Лана Капризная - Dорого & Gлупо. Светский дневник
Я тупо на него уставилась:
— В смысле, позвонить домработнице, чтобы она привезла сырники?
— Зачем? Я и сам могу пожарить.
Я была в полуобмороке. И перед ТАКИМ мужчиной я опозорилась по полной программе! Я жевала овсянку со слезами на глазах. Когда я, в конце концов, добралась до кофе, то смотрела на мир уже более оптимистично. Я всегда говорила, что на сытый желудок многие проблемы не стоят и выеденного яйца. Ну напилась, ну проблевалась, зато трусики остались на месте!
— Вы не против надеть мой свитер? — вдруг спросил Саша, а я так замечталась, что от неожиданности чуть не откусила кусок чашки.
— Что, прямо сейчас?! — Я почти кричала, но потом успокоилась. — А с моим что случилось?.. Ой! — Я вспомнила, и мне снова стало стыдно.
— Пока он высохнет, вы не сможете выйти на улицу.
Я мгновенно вспомнила, что мой свитер — кашемир от Yves Saint Laurent — сохнет больше суток. Он что, не собирается меня все это время отпускать?! Решил, что если ничего не добился от меня пьяной, то стоит попробовать уломать трезвую?! Извращенец!
— Нет-нет, я с удовольствием надену ваш свитер. Голубого цвета подойдет, спасибо. Красного и розового тоже. Да и сиреневый с зеленым сойдут. На крайний случай, готова надеть даже коричневый, — выпалила я на одном дыхании.
Блииииин! Лишь бы выбраться из логова этого маньяка!
Саша вышел, а я быстро окинула взглядом кухню: на всякий случай надо бы запастись чем-нибудь колюще-режущим. О, вилка!
Саша заглянул в дверь:
— Все готово. В спальне.
Я пулей пронеслась мимо него, влетела в спальню, быстро сориентировалась и подперла дверь стулом. Повернулась к кровати и остолбенела. На уже заправленной постели лежало штук десять свитеров, всех возможных фасонов и цветов. Дааааа, как же он хочет от меня избавиться…
Из спальни я выбралась только через час. Вовремя сообразила, что дверь в углу ведет в ванную, там минут десять в оцепенении таращилась на себя в зеркало — вся тушь была на щеках, а волосы стояли дыбом. Потом смывала с себя пот ужаса, затем ковырялась в его баночках с косметикой, чтобы подобрать себе подходящий крем. Долго выбрала самый симпатичный свитер (а вдруг его не придется возвращать?) и, наконец, была готова встретиться лицом к лицу с неизвестным.
Саша все еще ковырялся в ноутбуке, я демонстративно посмотрела на часы. Мамочки мои, уже четвертый час!
— А почему вы, собственно, не на работе? — в лоб спросила я Сашу.
— А я не работаю. Деньги работают на меня, — отозвался он. — Да и не мог же я вас оставить одну в таком состоянии.
Я приосанилась, а затем задумалась. Значит, деньги работают на него? Бандит или депутат?
Дома я была в полпятого, но от всего пережитого сразу же рухнула в постель. Последней каплей стала соседка сверху, которая чуть не в бинокль наблюдала за моим возвращением (надо для мамы придумать какую-нибудь правдоподобную версию). Уже засыпая, я подумала: а почему после всего, что между нами было, мы с Сашей еще на «вы»?
20 ноябряКак только пришла в себя, созвала чрезвычайный бабятник. С Инночкой был особый разговор: она должна была протрясти Эрнеста на всю возможную информацию о Саше.
Пока девчонки съезжались, я приводила лицо в порядок. Лучшее средство от последствий загула — это крем от геморроя. Нанести на кожу вокруг глаз на пару часов. В особо печальном случае — на все лицо. Лучше всего действует крем с кортизоном, но подойдет и обычный. Но ни в коем случае не используйте крем с маслом из акульей печени! У него такой специфический запах, что окружающие начинают с подозрением принюхиваться…
Инночка была в такой ажитации от спецзадания, что умудрилась примчаться первой. Наташа, которую она захватила по дороге, по-моему, наполовину еще находилась на Кольцевой автодороге.
— Все узнала! — прямо в домофон прокричала Инночка.
Я поморщилась, но все же впустила ее. Как мне ни было любопытно, пришлось затыкать Инночке рот всеми возможными способами, включая хлебные палочки и яблоки, чтобы вся компания узнала информацию одновременно. Но вот все собрались, и Инка, раздуваясь от важности, протарахтела:
— Все-все узнала! Этот Саша когда-то с Эрнестом вместе работал. Но Саша решил, что работа не стоит того, чтобы гробить из-за нее жизнь. Эрнест так удивился! Саша перевел все активы в западные акции. И уехал путешествовать. В Москве появляется редко. Не женат.
