говорю: «А разве кто-нибудь участвовал?»
Сосед говорит: «И всех, кто по национальности…»
Я говорю: «А я русский!»
Сосед говорит: «И всех, кто по национальности русский!»
А я говорю: «А… я русский только по паспорту… У меня бабушка татарка была!»
Сосед говорит: «Этих в первую очередь!»
Я говорю: «Бабушка татарка исключительно в кулинарном отношении — она не любила, когда ей говорили: свинья! А так-то она из поволжских…»
«Немцев?» — спрашивает сосед.
Я говорю: «Кто сказал?»
Он говорит: «Ты!»
Я говорю: «При чем здесь немцы?! У нас дома вообще всегда на идиш говорили!..»
Сосед говорит: «Ты с ума сошел!..»
Я говорю: «Говорили: идишь ты на!..»
Сосед говорит: «А кому говорили?» Я говорю: «Как, кому — себе! Подойдешь к зеркалу, скажешь: идишь ты на!.. И — идешь!»
Сосед говорит: «Кстати, где ты родился?»
Я говорю: «В самолете! И пока рождался — мы пять республик пролетели!»
Он говорит: «Почему у тебя нос такой длинный?» Я говорю: «Оттянул, когда сморкался!» — «А уши?!» — говорит сосед. Я говорю: «Чистые!..»
Он говорит: «Почему у них конфигурация какая-то восточная?!»
Я говорю: «Никогда!» Он говорит: «А вот это плохо!»
Я говорю: «Никогда у меня уши не были западной конфигурации! Бывало, еще в Школе все спрашивают: почему у тебя уши какие-то… восточные? А я говорю: наверное, от бабушки — она у меня была восточка по национальности. Тюрка».
Сосед говорит: «А что, есть такая страна?» Я говорю: «А как же — Тюркестан! Бывало, бабушка на стол накрывает и так ласково говорит по-тюркестански: у-тю-по!»
«А что это значит?» — спрашивает сосед. Я говорю: «Это значит: кушайте на здоровье, гости дорогие!»
Сосед говорит: «Так к вам гости ходили?!» Я говорю: «Какие гости?! Она говорила: кушайте на здоровье… кости дорогие!»
Сосед говорит: «Значит, недовольство выражала!» Я говорю: «Так она ж собак кормила!» «А… вот ты и попался! — говорит сосед. — Потому что те, кто к власти пришел, кошек любят!» А я говорю: «Мяу!»
А он говорит: «Дурак! Сегодня первое апреля!» А я говорю: «Я не дурак! Потому что кроме первого апреля в году еще триста шестьдесят четыре дня есть!»
АвтоответчикГоворит автоответчик. Хозяина нету дома. Черт его знает, где он шляется! Вчера завалился под утро, спрашивает: «Мне кто-нибудь звонил?» Я говорю: «Плохо было слышно, наверное, с того света дозваниваются». Он меня как хряснет ботинком!
Предупреждали, что в России трудно, но я не думал, что так!
Но теперь я буду говорить правду! А то вчера он пошел в ванную, а я всем должен был говорить, что он в библиотеке! — Кто его пустит в библиотеку с такой мордой?!
У нас в Японии утром завтракают — он опохмеляется У нас на завтрак — 50 граммов риса, он — 150 водки. Выпьет, потом вспоминает, где он вчера был, долго осматривает карманы и удивляется, если в них что-нибудь находит!
Бизнесмен! А сам только недавно узнал, что это слово пишнется с буквы «б». Ой, говорит, а я думал!.. Знаем мы, о чем «он думает! По видику одну голозадую чушь смотрит! Козел!
Еще раз стукнет, всем расскажу, как он заставил меня говорить, что будет через час, а самого трое суток не было! Пошел взятку давать в паспортный стол, дверью ошибся и — «прямо к следователю! А тот говорит: мало! И ему трое суток, чтоб больше дал!
Козел! Это я не вам! Нету его! Не знаю! Может, вообще никогда не придет! Все мечтает в Америку уехать. Но только при одном условии: чтоб все американцы русский язык выучили, потому что он английский никогда в жизни не выучит! Неделю учил: «Хау ду ю ду!», а все равно слышится какая-то матерщина!
Кто говорит? Автоответчик говорит! А ты поживи с ним, и ты научишься! Я сначала тоже не умел, а потом перегара нанюхался, дыма надышался… однажды ночью как запою! Мой козел вскочил, кричит спросонья: «Кто тут?!» Я говорю: «Автоответчик!» Он говорит: «А почему не спишь?» Я говорю: «Давай еще по одной и — по бабам!» Он говорит: «Выпить — выпью, а насчет женщин — пас!» Выпил и заснул. Козел!
Что-то у него с прекрасным полом не клеится. То выдру какую-то приведет. Она с себя все отклеит — он потом сам от нее бегает, прячется. Закроется в ванной, кричит: «У меня срочная работа, завтра доклад!» А однажды привел: с виду баба как баба, даже кофе сварила, а разделась — мужик. Мой под тахту, мне кричит: «Если меня будут спрашивать, я в командировке!» Я говорю: «Где?» Он говорит: «В городе Подтахтюхинске!»
Козел! Да не вам это! Нет его! Не знаю! Если поехал к Федьке, будет года через три! Почему-почему! Потому что: ни договорились американцам памятник Гоголю продать! Сказали: Украина отделилась, и Гоголь теперь никому не нужен! А в нем бронзы пудов сто! Американцы поверили и сегодня деньги принесут. Но фальшивые. Потому что: что это за американцы, если они с грузинским акцентом говорят?! А если он поехал в казино «Жир-птица», пришкандыбает под утро. Ключ в скважину вставить не сможет… будет просить меня открыть… Вчера: «Открой, я тебе сто баксов дам». Я говорю: «В мои обязанности не входит пьяным бизнесменам двери открывать!» Он говорит: «Молчи, кикимора японская!» Я говорю: «Отдавайте Курильские острова!» Сразу заткнулся.