— И это все? — с недоумением спросила Настя.
— Для начала и это неплохо, — быстро сказала Оля, увидев, как Инночка начала снова начала раздуваться, но уже от возмущения. — Главное мы узнали.
— Это что же? — уточнила Наташа.
— Алло, прием! — помахала рукой перед ее носом Оля. — Что он не женат.
— Спасибо, Инночка, — сказала я. — Остальное могу сама рассказать.
Все устроились поудобнее и приготовились мне внимать.
— Высокий, красивый, спокойный, носит очки, кстати, хорошие такие очки — в титановой оправе. На одежде не заметила ни одного логотипа. Может пожарить сырники. Может молчать и слушать. Смотрит в глаза, кстати, какие у него глаза! — я прервалась и закатила свои. — И очень длинные пальцы… — Я со значением посмотрела на девчонок. — И после всего, что между нами было, он все еще обращается ко мне на «вы».
Все смотрели на меня с завистью.
— Какая у него квартира? — буквально простонала Наташа.
— Очень ничего. Не идеал, конечно, но уж лучше с недоделками, потому что к идеальной руку уже не приложишь. И совсем не заметно, что он там не живет.
— И он, правда, умеет жарить сырники? — на всякий случай уточнила Аня.
— Умеет! — немного приврала я.
Девчонки завистливо застонали.
— А он тебя точно не изнасиловал? — наклонилась ко мне Инночка с горящими глазами.
— Инна, что за идиотские вопросы! Неужели, по-твоему, я бы этого потом не обнаружила?
— Ну, а вдруг в извращенной форме? — не унималась Инночка.
— ИННА!
— Не обращай на нее внимания, это от зависти, — подпустила шпильку Аня.
— Кому из нас тут завидовать? Ты голого мужика последний раз давно видела? — окрысилась Инночка.
— Девочки-девочки, не ссорьтесь! — вклинилась Оля.
Пока они пререкались, Настя подсчитала что-то в уме и спросила меня в лоб:
— Ну и сколько правил пай-девочек ты нарушила?
Все замерли и уставились на меня. Я попыталась пошевелить извилинами, потом еще раз, и, наконец, сообразила:
— Ни одного, если не считать первого свидания. Но я же не знала, что это свидание?!
— Хм, — засомневалась Оля, — зато он знал.
— Но это же не считается? — пришла мне на помощь Алена.
— Может быть, не считается, зато потом как аукнется! — зловеще предсказала Оля.
— А в остальном, точно ни-ни? — снова спросила меня Настя.
— Точно! — твердо сказала я.
Итак, десять заповедей светской девушки, не желающей нажить себе большие неприятности в личной жизни.1. Никогда не делай первого шага! Не только не знакомься первой, но и не проси прикурить, не улыбайся зазывно и не покачивай кокетливо ножкой. Максимум — полуулыбка и опустить ресницы. Все! Запомни: мужчинам свойственно охотиться, а не выступать в роли добычи.
2. Никогда не звони первой! Можно перезванивать, пропустив его звонок, но и то — не раньше чем через час. В идеале за это время он должен перезвонить сам. И никогда не перезванивай в ответ на SMS! Этот вид связи — только для проверенных временем отношений.
3. Никогда не отвечай на SMS вроде: «Так бы тебя и съел», «Детка, я хочу тебя», «Детка, я люблю тебя», «Выходи за меня замуж». И уж тем более не принимай их всерьез: детка, он просто тебя разводит на потрахаться! Серьезные вещи должны говориться в серьезной обстановке — во время ужина при свечах и с соответствующим «подношением».
4. И, тем не менее, никогда не принимай в подарок ювелирные украшения. Не потому что ты такая альтруистка, а потому что ты никогда не узнаешь, хорошего ли качества камень и вообще — что это за камень? Украшения безбоязненно можно принимать исключительно за рубежами нашей Родины, в совместном романтическом шопинг-туре. Первый подарок — серьги, затем — украшение на шею, следом — браслет.
Warning! Никогда не доверяй мужчине, который с места в карьер дарит кольцо, не делая соответствующих предложений! «Пустое» кольцо — это его желание привязать тебя к себе, не давая никаких обязательств.
5. Но не выпрашивай подарки даже в шутку — многие пупсики не женятся еще и потому, что боятся чрезмерных материальных аппетитов потенциальных жен. Ты можешь выкручивать ему руки, отказать в ласке, просто давить на психику, но он все должен подарить САМ.
6. Не строй из себя недотрогу, но и не будь доступной. Даже если это любовь с первого взгляда и тебя сжигает латиноамериканская страсть — нужно перетерпеть и набить себе цену. В нашем милом городе слишком много особ, готовых лечь под любой кошелек на ножках. Свою любовь ты ему продемонстрируешь в полном объеме, когда скажешь «да!» в Грибоедовском ЗАГСе.
